367 ответов в этой теме

[prezident2009]

[prezident2009]

[prezident2009]

[prezident2009]

[Sc@RpioIIIK@]

ку-ку

Учитывая феноменальный успех дудок-вувузел на чемпионате мира по футболу
в ЮАР, Российский футбольный союз принял решение, что в случае победы
России в заявке на проведение чемпионата мира 2018 года всем болельщикам
при входе на стадион будут раздаваться балалайки.
------------------------------------------------------------
В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!
------------------------------------------------------------
Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для
передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты,
в России все пути будут в воздушных ямах.
------------------------------------------------------------
Отец ругает пятилетнего сына:
- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
- Папа, я не играл, я прикуривал...
------------------------------------------------------------
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух
автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...
------------------------------------------------------------
Некоторые несознательные граждане требуют отменить плату за вход в
московский Кремль.
- За что там платить? Ни тебе развлечений, ни фонтанов, ни пруда с
лодочной станцией! - возмущаются они.
- А Медведев? - возражают им.
- На медведев мы в зоопарке насмотримся!
------------------------------------------------------------
- Вы любите мыться из ковшика при свечах?
- Зачем?
- Ну так... Горячей воды-то нет.
- Свечи зачем?
- Ну так... Света тоже нет.
------------------------------------------------------------
- Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу?
- Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!
------------------------------------------------------------
Срочно в связи с кризисом продаю в Москве однокомнатную квартиру в
центре......... в центре трехкомнатной!
------------------------------------------------------------
На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветный
айфон 4. Но всех переплюнул Медведев.
------------------------------------------------------------
Не доверяя почте, Медведев лично слетал за Iphone 4. Остальным россиянам
он привёз в подарок надежду на инвестиции.
------------------------------------------------------------
Стью Джобс подарил iphone 4 Медведеву. Никогда еще ЦРУ не удавалось
внедрить закладку так легко и дешево.
------------------------------------------------------------
Сегодня при строительстве нового здания Москва-Сити на Пресненской
набережной Юрий Михайлович Лужков символично залил бетоном первого
конкурента Интеко Елены Батуриной.
------------------------------------------------------------
Если Вам не хватило билета на финал чемпионата мира по футболу, не
отчаивайтесь. Сходите п#ср@т^ за ближайший сарай и послушайте как жужжат
мухи над г*;№м.
------------------------------------------------------------
Северная Корея потребовала у США 65 трл долларов за войну, Южная Корея
отметила, что если США начнут выплаты она желала бы получить свою
половину...
------------------------------------------------------------
Книги намного выгоднее продавать, нежели читать.
------------------------------------------------------------
А знаете ли вы, что "синус квадрат от логарифма гиперболического
арккотангенса корня из пи" равно "пойди лучше выброси мусор и приведи
сына из детского сада"!
------------------------------------------------------------
Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей
отвёрткой".
------------------------------------------------------------
Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка
остаётся.
------------------------------------------------------------
В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
------------------------------------------------------------
- Скажите, а почему Вы на каждой остановке, выходите из этого автобуса
через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю?
- Сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал как можно больше
ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и
захожу.
------------------------------------------------------------
Истинный раздолбай, если и перерубит сук, на котором сидит, то умудрится
себе ещё и я@ц% топором отхватить.
------------------------------------------------------------
С Америкой российское правительство договорилось, с Европой договорилось
и даже с Китаем договорилось, осталось договориться только собственно с
Россией.
------------------------------------------------------------
Раньше мечтали о неразменном рубле, теперь - о безразмерном винчестере.
------------------------------------------------------------
Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.
------------------------------------------------------------
Где-то на встрече "Большой восьмерки":
- Если ты не уберешь из Европы свою ПРО, то я сейчас съем всю твою
жареную картошку!!!
------------------------------------------------------------
Премьер-министр Исландии Гримссон Йоханна Сигурдардоттир встретилась в
своей резиденции с президентом Намибии Хификепунье Пахамба. Оба сделали
вид, что отлично помнят, как зовут собеседника.
------------------------------------------------------------
Главный лозунг путинской модернизации: "Покупай машину ВАЗ - на колесах
- унитаз".
------------------------------------------------------------
Гораздо сложнее искать чёрную кошку в тёмной комнате в случае, если она
там есть.
------------------------------------------------------------
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа,
потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со
своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
------------------------------------------------------------
После разоблачения российских шпионов Стив Джобс попросил прощения у
Дмитрия Анатольевича и пообещал, что в следующей версии iPhone этот баг
будет исправлен.
------------------------------------------------------------
Встречаются двое:
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!
------------------------------------------------------------
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
------------------------------------------------------------
Для того, чтобы снизить уровень разводов в стране, нужно поручить
написание брачных контрактов мобильным операторам - от них не
отделаешься.
------------------------------------------------------------
В России все проблемы назревают долго, решаются срочно и решения
принимаются временные. От этого быстро появляются новые проблемы,
которым опять дают перезреть, чтобы потом срочно решать и принимать
временные решения…
------------------------------------------------------------
Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на
которых появляются неподобающие комментарии. На подходе - еще один
закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых
появляются нецензурные надписи.
------------------------------------------------------------
Дай резюме списать.....
------------------------------------------------------------
Хорошо воспитанный москвич не скажет "да пошел ты в жо%у"
Хорошо воспитанный москвич скажет "съезди в Шереметьево"
------------------------------------------------------------
С интернет-форума. Раздел "Сделки":
- Продам совесть. Жена в подарок.
------------------------------------------------------------
Ученые установили: Чтобы уменьшить в Москве жару, надо лишь Красную
площадь перекрасить в холодный синий цвет.
------------------------------------------------------------
Новости 2020 года: Над Мексиканским заливом установлен защитный купол.
Откачиваются последние кубометры воды.
------------------------------------------------------------
Русский праздник по старому: позвать гостей, выпить, пожрать за большим
столом бутерброды с икрой, выпить, побазарить с гостями, выпить, набить
кому-нибудь морду(необязательно).
Русский праздник по новому: позвать народ на шашлыки загород, приехать
на место, развести костер, выпить, побазарить, выпить, выпить, набить
кому-нибудь морду(необязательно), выпить, поспать, выпить, отправиться
домой так и не приготовив шашлыки.
------------------------------------------------------------
Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку
из окна. Мать:
- Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
Отец:- Зато какие льготы при поступлении...
------------------------------------------------------------
Сейчас: скопил денег - тогда в Сочи! Не скопил - ну... хотя бы в
Турцию...
------------------------------------------------------------
- Ты знаешь, какая футбольная команда в мире самая сильная?
- Наверное, Бразилия.
- А ты знаешь, что Голландия на чемпионате мира обыграла Бразилию?
- Так значит, самая сильная Голландия?
- Какая же она самая сильная? Ты знаешь, что на чемпионате Европы Россия
обыграла Голландию?
------------------------------------------------------------
Дмитрий Медведев в США. Дошло дело до встречи с губернатором Калифорнии.
Рукопожатие, вспышки блицев, микрофоны прессы... И тут губернатор
Калифорнии произнес странным механическим голосом:
- Мне нужны твоя одежда, оружие и природный газ...
------------------------------------------------------------
Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в
ожоговом отделении.

