Перейти к содержимому


Фото
* * * * - 6 Голосов

Анекдоты дня


  • Please log in to reply
367 ответов в этой теме

#41 kiaaceed111

kiaaceed111

    Newbie

  • Members
  • 0 Сообщений:

Отправлено 16 Февраль 2010 - 21:21

у соседа на компе наблюдал. CureIt не видел. помог keygen

Прикрепленные файлы:



#42 GeoJ

GeoJ

    Member

  • Posters
  • 177 Сообщений:

Отправлено 16 Февраль 2010 - 21:47

у соседа на компе наблюдал. CureIt не видел. помог keygen

Это, типа, анекдот такой?! :rolleyes:
Программное обеспечение не должно быть старым. Программное обеспечение не должно быть новым.
Программное обеспечение должно быть адекватным решаемым задачам.

#43 Sc@RpioIIIK@

Sc@RpioIIIK@

    Advanced Member

  • Posters
  • 695 Сообщений:

Отправлено 25 Февраль 2010 - 19:05

Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал
медалей больше, чем вся сборная России.
------------------------------------------------------------
Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой
седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он
седня сдал.
------------------------------------------------------------
Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях
сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.
------------------------------------------------------------
Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома,- уйдите
в гости.
------------------------------------------------------------
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
------------------------------------------------------------
Жили два друга. Один из них умер.
Через какое-то время другой шел по улице, и встретил водовоза,
развозящего воду на телеге, в которую была запряжена лошадь. Водовоз
привязал лошадь, а сам зашел в трактир. И тут лошадь обращается к
прохожему:
- Привет! Ты меня не узнаешь?
- ???!!!
- Это я, твой бывший друг. Я умер, и моя душа переселилась в лошадь.
- Так ведь это же сенсация!!! Почему бы тебе не заявить об этом всему
миру?
- Тихо ты, дурень! Если хозяин узнает, что я могу говорить, заставит
меня не только тащить эту чертову телегу, да еще и орать: Кому воды?
Кому воды?
------------------------------------------------------------
Мужик приходит к ясновидящей и спрашивает:
- Вы ясновидящая?
- Да!
- А чем докажете?
- Ну то, что ты Л@х - я вижу ясно!
------------------------------------------------------------
В копилке нашей олимпийской сборной столько медалей, что быть разбитой
ей не грозит.
------------------------------------------------------------
Новости спорта. В связи с неудачным выступлением российской сборной в
Ванкувере Олимпийским комитетом России принято решение развивать
альтернативные спортивные дисциплины:
1. Прыжки на коньках с трамплина
2. "Летающий" биатлон (прыжки с трамплина+стрельба в полете)
3. Фигурное катание со штангой
4. Пляжный женский хоккей
5. Керлинг (120-метровый трамплин)
6. Горные лыжи. Масс-старт
7. Прыжки с трамплина. Масс-старт
------------------------------------------------------------
Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша
делегация требует срочно ввести медали за 4ые места!
------------------------------------------------------------
В первые дни Олимпиады казалось, что россиян преследует проклятие 4-го
места, но пятый день соревнований развеял наши опасения. Лучшая из наших
биатлонисток пришла шестой.
------------------------------------------------------------
Олимпийские новости.
Если дело так и дальше пойдет, то бронзовый призер конькобежец Иван
Скобрев будет знаменосцем сборной России на закрытии Олимпиады.
------------------------------------------------------------
Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
------------------------------------------------------------
Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...
------------------------------------------------------------
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта...
------------------------------------------------------------
"А может ну их нафиг, эти ружья?" - думали наши биатлонисты,
поглядывая на лыжников.
------------------------------------------------------------
Блондинка - подруге:
- Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить.
Полезла, дура, в инете искать - такого насмотрелась по ссылкам...
пыщ-пыщ

#44 Sc@RpioIIIK@

Sc@RpioIIIK@

    Advanced Member

  • Posters
  • 695 Сообщений:

Отправлено 01 Март 2010 - 20:24

обещали игру России с Канадой - а показали как Канада играется с
Россией....
------------------------------------------------------------
Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава богу многим лень.
------------------------------------------------------------
Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо с@ки.
------------------------------------------------------------
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот
цветы к 8 марта дорожают в два раза?
------------------------------------------------------------
Знакомый спрашивает старшекурсника мехмата МГУ:
- Ну как там первокурсники, поступавшие по ЕГЭ? Много отсеялось после
зимней сессии?
- Да ты чего? Еще рано спрашиваешь - сегодня только третья пересдача
закончилась!
------------------------------------------------------------
Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
Потому что в двух трусах жарко.
------------------------------------------------------------
Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, для сборной России по хоккею
песенку "Кленовый лист, кленовый лист, ты мне среди зимы приснись".
------------------------------------------------------------
- На кого выходят наши хоккеисты после канадцев: на шведов или словаков?
- Они, скорее всего, выходят в Шереметьево или Домодедово...
------------------------------------------------------------
У каратиста, который занимается каратэ 5 лет, спрашивают:
- Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам?
- Ухожу в блок и наношу удар правой.
У каратиста, занимающегося каратэ 10 лет:
- Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам?
- Отскакиваю и бью противника ногой в живот.
У каратиста, занимающегося каратэ 20 лет:
- Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам?
- А пущай себе бьют, пущай ноги ломают.
------------------------------------------------------------
Как в советское время выигрывали чемпионаты мира по хоккею.
Брежнев звонил Тихонову:
- Каждая пропущеная шайбу - в з*дницу!
------------------------------------------------------------
Фантастические результаты выступления Российской сборной на Олимпиаде.
В этот раз мы не просто первые, а дважды первые: 11
------------------------------------------------------------
Если вы хотите, чтобы депутат начал наконец-то работать, просто не
переизбирайте его.
------------------------------------------------------------
В новостях:
Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа"...
Мог бы сказать короче: - "Об@срались"...
пыщ-пыщ

#45 Николай Мусенко

Николай Мусенко

    Newbie

  • Posters
  • 29 Сообщений:

Отправлено 01 Март 2010 - 23:15

После одного из незащищённых половых контактов с глобальной сетью знакомый паренёк стал счастливым обладателем одного из многочисленных порнобаннеров, требующих отправить SMS на указанный номер, чтобы получить заветный код, а пока посмотреть в деталях, «какой у папы большой». Деньги отправлять никто не собирался. Человек пару дней ходил в печали: сам он в компьютерах был слабоват, а потому не был знаком с разнообразными методиками экзорцизма.

Выход нашёлся крайне занятный. Товарищ посоветовал ему ввести в строке для пароля русскими буквами в английском регистре самую популярную фразу всея Руси: «Иди на ....й». Любопытно, но баннера больше никто не видел. Видимо, отправился-таки в путешествие.





http://ithappens.ru/story/2352  отсюда взято.

#46 Sc@RpioIIIK@

Sc@RpioIIIK@

    Advanced Member

  • Posters
  • 695 Сообщений:

Отправлено 04 Март 2010 - 19:45

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
------------------------------------------------------------
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены,
когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
------------------------------------------------------------
— Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
------------------------------------------------------------
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
------------------------------------------------------------
По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло
занимает последнее место.
------------------------------------------------------------
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!
------------------------------------------------------------
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
"Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо
пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то
мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к
камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше
пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл...
- Ах ты ж, м*я! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем
Алешу Поповича.
------------------------------------------------------------
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два
вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
------------------------------------------------------------
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в
статистику включили и лежачих полицейских.
------------------------------------------------------------
Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг.
------------------------------------------------------------
- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.
------------------------------------------------------------
В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы
не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy,
а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая,
а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!
------------------------------------------------------------
- Что такое универсальный подарок?
- Это такой подарок, который можно подарить 23 февраля и обратно
переподарить 8 марта.
------------------------------------------------------------
Примета:
Если чайка летит ж@пой вперед, значит сегодня сильный ветер.
------------------------------------------------------------
Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...
------------------------------------------------------------
- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!
------------------------------------------------------------
Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..
------------------------------------------------------------
Призывная комиссия.
Врач просит призывника:
- Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны,
повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен!
Призывник:
- Вот %ид*р, не мог прямо в лицо сказать. :)
пыщ-пыщ

