367 ответов в этой теме

[TASH]

Антивирусная программа:
— Внимание, обнаружен вирус! Что делать?
— Вылечить.
— Переместить.
— Удалить.
— Игнорировать.
— Послать другу.)))))


-хочю занятца прогроммированием, скакго языка лучше начадь?)

— начни с русского пожалуй)


Ламер у хакера спрашивает, что такое OS/2, Windows'95 и DOS.
- Представь себе аэропорт. На взлетной полосе стоит навороченный лайнер. Пассажиры заходят - там ковры везде, все классно. Запускаются двигатели, самолет медленно объезжает вокруг аэропорта, после чего пассажиры выходят. Это OS/2.
На другой полосе стоит еще один самолет. Тоже весь из себя крутой, ковры внутри, все дела... Пассажиры садятся в него, самолет разгоняется, взлетает и тут же разваливается на куски. Это Windows'95.
А в стороне стоит старый, помятый, грязный кукурузник. Пассажиры подходят к нему, кладут вещи, потом толкают самолет, разгоняют его и на ходу запрыгивают сами. Потом с трудом, но летят. Это DOS.



— Алло! Техотдел?! Я пароль набираю, а меня не пускают!
— Значит, правильно набирать надо.
— Я правильно набираю! Пять звездочек!


— Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
— Перезагрузи для начала.
— Как?
— Alt-Ctrl-Del.
— Не нажимаются!
— Тогда нажми Reset, потом перезвони.
Минут через десять:
— Алло! На экране все равно ничего нет!
— Reset нажал?
— Нажал!
— Ну и?..
— Что «и»?! Держу!!!


Со слов менеджера:
«Не включается компьютер – зову админа. Админ приходит,воздевает руки к небу,бормочет про себя невнятные слова,поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси,пинает компьютер – тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу,что-то бормочет,уходит.»

Со слов админа:
«Прихожу к юзеру – этот дурак так вертелся на стуле,что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя,распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол,включаю,ухожу.»


У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где сидят юзер, программист и хакер.
Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки — и они через неделю решат твою проблему…
Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу — и через час твоя проблема решена…
Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус — и через минуту ты уже забудешь про возникшую проблему!

(Самый короткий анекдот. Помните, серия такая была?
А тут самый короткий компьютерный анекдот.)
Билл Гей, т-с - с-с …

Клиент: Я слышал, что вчера церэушный сервер взломали, а у меня почта не ходит…
Дежурный сотрудник: Через ЦРУ?

Разговор в Интернете:
— Давайте займемся виртуальным сексом!
— Ой, вы знаете, я виртуальный импотент…

Жизнь — интерактивная игра: задумана хреново, графика обалденная, и сохраняться нельзя.

Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от пользовательницы на то, что ей трудно работать с мышью, когда на нее надет чехольчик для защиты от пыли. Чехольчиком оказалась пластиковая упаковка, в которой мышь продавалась.

[Sc@RpioIIIK@]

Жена:
- Большое спасибо за новое кожаное пальто, что ты подарил мне.
Hо знаешь, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру,
чтобы одеть меня за две тысячи эскудо.
Муж:
- Спасибо за сочувствие...
------------------------------------------------------------
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
------------------------------------------------------------
Диктоp по pадио объявляет:
"Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича
к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание
в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpального
компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания,
он выходит на свободy."
------------------------------------------------------------
Обьявление:
"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."
------------------------------------------------------------
Водителям на заметку.
Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло,
а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.
------------------------------------------------------------
Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в
белорусском торфе содержится до 25% немцев.
------------------------------------------------------------
Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо.
Девочка говорит:
- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь?
Джон:
- Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса
в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного
художника-скульптора Томаса Икинса. А во-он та группа облаков напоминает
мне картинку из Библии и справа апостол Павел.
Девочка:
- Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь?
Эндрю:
- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.
------------------------------------------------------------
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году
выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

[Borka]

хакеpа Гойко Митича

[Sc@RpioIIIK@]

Все пчелы пpилетали с медом,
а одна - такая маленькая и вpедная - с дегтем...
------------------------------------------------------------
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию
в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю
на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей)...
потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!?
------------------------------------------------------------
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную
контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в
случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.
------------------------------------------------------------
У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался

[sniper]

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на
ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело
озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

[egg222]

Помню как всю ночь я ржал над Кобзоном...

[Sc@RpioIIIK@]

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
------------------------------------------------------------
"Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, можно потолстеть"
------------------------------------------------------------
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду...
------------------------------------------------------------
Два - это в какой-то степени восемь.
------------------------------------------------------------
Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты НАСА, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.
------------------------------------------------------------

-Что вы сделаете, если выиграете миллион долларов?
-куплю 671 140 евро!
------------------------------------------------------------
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
Спустя неделю:
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
------------------------------------------------------------
-Сынок, ты, когда вырастешь кем хочешь стать?
-Ыыы... ну это... садовником...
-Гм... А может, еще кем-то?
-Ну еще это... чистильщиком бассейна.
-А может, все-таки еще кем-то?
-Ну, может, сантехником...
-Та-а-ак... Слышь, мать? Он, похоже кассету нашел...
------------------------------------------------------------
Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар. ))))
------------------------------------------------------------
норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.
------------------------------------------------------------

Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете ))))
------------------------------------------------------------
Муж:
- Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Муж почесал в затылке, подумал.
- Странно, а у меня здесь голова.
------------------------------------------------------------
Разговаривают два парня:
- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц
переписывался по интернету.
- И как?
- Я недооценил ее способность работы в фотошопе.
------------------------------------------------------------
- Кто знает, что будет после смерти???
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню

[ЗАДОЛБАЛИ]

Сидят как-то два наркомана на крыше. Один другому говорит:
-Говорят наркотики уменьшают жизнь в два раза
-Это как?
-А вот сколько тебе лет?
-30
-Ну вот видишь, а было бы 60
=====================
Новый русский в книжном магазине просит продавца:
-Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец(удивленно):
-Какую книгу?
-Ну эту, "Унесенные ветром".
=====================
Приезжает африканец после зимы в Россию из Африки, его спрашивают:
-Ну, как зима русская?
-Та, что с цветочками, нормально, а та, что со снегом, ужасно
=====================
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией
=====================
Встретил на кухне таракана. Победил сильнейший.
=====================
Новогоднее поздравление из военкомата: "Снова годен"

[Sc@RpioIIIK@]

Новогоднее поздравление из военкомата: "Снова годен"

Анектод из жизни.Нам военком рассказывал.Короче,парень один перед самым медосмотром в военкомате,чтобы у него кхм..как бы помягче выразиться,вобщем до трусов надо раздеваться же,вот у него были там проблемы,постоянно ммм...ну был в режиме готовности так скажем ,и вот чтобы на время избавиться,он засунул себе его в банку с ледяной водой,и держал минуты 3,вытащил(пересказываю,Всё дословно,как нам рассказывали))))и увидел,что он у него вялый и капец полный,он занервничал,и сдуру выпил эту воду,пришёл.Началось проверка.Дело дошло до хирурга,ему грят: "Припустить трусы пжл",он приспускает,хирург в шоке,завёт военкома,Тот так подхватил тему(военком),и сказал ты чё им в снег чтоли тыкал без продыху ,короче все на полу лежали.....Это надо не читать,а слушать

[Полимер]

Тоже быль. Учился еще в институте, на лагерных сборах сидим в солдатской столовой.
За соседним столиком солдаты из южных республик. Один из них, наверное, попросил другого передать соль.
В ответ, на всю столовую - "Не сил, а сол, пилять не русская!".

[Sc@RpioIIIK@]

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет...
... ... . В общем, еле закопали.
------------------------------------------------------------
Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.
------------------------------------------------------------
Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит
мужскую логику!!
------------------------------------------------------------
Говорят, самое большое удовольствие в жизни - это секс и наркотики. Но
когда я сутки не ел, прихожу домой с работы, и жена ставит передо мной
тарелку свежего борща со сметаной - в этом тоже что-то есть!
------------------------------------------------------------
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
------------------------------------------------------------
Я ПЕРЕЖИЛ
Кризис 1998
Проблему 2000
Эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009
и зиму 2009-2010.
2012? Да мне по@уй!
------------------------------------------------------------
Чувак мылся в ванной и слушал iPod nano. И тут ему стало интересно -
что будет, если сей девайс погрузить в воду.
Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое
время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее...
Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин
все равно работал. Только экран стал белым.
Ладно, звонит другу, спрашивает - что делать если экран белый.
Ответ:
"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"
------------------------------------------------------------
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски,
с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и
грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно
------------------------------------------------------------
Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина...
------------------------------------------------------------
- Не... В деньгах счастье!

[userr]

Я ПЕРЕЖИЛ
...
и зиму 2009-2010.

ещё нет.

[cadet-ua]

Вместо анекдота...

Спрашивает меня жена когда я сосредоточенно работаю за компьютером:

- Дорогой, тебе кофе или чай?

- Да.

[Sc@RpioIIIK@]

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
------------------------------------------------------------
Обьявление в газете:
"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину
хотелось хоть раз просто увидеть".
------------------------------------------------------------
Про торможение двигателем:
сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа
с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...
------------------------------------------------------------
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника
с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!
------------------------------------------------------------
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.
------------------------------------------------------------
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
------------------------------------------------------------
Как испортить прекрасный советский фильм?
Сделать в наше время продолжение!
------------------------------------------------------------
- Я по гороскопу весы.
- Отлично, можно, я на тебя встану и взвешусь?
------------------------------------------------------------
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
------------------------------------------------------------
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.
------------------------------------------------------------
Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...
------------------------------------------------------------
Чем отличается прошлое от настоящего: раньше, если человек разговаривал
по гарнитуре, все думали, что он разговаривает сам с собой; сейчас,
если человек говорит сам с собой, все думают, что он разговаривает по
гарнитуре.
------------------------------------------------------------
Объявление.
Сниму угол в любовном треугольнике. СРОЧНО.
------------------------------------------------------------
Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь
слышать: "Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"?
------------------------------------------------------------
Путин и Медведев в Кремле... Заходит Лавров.
Путин:
- Ну какие новости с Украины?
Лавров:
- Как всегда, новостей две. Одна плохая, другая хорошая.
Медведев:
- Давай хорошую.
- Тимошенко не будет президентом Украины.
- А плохая?
- Президентом Украины стал Янукович...

------------------------------------------------------------
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...


гы,на сегодня хватит-отдыхайте

[mrbelyash]

Мама дарахая....оказывается молодежь не знает что такое таблица Брадиса. В чате спросил у людей

[WinJ]

Мама дарахая....оказывается молодежь не знает что такое таблица Брадиса. В чате спросил у людей

Хех...
Можно развить тему насчёт логарифмической линейки и арифмометра

[GeoJ]

Мама дарахая....оказывается молодежь не знает что такое таблица Брадиса. В чате спросил у людей

Хех...
Можно развить тему насчёт логарифмической линейки и арифмометра

Давайте! Тогда даже я почувствую себя молодежью
Общее представление о логарифмической линейке имею, и, если приспичит, то разберусь. А вот арифмометр... Честно говоря, проще взять карандаш с бумагой, и выполнить вычисления "неавтоматизированно"

[Sc@RpioIIIK@]

Всем доброго вечера,поехали
------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
------------------------------------------------------------
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну
понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до
отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
отрыв, командир поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".
------------------------------------------------------------
Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал
его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких
квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
------------------------------------------------------------
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли,
ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте,
что будет, когда мы ее включим ..."
------------------------------------------------------------
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
------------------------------------------------------------
- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!
------------------------------------------------------------
По данным социологического опроса жителей Чукотки были получены
следующие результаты:
1. Поддерживаю президента - 5%,
2. Не поддерживаю президента - 10%,
3. Кто такой президента? - 85%.
------------------------------------------------------------
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы
быть гораздо больше денег...
------------------------------------------------------------
ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в
костюме мухомора.
------------------------------------------------------------
На фразе "ожидаются незначительные осадки" гидрометцентр смыло водой.
------------------------------------------------------------
Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера,
открываешь... хоп - а уже дети!
------------------------------------------------------------
Говорят, Юлия Тимошенко после проигрыша на выборах ушла в оппозицию и
сменила косу на ирокез.
------------------------------------------------------------
- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?
------------------------------------------------------------
Термостойкая лопатка для переворачивания пищи расплавилась и намертво
приклеилась к сковородке с антипригарным покрытием.
------------------------------------------------------------
Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Отвечают:
- А я - твой невыплаченный ипотечный кредит! - и выгоняют наглеца из
домика пинком.

[Sc@RpioIIIK@]

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, пр*дурок!
------------------------------------------------------------
Американцы врут, что их спутник был не шпионским.
Русские врут, что их спутник был не управляемым.
------------------------------------------------------------
Встречаются около лифта брокер и аналитик.
Брокер:
- Послушай, мужик! Hу ты хоть сейчас скажи - ВВЕРХ или ВHИЗ?!
------------------------------------------------------------
Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату,
когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.
------------------------------------------------------------
После многолетних исследований ученым наконец-то удалось расшифровать
геном русского человека, и теперь научно доказано, что завязывать -
бесполезно.
------------------------------------------------------------
Оказывается, в термин "глобальное потепление" вкралась досадная
опечатка. На самом деле, имелось ввиду "глобальное потУпление".
------------------------------------------------------------
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за
чучело и пытались сжечь.
------------------------------------------------------------
Решил начать новую жизнь и придерживаться поста. Сало теперь буду резать
более тонкими ломтиками.
------------------------------------------------------------
Сейчас не принято говорить: "Идите в ж@пу!",
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
------------------------------------------------------------
Объявление: "Тому, кто нацарапал на двери моего "Лексуса" матерное
слово, срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти".
------------------------------------------------------------
Мечты - это то, что помогает нам летать не вставая с дивана.
------------------------------------------------------------
- Привет, как дела?
- ок
- А поподробнее?
- O'Кей.
------------------------------------------------------------
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..
------------------------------------------------------------

[nekit2793]

Баши на антивирусную тему:
---------------------------------------------------------------------------------
--------- ------------------ ----------------- -------------------
xxx: У нас в оффисе стоит сервер с открытой боковой крышкой.
xxx: После потопа тз подвала расплодились тараканы и пауки. Между видяхой и блоком питания паук сплел паутину и сожрал таракана.
xxx: Доктор вэб борется с Багами на аппаратном уровне.
--------------------------------------------------------------------------------
Nvm: блин, ездил на выходные в деревню к родственникам. Там соседи свинью резали. Меня в начале аж передернуло - думал касперский опять чего то нашел
---------------------------------------------------------------------------------
<Virus.Win32.TrojanSYStem> люди скажите ключи на drweb 5.0 пожалуйста!!!!!!
<Silver> Virus.Win32.TrojanSYStem: суицид???
---------------------------------------------------------------------------------
рисаор
касперский он как китайская стена

Хрисаор
ага, всю память занимает, хрен какой вирус загрузится
-----------------------------------------------------------------------
Камент к касперу 7:
Поплелся к другу пивка попить,а ему домовую сетку тянут(+инет).Ну я ему и говорю поставь KIS на всякий пожарный. Подключились к внутренней сетке,визгу на всю квартиру,пишу админу в личку - мол уважаемый вирьё по сетке скачет, может отловите.
Ответ меня просто убил 0_-:
"-Задолбали вы со своим касперским,поставьте нод ОН ИХ НЕ ВИДЕТ!"
------------------------------------------------------------------------
xxx: Поздравь всех защитников отечества!!!
xxx: обнови антивирус, он тоже защитник! :
-------------------------------------------------------------
[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

-------------------------------------------------------------
Hollow:я понял кого мне напоминает мой антивирус...
Hollow:Сталина....
Hollow:Нет файла нет проблем...((((
-----------------------------------------------------
Клиент: Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
Одмин: он его смотрит.