[Sc@RpioIIIK@]

Всем привет

Сообщение на экране монитора:
"Внимание! Вы изменили положение мыши!
Для того, что бы изменения вступили в силу,
перезагрузите компьютер!"
------------------------------------------------------------
Ну никак не удается отследить границу между "да, еще дофига времени" и
"аааа,(цензура), уже опаздываю!"
------------------------------------------------------------
Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.
------------------------------------------------------------
Гаишник на Кутузовском впал в ступор, увидев несущийся по встречке
"Запорожец" с мигалкой.
------------------------------------------------------------
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: - Отличный выбор, папа!
------------------------------------------------------------
- Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся.
- Не пойду! Я не такая!
- Не такая? Вы что, не моетесь?!..
------------------------------------------------------------
- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.
------------------------------------------------------------
Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может
посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!
------------------------------------------------------------
Вчера в Кремле состоялиль масштабные военные учения. Условный противник
сделал попытку захватить сразу все башни Кремля. Условные защитники
успешно отразили все попытки врага. За учениями с интересом наблюдал
условный Президент.
------------------------------------------------------------
Плывут по Днепру два крокодила. Один жалуется:
- Третий день рыгаю...
- А что случилось?
- С дуру сожрал депутата от партии рЫгионов.
------------------------------------------------------------
Первый закон Ньютона, после обсуждения в третьем чтении во фракциях и
комитетах, был отправлен на доработку...
------------------------------------------------------------
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и
замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам
свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота
идти стричься.
------------------------------------------------------------
Кто-нибудь может ответить, какой человек с альтернативными умственными способностями придумал пришивать в рубашках эти
чешущиеся ярлычки именно где шея...
------------------------------------------------------------
Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.
------------------------------------------------------------
Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать
собственную продукцию.
------------------------------------------------------------
Врезается "Запорожец" в "Запорожец". Из одной машины выходит бугай и
говорит:
- Братан, ты тоже под лоха шифруешься?
- Да нет.
- Тогда гони штуку баксов!
------------------------------------------------------------
Сапсан – поезд с мигалкой. Теперь и на ЖД пробки.
------------------------------------------------------------
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам
побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
------------------------------------------------------------
Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла мать
до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
------------------------------------------------------------
- Что такое инфляция?
- Это когда 10 русских шпионов меняют на 4 американских...
------------------------------------------------------------
Курс российского шпиона к американскому составляет 2,5 к 1.
------------------------------------------------------------
По данным Госкомстата, в результате обмена шпионами, население России
увеличилось на 6 человек.
------------------------------------------------------------
ФСБ наказала своих провалившихся агентов самым страшным для чекистов
наказанием - возвращением на родину.
------------------------------------------------------------
АВТОВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA 2190. Спереди
по виду - "Приора", сзади - "КАЛИНА". Название собираются придумывать всем
миром. А чё тут думать - "ПРИКОЛИНА".
------------------------------------------------------------
Финал чемпионата мира по футболу комментировал Виктор Гусев. Хрен знает
как, но обе команды проиграли.
------------------------------------------------------------
Римский-Корсаков. "Полет шмеля" для вувузелы с оркестром.
В антракте - жареный осьминог.
------------------------------------------------------------
Сегодня жена, вернувшись из магазина:
- Дорогой, а я телепрограмму на следующую неделю купила!
И, немного подумав:
- А ты не соврал, что Чемпионат мира закончился?
------------------------------------------------------------
В Одессе на сигаретных пачках написано:
"Мамочка узнает - убьёт".
------------------------------------------------------------
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
------------------------------------------------------------
- За кого болеешь: за Голандию или Испанию?
- За осьминога Пауля, чтобы не съели.
------------------------------------------------------------
По результатам чемпионата мира в ЮАР присвоены титулы:
Испания - чемпион мира по футболу
Уругвай - чемпион мира по волейболу
Голландия - чемпион мира по карате
------------------------------------------------------------
Вот все восхищаются осьминогом Паулем, а ведь достоверно известно, что
таракан Кеша предсказал победу Словении над Россией, но его раздавили...
------------------------------------------------------------
В небе столкнулись наш и американский спутники. Американцы врут, что их
спутник был не шпионским, а наши врут, что наш спутник был
"неуправляемым".
------------------------------------------------------------
- На выходные занят?
- Да. Грядкофитнес.