#47 Sc@RpioIIIK@

Sc@RpioIIIK@

    Advanced Member

  • Posters
  • 695 Сообщений:

Отправлено 07 Март 2010 - 14:49

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все
фиолетово!
-----------------------------------------------------------
С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос
будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться
"NASA RUSSIA"...
------------------------------------------------------------
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.
------------------------------------------------------------
Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения.
------------------------------------------------------------
В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. После длительного
лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.
------------------------------------------------------------
Программер своей девушке:
- Дорогая, я тебя всю жизнь на руках буду носить!
- Дорогой, я же все-таки 55 кг.
- А я тебя заархивирую. :)
------------------------------------------------------------
- А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он
и духи ей подарил...
- Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.
------------------------------------------------------------
На 8 Марта Джеки Чан подарил своей жене нунчаки с золотой цепочкой.
------------------------------------------------------------
Хороший праздник "8 марта"! Напрягся денёк и потом весь год свободен.
------------------------------------------------------------
У уникального человека по фамилии Акинфеев настроение портится на
мгновение раньше, чем у всей остальной страны.
------------------------------------------------------------
- Как вас зовут?
- Владимир Александрович. Или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
------------------------------------------------------------
В Москве сильный снегопад.
- Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!!


Сегодня такой не большой выпуск.Всем на отлично поздравить милых дам:)
пыщ-пыщ

#48 Sc@RpioIIIK@

Sc@RpioIIIK@

    Advanced Member

  • Posters
  • 695 Сообщений:

Отправлено 08 Март 2010 - 09:47

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству
великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами,
которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине.
Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье
1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно
преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и
обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов".
------------------------------------------------------------
Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa,блин,
caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
------------------------------------------------------------
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется
тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по
направлению Россия - Западная Европа.
------------------------------------------------------------
Джордж Буш сдал тест на IQ.
Он оказался положительным.
------------------------------------------------------------
В старину седьмое марта считалось на Руси Днём Бобра. В этот народный
праздник крестьяне ходили к бобровым запрудам и внимательно наблюдали за
поведением животных. Если бобры валили липы, то весна будет снежная и
холодная, если дубы - жди эпидемии, если ёлки, то на Новый год большое
гулянье будет. А если столбы - надолго деревня без света останется.
------------------------------------------------------------
8 марта - день возмездия за подарки на 23 февраля.
пыщ-пыщ

#49 Alexander Goryachev

Alexander Goryachev

    Космонавт

  • Virus hunters
  • 1 389 Сообщений:

Отправлено 08 Март 2010 - 10:37

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос
будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться
"NASA RUSSIA"...

:) :) :)

#50 Borka

Borka

    Забанен за флуд

  • Moderators
  • 19 512 Сообщений:

Отправлено 08 Март 2010 - 18:09

8 марта - день возмездия за подарки на 23 февраля.

8 марта - это 23 февраля по старому стилю. :)
С уважением,
Борис А. Чертенко aka Borka.

