Перейти к содержимому


Ксавьер

Дата рег: 12 Дек 2009
Оффлайн Был(а) онлайн: Апр 27 2011 19:40
**---

Сообщения пользователя

В теме:Анекдоты дня

09 Апрель 2010 - 17:38

Добрый вечер! Хорошо, что к нам присоединяются еще люди. ymka мы не одни! ;)


Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Б%%%ь! ! ! " отменяют все последние действия?

-----------------------------------------------

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

-----------------------------------------------

"Microsoft Office не смог обнаружить принтер, нажимете ДА, для продолжения печати без принтера"

-----------------------------------------------

Вылез вирус из письма, огляделся, да и говорит: "Фу-фу! Касперским духом пахнет!..."

-----------------------------------------------

Едет мужик по мкаду на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
"Вы ехали со скоростью 140 км/ч"
На что мужик не говоря не слова выходит
из машины протягивает ключи гаишнику и говорит:
"Разгонишь, заплачу"

-----------------------------------------------

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли,
когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.


------------------------------------------------

- В январе в парке «Швейцария» девочка лизнула колесо обозрения и четыре раза посмотрела Нижний Новгород бесплатно.


------------------------------------------------

- Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу:
- Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли.
Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
- Да, пап, - мешок нашли, что в нём не знаем.

------------------------------------------------

В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя.

------------------------------------------------

На днях американский Шаттл доставил на МКС рекордное количество
женщин-астронавтов. Теперь очередь за русскими – они доставят рекордное
количество водки.

------------------------------------------------

мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

------------------------------------------------

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы
перевести?
- Тапком.

------------------------------------------------

Правительство Москвы сообщает, что на смену «хрущевкам» придет новый вид
индустриального домостроения.
На подмосковном заводе телевизоров уже закуплен необходимый миллион
однокомнатных картонных коробок....

------------------------------------------------

Почему системные блоки не выпускают с прикуривателем, как в автомашине,
или флешки с встроенной зажигалкой?

------------------------------------------------

- Кто спал на моей кровати? Я чешусь весь...

------------------------------------------------

Xуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа
в отпуск.

В теме:Анекдоты дня

08 Апрель 2010 - 15:35

ок Поведи пожалуйста пока что тему за меня с дня 3-4,мне в ближайшее время не когда,готовится к экзаменам нада,рад что помощники появились По будням буду выкладывать,но очень редко,только на выходных

Хорошо, у мня пока время есть. ;) .
Меня , что-то на стишки почитать потянуло. Может, если кому не понравится пишите.
Начнём:

Маленький мальчик в речке купался
С высоковольтки трос оборвался
Ток был в проводе очень крутой
Мальчик бежал по воде как святой

--------------------------------

маленький мальчик
по крыше гулял
крыша кончилась
мальчик упал
долго смеялись
собаки и кошки
как открывались
глаза у лепешки.

-------------------------------

Маленький мальчик дискету нашел,
С нею он в Дом пионеров пришел,
Сунул в компьютер, нажал на "Reset"...
Больше программ на винчестере нет.

-------------------------------

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.

-------------------------------

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" - улыбнулся старик.

-------------------------------

Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?

-------------------------------

- Мне очень не нравится ваш кашель.
- Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.

-------------------------------

- Доктор, скажите, я буду ходить?
- Да, но только под себя...

-------------------------------

- Доктор, а что у меня?
- Вскрытие покажет.

-------------------------------

Ты все время там, где я
Недалекая моя

Я намазал бутерброд -
Ты сидишь и смотришь в рот.

Я выбрасывать помои -
Ты по лестнице за мною.

Я сижу, смотрю кино -
Ты пристроилась у ног.

Спать ложусь, закончен день,
Свет погас - исчезла тень.

------------------------------

Если твой живот как мячик,
Это значит - будет мальчик,
Если в форме колеса,
Будет девица-краса,
Если же похож на грушу,
Значит, надо меньше кушать.

-----------------------------

Если выпил граммов двести,
Выпить триста - дело чести!

-----------------------------

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

-----------------------------

Проверил истину на деле
Не пьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю,
Мне показалось - прожил год.

-----------------------------

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

-----------------------------

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась - с гнусной рожей
И с гадким именем - антон!

-----------------------------

Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

-----------------------------

Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?

-----------------------------

Нашу веру не убить - Пили,
Пьём и будем пить.

-----------------------------

Как-то на дороге, девятого числа
Встретил добрый человек человека зла.
Добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.
Все-таки добро-то посильнее зла!

В теме:Анекдоты дня

07 Апрель 2010 - 18:45

- Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия
в Венесуэлу "Жигули"?
- Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

ymka, внимательнее, цэ я ужо писал ;) .

В теме:Анекдоты дня

06 Апрель 2010 - 16:53

Добрый вечер!


Из сообщения информагентства:
"Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога
и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".

----------------------------------------------------

Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

----------------------------------------------------

Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"

----------------------------------------------------

Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы.
Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска.
По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.

----------------------------------------------------

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!


Немного стишкофф.




Маленький фрикер лазал в сети,
Бабки халявные жаждал найти.
Грязный барак, номерок на спине:
Нет жизни фрикерам в нашей стране.


---------------------------------
Маленький хакер пароль подбирал,
Кабель задел, споткнулся, упал.
Клава разбита, принтер дымится:
Больше не будет наш хакер клубиться.


---------------------------------
Маленький хакер в пирата играл,
Диски полезные с рук продавал.
Нет, не видал я картины смешнее:
Мальчик безногий болтался на рее.


---------------------------------
Маленький хакер прогу писал,
Правил, отлаживал, переживал.
Люстра с веревкой в затихшей квартире:
Нет лучше CIH'а вируса в мире.


---------------------------------
Старый пират торговал на Сенной,
Солнышко теплое этой весной.
Выбиты зубы, в легком заточка:
На 1C работала дочка.


---------------------------------
Маленький хакер к деду зашел,
Быстро на клаве "Enter" нашел,
Американского нет континента,
Вот шалунишка - внук президента.


---------------------------------
Девочка-хакер в Инет выходила,
Шнур монитора в розетку врубила.
Смачно шипела сгоревшая кожа:
Девочка нынче на зомби похожа.


---------------------------------
Маленький хакер винт форматил,
Грохот кувалды соседей будил.
Так и не поняли глупые люди,
Кто и зачем этой ночью их будит.


---------------------------------
Маленький хакер файлик скачал,
Злобные вирусы тот содержал.
Не на чем больше лазить в Инете:
Не доверяйте компьютеры детям!


---------------------------------
Маленький хакер купил ноутбук,
Скоро об этом узнал его друг.
Зависть, ребята, страшная штука –
Больше у хакера нет ноутбука...


---------------------------------
Маленький хакер компьютер чинил
Провод один не туда подключил,
Мать задымилась, обуглился проц,
Так разрешился апгрейда вопрос.

В теме:Анекдоты дня

05 Апрель 2010 - 16:13

Всем, доброго времени суток ;) .



Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
— Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
— Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

--------------------------------------------

— Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов? С помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
— Скотчем. Прямо по центру экрана.

--------------------------------------------

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».

--------------------------------------------

— А у меня сын родился!
— Да ну! На кого похож?
— На меня пьяного!
— ?
— Так же кричит на всех и ищет сиськи все время.

--------------------------------------------

Старичок приходит к колдуну и просит снять с него страшное проклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
— А что за проклятие?
— Объявляю вас мужем и женой!

--------------------------------------------

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?
— Зина, ты что, их тоже видела?

--------------------------------------------

— Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
— Какое тут процветание? Честных людей становится все меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.

--------------------------------------------

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

-----------------------------------------------

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки с переди, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

-----------------------------------------------

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....

------------------------------------------------

Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!

------------------------------------------------

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

----------------------------------------------

Теперь, после выхода цветной версии «17 мгновений весны», Штирлиц легко мог найти свой дом по красному флагу на крыше...