Всем удачного дня, и быстрого пролёта над этой неделей

[Cortus]

Шикарный анекдот:
Гитарист устраивается на работу в биг–бенд. Перед первой репетицией руководитель говорит ему: «Если не хочешь проблем, играй строго по нотам!». Парень садится на свое место, открывает ноты. Бенд играет свинг. Вдруг он видит в своей партии, среди нот, слово "ПРИГНИСЬ". Гитарист – в недоумении, но делает все так, как написано в партитуре. Через какое–то количество тактов – в партии снова – «ПРИГНИСЬ». Тут он засомневался: может, они всех новичков разыгрывают? В общем, не пригнулся. И тут ему что–то ка–а–ак даст по затылку! Гитарист отключился.

Когда парень пришел в себя, над ним склонился руководитель:
— Я тебя предупреждал, смотри в ноты! За тобой же тромбонисты сидят!

[Cortus]

И еще:

Золотой фонд аудиозаписи представляет:
Библиотека шумовых эффектов «Симфонический оркестр»

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканный финал второго акта «Руслана и Людмилы», ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: «Группу крови» давай!», свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканный финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, осыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: «Люся?»)
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении «Щелкунчика» первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

[Sc@RpioIIIK@]

Всем хай, что-то давненько не было постов новеньких, приятного чтения

Газпром - это наше всё. А мы - его ничто.
------------------------------------------------------------
- Представь, купил себе электронные сигареты.
- Ну и как ?
- Уже неделю занят поиском драйверов...
------------------------------------------------------------
Вопрос: Почему Медведев и Путин никогда не летают на одном и том же
самолете?
Ответ: Да не любят они друг друга!
------------------------------------------------------------
Футбол хорошо смотреть по телевизору под пиво... А пиво лучше всего
закусывать сушеным осьминогом!
------------------------------------------------------------
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою
любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а
когда и где рванёт непонятно...
------------------------------------------------------------
Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё
чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"
------------------------------------------------------------
А у нас в доме радостное событие - воду горячую отключили! Наконец-то!!!
------------------------------------------------------------
В связи с непрекращающейся жарой мэр Москвы Ю. Лужков распорядился
распылять над столицей жаропонижающие средства.
------------------------------------------------------------
Всё, с утра в стране (а в Москве особенно) запрещено улыбаться вообще,
до особого распоряжения. Почему?
ОТ УЛЫБКИ СТАНЕТ ВСЕМ ТЕПЛЕЙ...
И СЛОНУ, И ДАЖЕ МАЛЕНЬКОЙ УЛИТКЕ...
------------------------------------------------------------
Президент открыл сейф и посчитал, что в борьбе с коррупцией не произошло
существенных изменений.
------------------------------------------------------------
Инопланетянин чувствовал себя не в своей летающей тарелке...
------------------------------------------------------------
Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец
света-2012.
------------------------------------------------------------
Автоваз решил последовать примеру Apple. Теперь, если клиент недоволен
качеством автомобиля, компания бесплатно предоставит ему защитный чехол.
------------------------------------------------------------
- Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?
- Пожалуй выпью, Петька. Тьфу - какая теплая, противная!
- Я же предупреждал: сорокоградусная!
------------------------------------------------------------
Только один мальчик в лагере "Орлёнок" не испугался, когда вечером в
палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа
работал на "АвтоВАЗе"
------------------------------------------------------------
Валуева в детстве угнали велик.
Теперь он заносит на ночь в квартиру свою семерку BMW.
------------------------------------------------------------
В 2015 году киностудия "Мосфильм" выпустит фильм "Холодное лето две
тысячи десятого".
------------------------------------------------------------
- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.
------------------------------------------------------------
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в
подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...
------------------------------------------------------------
Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
------------------------------------------------------------
Если женщина начинает фразу со слов "не хочу тебя обидеть", готовься
услышать самое оскорбительное в своей жизни.
------------------------------------------------------------
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.
------------------------------------------------------------
- Яша, подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв...
- Бетон?
------------------------------------------------------------
Похоже было плохой идеей во время собеседования на водителя для босса на
вопрос: "Вы пьющий?" ответить: "А что, у вас есть?"
------------------------------------------------------------
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план,
тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки
------------------------------------------------------------
С конвейера АвтоВАЗа сошли с ума комиссии Опеля и Фольксвагена...
------------------------------------------------------------
- О, сосед, да ты, я смотрю, весёлый. По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!
------------------------------------------------------------
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
------------------------------------------------------------
- У меня создаётся ощущение, что фраза "хит продаж" произошла от фразы
"фиг продашь".
------------------------------------------------------------
Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..
------------------------------------------------------------
Сегодня хотел ударить по витаминам, но опять промахнулся и попал по
печени.
------------------------------------------------------------
Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку
детскую песенку?!..
------------------------------------------------------------
Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой -
мороз.
------------------------------------------------------------
"Тойота" - управляй мечтой
"Ока" - управляй коленями
------------------------------------------------------------
Червяк проел яблоко на сквозь.
Смотрит - а с другой стороны, тоже Червяк торчит..
Ты - кто?!
Я - твоя попа!
------------------------------------------------------------
Однажды (в начале лета) я решил постоянно носить в сумке зонтик (на
случай дождя).
С тех пор в стране засуха.


Всем удачи, и позитивного настроя на всю неделю

[Sc@RpioIIIK@]

хай



Срочное сообщение: Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...
------------------------------------------------------------
Краем уха слышу по радио - числа: "... тридцать девять, сорок..."
Пытаюсь понять, о чем это: курс евро или прогноз погоды?
------------------------------------------------------------
- Милочка, перестаньте приходить на работу так, как будто вам нечего
надеть. Наденьте хоть что-нибудь!
------------------------------------------------------------
Звонит Роман Вильфанд (глава Гидрометцентра) Виталию Мутко: "Ну что,
Виталик, понял, как надо работать? За месяц - семь рекордов"!
------------------------------------------------------------
Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?
------------------------------------------------------------
Самым значительным достижением в области нанотехнологий в России
является наноурожай 2010.
------------------------------------------------------------
Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...
------------------------------------------------------------
Где положишь, там и потеряешь.
------------------------------------------------------------
- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
------------------------------------------------------------
В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие
"биополе".
------------------------------------------------------------
Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой...
------------------------------------------------------------
Жена обращается к мужу:
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю
водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: -
Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!
------------------------------------------------------------
- Юлька, мы к вам зайдём с Олей?
- На чай?
- На кондиционер!..
------------------------------------------------------------
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым
ведром встретится - денег не будет!
------------------------------------------------------------
В детстве день рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки,
подарки. У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты,
траты.
------------------------------------------------------------
- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...
------------------------------------------------------------
Ельцин — 189 см, Путин — 170 см, Медведев — 158 см, Fuck! Мне не светит
быть президентомhttp://forum.drweb.com/public/style_emoticons/default/smile.png
------------------------------------------------------------
Птичий грипп вернулся в Россию. В настоящее время компетентные органы
выясняют, какая свинья его занесла.
------------------------------------------------------------
СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда
дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал:
"Сидел и ждал".
Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции".
- "Дождался и сел", - написал Радек.
------------------------------------------------------------
Дилемма офисной жизни: Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких.
Если брошу курить - получу геморрой....
------------------------------------------------------------
Рабинович купил себе мотороллер и врезался на нём в забор. Когда в
больнице ему показывают снимок грудной клетки, он восклицает:
- Шо ви мне показываете этот чёгтов штакетник?! Таки где мой мотоголлер?
------------------------------------------------------------
Одесский вокзал.
- Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд
задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский
из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!
------------------------------------------------------------
Бабушка спpашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Пpавильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коpовка.
- Умница. А кто любит хpюкать?
- Антивиpус Каспеpского.
------------------------------------------------------------
На дверях большого междугороднего автобуса висит объявление:
"При выходе опустите голову и следите за ступеньками. Если вы оступились
или ударились головой, пожалуйста, говорите потише и следите за своей
речью. Спасибо."
------------------------------------------------------------
Если у вас в салоне автомобиля велюровая обивка, не советуем вам
разгонять "десятку" до 210 км/час - могут возникнуть серьёзные проблемы,
когда вы впоследствии будете отмывать следы восторга...

Всем позитивной недели, а тем кому погода "преподносит" сюрпризы-держитесь!

[Sc@RpioIIIK@]

ку-ку http://forum.drweb.com/public/style_emoticons/default/rolleyes.gif

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.
------------------------------------------------------------
Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур" выглядит форменным
издевательством...
------------------------------------------------------------
Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не
существует.
------------------------------------------------------------
По сведениям Гидрометцентра, полученным с помощью суперкомпьютера,
подключенного к Интернету, в столичном регионе, всеми и очень, ожидаются
дожди, грозы, порывистый ветер и резкое похолодание.
------------------------------------------------------------
Полезные советы.
Чтобы из вареной колбасы сделать варено-копченую, достаточно на ночь
вынести ее на балкон.
------------------------------------------------------------
Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так
вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...
------------------------------------------------------------
"Да-а, думает Путин, какая возможность - на пожарной машине я еще не
катался!"
------------------------------------------------------------
Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и
3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к
"горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках
можно будет ликвидировать всего за два дня.
------------------------------------------------------------
Хит кулинарного сезона "Лето 2010": тушеные грибы с дымком
------------------------------------------------------------
Борьба Правительства с торфяными пожарами построена в зависимости от
прогноза направления ветра. Если ветер к Москве, то Правительство
рассказывает что тушит, а если ветер от Москвы, то сообщает об успехах.
------------------------------------------------------------
- Говорят, к тушению наконец подключился робот?
- Ага. Подключился он! Привезли, поставили, потом еще 3 дня розетку
искали...
------------------------------------------------------------
Сначала не верили в новый ледниковый период. Зимой нам его показали.
Потом не верили в глобальное потепление. Летом нам и его показали.
А мы не верили во вред пассивного курения. В августе нам и это показали.
Что следующее?
------------------------------------------------------------
Лето жжот.
------------------------------------------------------------
Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь
- маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то
Америки там вообще нет.
------------------------------------------------------------
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский
папоротник... И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не
будет.
------------------------------------------------------------
Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армаггедона
2012.
------------------------------------------------------------
колбасу докторскую теперь продают дороже - потому что она теперь
копченая
------------------------------------------------------------
На совещании:
- Так. С МЧС - понятно. А Разведка как участвует в ситуации с
торфяниками и пожарами?
- Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586
единиц техники. Из них - 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбы
с пожарами на торфяниках.
- И чо, добыли?
- Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы с
пожарами необходимо применять жидкость состава H20.
------------------------------------------------------------
Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян
коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».
------------------------------------------------------------
Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки
и домашнего уюта одновременно.
------------------------------------------------------------
- Попробовал тут спасаться от этого ужаса в противогазе.
- И как?
- Водку пить неудобно!
------------------------------------------------------------
Президент России Д. А. Медведев выразил зависть Президенту Индии
Пратибхе Патил и Премьер-министру Республики Манмохану Сингху в связи с
наводнением на севере страны.
------------------------------------------------------------
- Как же задолбал этот дым от пожарищ, совсем дышать нечем!..
- Потерпи немного, вот все леса догорят, и станет полегче.
------------------------------------------------------------
В Москве разрешили развешивать топоры.
------------------------------------------------------------
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!..


Всем "прохладной" недели

[Sc@RpioIIIK@]

Доброго времени суток http://forum.drweb.com/public/style_emoticons/default/smile.png

Звонок в техподдержку:
- Я не могу выйти из Интернета!
- А в чём проблема?
- Не хочу
------------------------------------------------------------
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! . .
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
------------------------------------------------------------
Плачу деньги
В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них
возмущается.
- Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком !
------------------------------------------------------------
Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась -
горит всё!
------------------------------------------------------------
Если шаману настучать в бубен, дождь вызывается быстрее!
------------------------------------------------------------
Где Юрий Михайлович?
Ездит по миру - уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в
Москву.
------------------------------------------------------------
У многих народов принято - для того, чтобы пошел дождь, принести в
жертву баранов.
А на что нам еще нужны правительство и депутаты?
------------------------------------------------------------
Разговаривают два питерца:
- Ты не знаешь как правильно закоптить рыбу?
- Покупаешь рыбу и едешь в Москву!
------------------------------------------------------------
Ад устал ждать, когда москвичи в него спустятся и решил сам к ним
подняться.
------------------------------------------------------------
Да! Ужасный смог в Москве! Целый день в 8-ми слойной увлажненной
марлевой повязке. Снимаю только чтобы покурить...
------------------------------------------------------------
После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично
что следующий за этим праздником идет день строителя.
------------------------------------------------------------
7 августа: пожары в подмосковье можно потушить за 5-7 дней
9 августа: пожары в подмосковье потушат за 5-7 дней
15 августа: пожары в подмосковье тухнут уже где-то 5-7 дней
20 августа: пожары в подмосковье все же полностью не потухли за 5-7 дней...
20 сентября: еще одна неделька дождей и через 5-7 дней все лесные пожары
потухнут сами собой!!
------------------------------------------------------------
Арабские террористы угнали российскую тучу в Пакистан.
------------------------------------------------------------
- Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех
комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.
------------------------------------------------------------
- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше
пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!
------------------------------------------------------------
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро
умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах
и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

[Sc@RpioIIIK@]

ку-ку

Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в
колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец
кинул банку пива, а обратно - две вылетело. Русский кинул бутылку водки,
а обратно вылетело два лаптя.
Немец - американцу:
- У русского снова проблемы с кодировкой.
------------------------------------------------------------
"Я тебя породил, я тебя и заменю" - под таким девизом пройдут в 2012
году выборы Путина в президенты.
------------------------------------------------------------
Кавказская мудрость: настоящий джигит должен уметь зарезать барана за
пять минут, а соседского - за две...
------------------------------------------------------------
Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку
копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так
мне одного рулона не хватило...
------------------------------------------------------------
Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья:
"Дорогой котлеты на столе, остальное в холодильнике, целую жена".
- Начнем с холодильника, - решил мужик, потирая руки.
------------------------------------------------------------
- Никакой ядерной угрозы от горящих чернобыльских лесов нет и быть не
может! - единогласно подтвердило Правительство Москвы в полном составе,
с семьями, отбывая из аэропорта Внуково в Торонто, Канада.
------------------------------------------------------------
Роспотребнадзор к концу июля забраковал 544 884 бутылки вина, ввезенного
из Молдавии. Такой масштабной гулянки давно уже не было, утверждают
дегустаторы Роспотребнадзора.
------------------------------------------------------------
Живoй угoлoк нaпaл нa xoзяинa.
------------------------------------------------------------
Обама искупался в водах Мексиканского залива - он чёрный, ему все равно...
------------------------------------------------------------
Президент США Барак Обама искупался в Мексиканском заливе вместе с
дочерью Сашей. Дату внеочередных президентских выборов прессекретарь
Белого Дома обещал сообщить в ближайшее время.
------------------------------------------------------------
Лето 2010 многим запомнится..... как последнее прохладное лето третьего
тысячелетия.
------------------------------------------------------------
Сигареты с торфом.
Вспомни вкус лета!
------------------------------------------------------------
- Как дела, как с работой?
- Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от
снега откапывать.
------------------------------------------------------------
Вовочка кричит:
- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!
------------------------------------------------------------
- Официант! Холодного пива и горячих раков!
- А у нас в меню сегодня только наоборот - тёплое пиво и холодные раки.
Принести?
------------------------------------------------------------
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить
телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если
смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.
------------------------------------------------------------
Нда-а, при таком лете уже не скажешь: "Иди скорей к столу - обед
остынет!"
------------------------------------------------------------
Британские ученые установили, что российские ученые установили, что
американские ученые установили, что полинезийские ученые установили, что
челябинские ученые - совершенно точно - установили, что все новости о
том, что установили британские ученые - пишет аутсорсер Рабинович с
М. Арнаутской улицы по 2$ за 1000 знаков, включая пробелы...
------------------------------------------------------------
Первые в мире нанотехнологии придумали в России для подковывания блох. С
тех пор эти технологии успешно развиваются в России в том же
направлении.
------------------------------------------------------------
Граждане иностранные туристы прибывшие в Москву, не надо поднимать
панику: это не русские перегаром надышали, это обычный смог.
------------------------------------------------------------
Десять заповедей даны для того, чтобы выбрать из них несколько наиболее
понравившихся.
------------------------------------------------------------
Нальчик. Здесь установлен городской памятник "Писающий Нальчик".
------------------------------------------------------------
Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к
безделью.
------------------------------------------------------------
Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее
стоимости.
------------------------------------------------------------
Для большинства людей, отсутствие новостей - это хорошие новости.
Для представительства прессы, хорошие новости - это не новости.
------------------------------------------------------------
- Привет! Ты откуда идёшь?
- За продуктами ходила.
- О! Шопинг!?
- Не шопинг, а ШОКИНГ! Цены - пипец!!!
------------------------------------------------------------
Вниманию жильцов, у которых стоят счетчики на воду:
В связи с тем, что вследствие жары из кранов холодной воды течет
горячая, тарификация будет осуществляться по единому тарифу:
96 руб. за м3.
------------------------------------------------------------
Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим.
Правда, поначалу хватало только на себя.
------------------------------------------------------------
Дорогой товарищ американский президент Обама! Пишет вам российский
пенсионер Егорыч. Этим летом у меня на подмосковном огороде впервые
вызрели арбузы и дыни. Это очень приятно. Нельзя ли, дорогой товарищ
президент, и в следущем году разлить нефть в Мексиканском заливе? Это
очень хорошо влияет на указанный урожай. С уважением, Егорыч, ветеран
труда.
------------------------------------------------------------
Верховный суд России принял решение выдать алкоголика Козлова США.
Осталось убедить США.
------------------------------------------------------------
Дорогой Президент Медведев! В связи со спорами относительно перехода от
милиции к полиции, предлагаю пущай будут обе! Хоть конкуренция будет
хоть какая-то!
------------------------------------------------------------
Женился человек-невидимка на девушке-невидимке. А дети у них -
ну, вообще, смотреть не на что!
------------------------------------------------------------
За неоценимый вклад, внесенный в тушение пожаров - орденом "За заслуги
перед Отечеством" I степени предлагаю наградить холодный атмосферный
циклон.
------------------------------------------------------------
Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
------------------------------------------------------------
На улицы России собирается выйти полиция. Население России собирается
уйти в подполье.
------------------------------------------------------------
Почему российские ГИБДДшники не используют для патрулирования вертолёты?
Потому что если на вертолёте брать взятку, то ветром от лопастей
раздувает купюры.
------------------------------------------------------------
- Почему в России такие убитые дороги?
- Чтобы враги не прошли.
- В наше время враги, скорее всего, прилетят по воздуху.
- Правильно. На этот случай русские придумали воздушные ямы. А если
этого будет мало, то поставят и воздушных гаишников.
------------------------------------------------------------
Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.

[Black Angel]

Состоятельный мужик жене:
- Как ты могла выкинуть мой старый дешевый костюм?!
- Да у тебя дорогих полно!
- А в чем я в налоговую ходить буду?
_______________________________________________________

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Стар он уже... Не к чему они ему...
_______________________________________________________

Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко подорвать!

[Sc@RpioIIIK@]

Вот это анекдот! Я вчера весь вечер пролежал от смеха под столом!

Вчера на внутреннем сайте моего провайдера, ко мне обращается человек с просьбой помочь. У него постоянно Dr.web требует перезагрузку, мол установлены обновления и т.д... Он мне сказал, что он перезагружал комп. И всё равно просит, через какой-то промежуток времени. Я ответил: "что не может быть такого" ..., и попросил по действиям рассказать, как он перезагружает компьютер, и не высвечивает ли каких -либо сообщений об ошибках и т.д. и т.п.? Цитирую его сообщение:

1) Когда вижу сообщение с просьбой перезапустить компьютер, я нажимаю на компу монитора он гаснет, через 5 секунд включаю, перезагрузку сделал. Но сообщение осталось.
2) Никаких при этом ошибок я не видел.

Далее, я просто был пат столом
Я ему объяснил как правильно нужно перезагружать компьютер.
Он так всё и сделал, сообщение пропало разумеется.
Далее задал второй вопрос. Цитирую:

"Мне установил друг "Windows 7 максимальная", и у меня периодически высвечивается табличка с надписью " Активировать windows 7". Я встретил на сайте Dr.web такую вещь, которая называется "разблокировка Windows". Я туда зашёл и ничего толком не нашёл. Подскажите, где там можно найти ключ, что бы активировать Windows 7 максимальную?"

Я ему начал впаривать, что там Вы ключ не найдёте, это форма разблокировки против вирусов, ну и объяснил что за вирус и т.д. Ну и потом сказал, как можно активировать Windows заплатив денежку.
Следующее сообщение меня просто чуть от смеха не расплющило:

" Раз Вы мне так помогли, может подскажите, я играю в компьютерные игрушки, и каждый раз после выхода игры приходится начинать всё с начало, подскажите, как можно выключить компьютер не выключая его, чтобы всё осталось на месте[ sensored ]?"

Всё тут меня это просто добило, видимо человеку нечего не говорить надпись "сохранить игру". Ёмаё! Я вчера кое-как успокоился, может в виде написанного сообщения, это не так смешно, но если бы Вы на моём месте седел, думаю было бы совсем по другому. Пока есть такие чайники, мы будем себе подливать жизнь, не таблетками и травой а самым простым и народным средством -смех http://forum.drweb.com/public/style_emoticons/default/rolleyes.gif

[Пол Банки]

Scorpion

[Пол Банки]

недавно рассказали
сын отцу: пап, дай денег на аборт, мы там с подругой...ну, вобщем, рано еще.
тот денег дал...
на следующий день
п: ну, как, все получилось нормально?
с: нормально, только потом я с друзьями поехал на дачу, отметить это дело, выпили, шашлычки, закурили, ну, вобщем, сгорела дача...
п: человек с альтернативными умственными способностями, теперь тебе осталось выкопать дерево...

Сообщение было изменено сергейка: 29 Сентябрь 2010 - 13:09

[Sc@RpioIIIK@]

ещё раз привет http://forum.drweb.com/public/style_emoticons/default/rolleyes.gif

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только
полезно, но ещё и мало.
------------------------------------------------------------
Вы не поверите: когда Рената Литвинова курит коноплю, глюки ловит
конопля.
------------------------------------------------------------
- Как футбол? Как наши сыграли с Андоррой?
- 2:0 - один раз в Испанию мяч забили, один во Францию.
------------------------------------------------------------
Тульские умельцы собрали компьютер без единого гвоздя
------------------------------------------------------------
Око за око, зуб за зуб, остальное за деньги.
------------------------------------------------------------
И у простейших есть чему поучиться, например – делиться.
------------------------------------------------------------
Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.
------------------------------------------------------------
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
------------------------------------------------------------
- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с
тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть
тёщи...
------------------------------------------------------------
Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом
"Мазератти".
------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, с вашего номера мне звонили ?
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто звонил?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.
------------------------------------------------------------
- Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не
общались с моей двухмесячной дочкой...
------------------------------------------------------------
Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от
загара или клубничным джемом с муравьями?
------------------------------------------------------------
- Дедушка сильно возмущался, когда таможенники досматривали его багаж на
границе?
- Ничуть. Они нашли очки, которые дедушка потерял две недели назад.
------------------------------------------------------------
Носки надо менять каждый день, хотя бы левый на правый.
------------------------------------------------------------
Земляне наивно уверены, что знают как сбить астероид летящий к Земле и
способный за несколько секунд уничтожить всё живое на планете. При этом
у себя на планете всем миром несколько месяцев затыкали маленькую дырку
на дне океана.
------------------------------------------------------------
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
------------------------------------------------------------
На игре "Кто хочет стать миллионером" вопрос на первую несгораемую
сумму:
- "Какой из витаминов не находится в морковке?"
Вариант A: C, B: A, C: D, D: B... Ваш ответ?
------------------------------------------------------------
С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный
российский НИИ к компу с секретной инфой и хотел сбросить её на флешку,
но не тут-то было: там стояла 98-я винда, которая эту флешку в упор не
видела и требовала драйвер, а прихватить дискету место флешки ему как-то
и в голову не пришло...
------------------------------------------------------------
Коммунальные службы г. Москвы планируют произвести перерасчет стоимости
излишков тепла, полученного гражданами летом 2010 года.
------------------------------------------------------------
Футболист... Есть такая профессия - Родину огорчать.
------------------------------------------------------------
Девиз сборной России по футболу: "Не можешь забить сам - отдай мяч,
пусть промажет товарищ!"
------------------------------------------------------------
У сборной России по футболу - Словофобия.
------------------------------------------------------------
Теперь сборной России значительно проще отвечать на неприятные вопросы.
У них очень хороший адвокат.
------------------------------------------------------------
Никто не умеет так эффектно забивать, как российские футболисты забивают
на игру!
------------------------------------------------------------
Судя по статистике сборная России по футболу выигрывает только у сборных
тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.
------------------------------------------------------------
«Дорогой Дед Мороз, меня зовут Петя, учусь на одни пятерки. Я диабетик,
поэтому в этом году пришли пожалуйста две бутылки сухого... »
------------------------------------------------------------
Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
------------------------------------------------------------
из 217 миллиардов рублей, выделенных на реформу МВД, 200 миллиардов
уйдет на переименование милиции в полицию
------------------------------------------------------------
Лето 2010г. выдалось таким жарким, что трава росла прямо в виде сена.
------------------------------------------------------------
После громких высказываний президента Белоруссии Лукашенко в адрес
Москвы, столичные власти приняли решение закрыть станцию метро
Белорусская.
------------------------------------------------------------
Ваш редкий ум так трудно обнаружить!
------------------------------------------------------------
На призывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии,
что прямо там поступил в ГИТИС.
------------------------------------------------------------
Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы
милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет,
считается раскрытым автоматически.
------------------------------------------------------------
Молодец, конечно, мэр Москвы - запретил гей-парады. Я бы им еще и в
футбол запретил играть.
------------------------------------------------------------
У нас в Ухрюпинске если губернатор недоволен действиями мэра, он стучит
ему гаечным ключом по батарее.
------------------------------------------------------------
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться
догола?
- До гола? А в чьи ворота?
- В наши, конечно, - в словацкие фиг дождёшься...
------------------------------------------------------------
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из
омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
------------------------------------------------------------
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
------------------------------------------------------------
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним сел.
------------------------------------------------------------
После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!
------------------------------------------------------------
- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!
------------------------------------------------------------
Индийский океан. Флот РФ неожиданно принял участие в маневрах НАТО.
Специалисты объясняют необычное явление 9-балльным штормом.
------------------------------------------------------------
Киев. В ходе состоявшейся здесь демонстрации лозунг "Российский флот
вон!" был заменен на лозунг "Вон российский флот!"
------------------------------------------------------------
Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная,
что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
------------------------------------------------------------
Шаг влево, шаг вправо считается попыткой к бегству.
Шаг вперёд, шаг назад считается динамичным развитием экономики.
------------------------------------------------------------
- Ну, Сёма, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная
зима?
- Пойду играть в снежки...
- Так ведь ядерная!
- А я - щупальцами.
------------------------------------------------------------
Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное
задохнулось в верхних слоях атмосферы...
------------------------------------------------------------
Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по
инструкции.
------------------------------------------------------------
В кабинете у врача:
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!!
------------------------------------------------------------
Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.
------------------------------------------------------------
В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,
а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.
------------------------------------------------------------
- Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут
Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
- Лиза. Не Лиза, а Елизавета, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
- Еборя...
------------------------------------------------------------
Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через
полчаса напрочь поссорилась с монитором.
------------------------------------------------------------
- Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
- Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт...
------------------------------------------------------------
В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле
электроподогрева песка в террариуме!..

Ну всё, пока что хватит

Сообщение было изменено Scorpion: 29 Сентябрь 2010 - 17:10

[Black Angel]

[Sc@RpioIIIK@]

Добрый вечер, сегодня так, мини-выпуск

- Почему Лужков утратил доверие Медведева?
- Он не зафрендил его в твиттере!
------------------------------------------------------------
Все в этом мире делается в Китае. Даже указ об отставке Лужкова.
------------------------------------------------------------
Президент отрешил от должности Мэра в связи с утратой доверия - именно в
ту ночь, когда под Президентом подломился пластиковый стул производства
"Интеко".
------------------------------------------------------------
Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.
------------------------------------------------------------
На бывшего мэра Москвы Юрия Лужкова заведено уголовное дело по статье
"Утрата доверия в особо крупных размерах".