#51 Sc@RpioIIIK@

Sc@RpioIIIK@

    Advanced Member

  • Posters
  • 695 Сообщений:

Отправлено 09 Март 2010 - 15:38

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
------------------------------------------------------------
Говорят, Елена Исинбаева вступила в "Единую Россию". Вот, что может
случиться с человеком, который то и дело головой вниз падает с
пятиметровой высоты.
------------------------------------------------------------
Позавчера Д. Медведев подписал указ о награждении наших олимпийцев
6 орденами и 16 медалями. Тем самым, мы таки догнали американцев
по общему количеству олимпийских наград.
------------------------------------------------------------
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1",
выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
------------------------------------------------------------
Вчера на перекрестке столкнулись 2 машины ГИБДД и 4 часа ждали, пока на
место происшествия приедут гаишники.
------------------------------------------------------------
8-му марту радуются женщины и продавцы цветов. Больше них радуются
только женщины-продавцы цветов.
------------------------------------------------------------
Утром восьмого марта улыбки большинства замужних женщин слегка печальны
и меланхоличны. Вечерних пьяных мужей в этот день ещё никто не отменял.
------------------------------------------------------------
- Ну, как жену поздравил с восьмым марта?
- Неудачно поздравил, подготовить её как-то надо было. Пришёл домой
пораньше - трезвым и с букетом цветов. Жена заперлась в ванной и
позвонила - две недели держали на обследовании в психдиспансере.
------------------------------------------------------------
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру г@вна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро г@вна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то г@вна не завезли, то ведер на всех не хватает.
------------------------------------------------------------
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих
полностью из оперативников ФСБ.
------------------------------------------------------------
Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно,
так и написано:
бака - дурак, человек с альтернативными умственными способностями
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.
------------------------------------------------------------
Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?
------------------------------------------------------------
Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
пыщ-пыщ

#52 Sc@RpioIIIK@

Sc@RpioIIIK@

    Advanced Member

  • Posters
  • 695 Сообщений:

Отправлено 10 Март 2010 - 13:50

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди,
которые сами бы его никогда не прошли?
------------------------------------------------------------
Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный,
а потому что там дороги как у нас.
------------------------------------------------------------
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
------------------------------------------------------------
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.
------------------------------------------------------------
8 Марта Янукович прислал Тимошенко букет роз и записку:
«Цветы пересчитаны в присутствии международных наблюдателей».
------------------------------------------------------------
Раз закинул старик невод, пришел невод с одной Тиной.
И сказала мисс Тернер : Это частный бассейн, скотина!
------------------------------------------------------------
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
------------------------------------------------------------
она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!!!
он: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...
------------------------------------------------------------
Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?
------------------------------------------------------------

Сонники говорят, что к@кашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!)
------------------------------------------------------------
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
------------------------------------------------------------
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!
пыщ-пыщ

#53 Sc@RpioIIIK@

Sc@RpioIIIK@

    Advanced Member

  • Posters
  • 695 Сообщений:

Отправлено 11 Март 2010 - 19:20

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
------------------------------------------------------------
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама"
с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку
металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время
выпускали компьютеры и летали на Луну.
------------------------------------------------------------
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
------------------------------------------------------------
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия
и после безобразия.
------------------------------------------------------------
Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора:
- Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время
утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный
потенциал локального рынка труда?
- Че?
------------------------------------------------------------
У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.
------------------------------------------------------------
8-ое марта - это наказание мужчинам за полигамность.
------------------------------------------------------------
Компетентные органы официально заявили, что ликвидированная на Северном
Кавказе банда Саида Бурятского ответственна не только за взрыв Невского
экспресса, но и за результаты нашей сборной в Ванкувере!
------------------------------------------------------------
АвтоВАЗ объявляет о новой акции! Сфотографируй свою старую машину, сдай
ее нам на утилизацию и получи новую, если найдешь 10 отличий!
------------------------------------------------------------
Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день – это когда кончается
все, даже накопленное на черный день.
пыщ-пыщ

#54 Sc@RpioIIIK@

Sc@RpioIIIK@

    Advanced Member

  • Posters
  • 695 Сообщений:

Отправлено 13 Март 2010 - 14:53

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..
------------------------------------------------------------
- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама
родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...
------------------------------------------------------------
Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
------------------------------------------------------------
Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.
------------------------------------------------------------
Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от
мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой." smile.gif
------------------------------------------------------------
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося
потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его
в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса
вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила
стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
------------------------------------------------------------
- Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.
------------------------------------------------------------
- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.
------------------------------------------------------------
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
------------------------------------------------------------
В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента.
------------------------------------------------------------
- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.
------------------------------------------------------------
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже,
то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
------------------------------------------------------------
- А пойдёмте выпьем чисто по-узбекски!
- А можно и по-американски...
- И по-японски...
- Да какая разница! Всё равно наутро будем чувствовать себя по-русски..
------------------------------------------------------------
- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!
------------------------------------------------------------
- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?
------------------------------------------------------------
Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!
------------------------------------------------------------
Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
пыщ-пыщ

#55 Denis Lipnicky

Denis Lipnicky

    Poster

  • Moderators
  • 1 594 Сообщений:

Отправлено 13 Март 2010 - 15:05

''- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря."
это ведь не полный анекдот. это маленькая его концовка.мне его позавчера рассказали. ну ка полную его версию пишите.http://forum.drweb.com/public/style_emoticons/default/smile.png

#56 Sc@RpioIIIK@

Sc@RpioIIIK@

    Advanced Member

  • Posters
  • 695 Сообщений:

Отправлено 13 Март 2010 - 15:11

''- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря."
это ведь не полный анекдот. это маленькая его концовка.мне его позавчера рассказали. ну ка полную его версию пишите.


Я полную не знаю ;) http://forum.drweb.com/public/style_emoticons/default/sad.png
пыщ-пыщ

#57 Пол Банки

Пол Банки

    Poster

  • Posters
  • 1 950 Сообщений:

Отправлено 13 Март 2010 - 15:21

''- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря."
это ведь не полный анекдот. это маленькая его концовка.мне его позавчера рассказали. ну ка полную его версию пишите.http://forum.drweb.com/public/style_emoticons/default/smile.png

в полной версии он глупый, а в таком варианте как раз есть смысл ;)

#58 Denis Lipnicky

Denis Lipnicky

    Poster

  • Moderators
  • 1 594 Сообщений:

Отправлено 13 Март 2010 - 15:23

''- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря."
это ведь не полный анекдот. это маленькая его концовка.мне его позавчера рассказали. ну ка полную его версию пишите.http://forum.drweb.com/public/style_emoticons/default/smile.png

в полной версии он глупый, а в таком варианте как раз есть смысл ;)

как раз таки здесь он полностью отсутствует.;)
ymka
а вообще анекдоты классные. каждый раз их друзьям рассказываю.;)

#59 Пол Банки

Пол Банки

    Poster

  • Posters
  • 1 950 Сообщений:

Отправлено 13 Март 2010 - 15:25

''- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря."
это ведь не полный анекдот. это маленькая его концовка.мне его позавчера рассказали. ну ка полную его версию пишите.http://forum.drweb.com/public/style_emoticons/default/smile.png

в полной версии он глупый, а в таком варианте как раз есть смысл ;)

как раз таки здесь он полностью отсутствует.;)

полностью отсутствует смысл полной версии. но присутсвует другой, более глубокий ;)

#60 Denis Lipnicky

Denis Lipnicky

    Poster

  • Moderators
  • 1 594 Сообщений:

Отправлено 13 Март 2010 - 15:27

''- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря."
это ведь не полный анекдот. это маленькая его концовка.мне его позавчера рассказали. ну ка полную его версию пишите.http://forum.drweb.com/public/style_emoticons/default/smile.png

в полной версии он глупый, а в таком варианте как раз есть смысл ;)

как раз таки здесь он полностью отсутствует.;)

полностью отсутствует смысл полной версии. но присутсвует другой, более глубокий ;)

не смею оспаривать ваше мнение. для каждого оно свое правильное.;)


Читают тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых