367 ответов в этой теме

[Sc@RpioIIIK@]

Здрасть

Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить
курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
------------------------------------------------------------
Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть!
------------------------------------------------------------
Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из
него клещами не вытащишь".
------------------------------------------------------------
Путин и Медведев очень любят Россию. Вот и решили делать это по очереди.
------------------------------------------------------------
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!
------------------------------------------------------------
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования,
всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили
отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и
вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
------------------------------------------------------------
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
------------------------------------------------------------
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету
за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь
толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он, &:%, не лез в не свое дело.
------------------------------------------------------------
Европа посыпала голову вулканическим пеплом...
------------------------------------------------------------
- А ты, Вовочка, что все каникулы делал?
- Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким
лесам, полям, оврагам...
- Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями
у компьютеров своих сидите!..
- ...(в сторону) Орков там всяких мочил...
------------------------------------------------------------
Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

[mrbelyash]

Поехали мы в Дагестан на конкурс чтецов. Слово за слово - 18 трупов.

[Sc@RpioIIIK@]

Весёлого времени суток.Всем здрасть!


Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир,
а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан
Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль,
Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и
Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в
Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур,
Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан.
------------------------------------------------------------
Попал мужик на тот свет. Спрашивает у Бога:
- Можно мне в Рай?
- А что доброго ты сделал в своей жизни, сын мой?
- Я пожертвовал на реставрацию храма 50 копеек!
- Мы вам позвоним...
------------------------------------------------------------
Если самец сможет быстро отбежать на безопасное расстояние, он останется
в живых. Это о пауках. А вы что подумали, мужики?
------------------------------------------------------------
Джорджу Бушу-младшему в магазине дали сдачи 100 долларовой купюрой с его
изображением, уверив его, что это новые баксы только выпущенные в серию.
Буш довольный приехал домой. Вбежал в квартиру и с самодовольным видом
заявил жене Лоре:
- Вот Лора, а говорят, что я был самым худшим и недоделанным президентом
за всю историю США. Посмотри (протягивает Лоре 100 долларов), с моим
изображением уже начали выпускать баксы!
Лора рассмотрев деньгу: - Джордж, так это же подделка!
Джордж Буш, в задумчивости: - Да, то-то я гляжу, что не очень на себя
похож.
------------------------------------------------------------
Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес
оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь
вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю
что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.
------------------------------------------------------------
- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.
------------------------------------------------------------
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку
поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.
------------------------------------------------------------
Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я -
или он?"
- Ну и что?
- Ну и всё - теперь он мусор выносит.
------------------------------------------------------------
Путин ездит на Волге.
Медведев на Победе.
Значит повинуясь логике матрешечной вертикали, следующим президентом
будет тот, кто ездит на горбатом Запорожце.
------------------------------------------------------------
Реклама:
Камера фокусируется на кристально-чистом кафельном полу,
передвигается вверх, на миг останавливается на сияющем умывальнике,
скользит по блестящему кафелю стены мимо открытой двери туалета,
через которую можно рассмотреть буквально светящийся от чистоты
унитаз, останавливается на входной двери....
Входит лейтенант, чешет репу, произносит:
- Да-а! Видимо, здесь кто-то поработал зубной щеткой "Рич
Интердентал".
------------------------------------------------------------
Приходит поздно ночью домой мужик, пьяный в дым.
Жена спрашивает:
- Ты хоть машину в гараж-то поставил, алкоголик несчастный?!
Муж, с трудом:
- Ч-ч-чассстично....
------------------------------------------------------------
- Что это за татуировка у тебя ниже спины?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
------------------------------------------------------------
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
------------------------------------------------------------
Самая неподкупная очередь - в туалет.
------------------------------------------------------------
Доблестной Пожарной Охране посвящается...
Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили,
в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
"Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие.
Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти
не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
"Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."
------------------------------------------------------------
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
------------------------------------------------------------
Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.
------------------------------------------------------------
В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода
мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
------------------------------------------------------------
меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.
------------------------------------------------------------
Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за
несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут
публиковать прогнозы погоды?
------------------------------------------------------------
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

[chik]

Требования террористов о выкупе выполнены.
Террористы выкупаны и уложены баиньки

Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть - и он вам ничего не сделает...

Учительница Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?

На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку чёрного...

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.

[Sc@RpioIIIK@]

Одна женщина спpашивает y пpофессоpа психологии:
- Доктоp, а скажите, как вы опpеделяете, ноpмальный пеpед вами
человек или нет?
- Hy, для этого достаточно задать всего один вопpос, ответ на котоpый
y ноpмального человека не вызовет никаких затpyднений. Hапpимеp:
"Как известно, капитан Кyк совеpшил тpи кpyгосветных пyтешествия.
Во вpемя одного из них он погиб. Во вpемя какого именно?"
- А вы не могли бы пpивести какой-нибyдь дpyгой пpимеp? Понимаете,
y меня еще в школе плохо обстояли дела с геогpафией.
------------------------------------------------------------
Жил-был оптимист. Все в розовом свете видел. И всегда говорил, что все
получается неплохо, а могло быть гораздо хуже.
Однажды звонит ему его приятель и взволнованным голосом говорит:
- Ты представляешь, какая трагедия случилась с моим соседом. Ну ты его
знаешь, полковник. Вчера вечером неожиданно вернулся из поездки,
а жена с любовником. Так он засадил по три пули в каждого, а потом и сам
застрелился.
- А вот как? Ну что ж, пожалуй, неплохо получилось. Все могло гораздо
хуже быть.
- Ты что? Куда уж хуже?
- Хуже было бы, если бы он позавчера вечером вернулся. А так я живым
остался ...

------------------------------------------------------------
Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как
стать человеком, но не хочет этого делать...
------------------------------------------------------------
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...
------------------------------------------------------------
Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.
------------------------------------------------------------
Из социологического опроса:
- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.
------------------------------------------------------------
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами,
что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и грит, что ее
дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была
с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - грит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально
смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда,
и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
------------------------------------------------------------
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без
сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
------------------------------------------------------------
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не
опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки
всего 20.
------------------------------------------------------------
В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен",
по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис" (с)
------------------------------------------------------------
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими
террористами...
------------------------------------------------------------
- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами
у меня десять лет занятий в шахматной секции.
------------------------------------------------------------
- Я понял, что такое сессия.
- ???
- Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...
------------------------------------------------------------
Денег много не бывает. Их или мало или их нет.
------------------------------------------------------------
Только русский человек может в рабочее время в социальной сети
жаловаться, что начальство его не ценит.
------------------------------------------------------------
В России пить - нет пользы, а не пить - нет смысла.
------------------------------------------------------------
Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день
рождения тёщи и дату последнего техосмотра.
------------------------------------------------------------
Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не
может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка
исправлена, жена беременна...

------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------

[Sc@RpioIIIK@]

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?
------------------------------------------------------------
Грузин увидел афишу фильма "Аватар" и говорит:
- Ай, какиэ бэзграматныэ! Савсэм нэ знают рускую изыку! Нэ "аватар", а
"аффтар"!
------------------------------------------------------------
Разговаривают два мужика.
Один говорит:
- У меня жена вся в синяках.
Второй:
- Почему?
Первый:
- Да потому что на ночь мажется кремом, скробом, гелем, лосьоном!
Второй спрашивает:
- А в синяках почему?
Первый отвечает:
- Да она с кровати всё время соскальзывает!
------------------------------------------------------------
А чем бренд отличается от бреда?
Тем же, чем "Сибирский цирюльник" - от севильского.
------------------------------------------------------------
Из анкеты блондинки на сайте знакомств: О себе: точно описать сама себя
не могу, но, по словам моих друзей, я очень отзывчивая, и на меня всегда
можно положиться.
------------------------------------------------------------
- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер
груди восьмой?!.
------------------------------------------------------------
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
------------------------------------------------------------
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
------------------------------------------------------------
Что общего между ГАИ-шниками (ГИБДД-шниками) и китайцами?
Тех и других слишком много и все кормятся палочками.
------------------------------------------------------------
Кароче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет.
Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
- Надо лед ему положить!
- Надо валик под голову подсунуть!
- Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он
встанет и пойдет!
Толпа:
- Иди на $#%, мальчик, с такими советами!
- Пшел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!
- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орет:
- Пи#%$асы! Слушайте, че мальчик говорит...!!!
------------------------------------------------------------
Сообщение "99% выполнено" минут через 15 начинает раздражать...
------------------------------------------------------------
Из рекламы суперкомпьютера Cray:
"... последняя модель суперкомпьтера Cray настолько совершенна,
что может выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд...".
------------------------------------------------------------
- У кого есть кряк к магазину "Продукты"? А то деньги платить уже
парит...
------------------------------------------------------------
Моя мама функционирует в двух режимах:
1) - Мама, я хочу есть! - "Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же
толстый как свин! Куда тебе ещё есть-то?!.."
2) - Мама, я не хочу есть! - "Ах ты, свинья неблагодарная, я так
старалась, готовила... Ну поешь хоть чуть-чуть!.."
------------------------------------------------------------
В руках опытного бухгалтера работает не только программа 1С, но даже
калькулятор. А гуру своего дела могут заставить работать даже счёты!..
------------------------------------------------------------
Предлагается объединить магазин хозтоваров и чебуречную под лозунгом:
"Купил мышеловку - поймал мышь - сдал мышь - получил чебурек".
------------------------------------------------------------
На интернетовском форуме. Гость:
- Подскажите - у меня кот, ему 12 лет, спит целыми днями, больше ничего
делать не хочет, кастрирован. Может ли кастрация быть причиной этому?
- Ты проверь - он живой вообще? 12 лет всё-таки...
------------------------------------------------------------
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил
прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
------------------------------------------------------------
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это
здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.
------------------------------------------------------------
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет
мою собаку последними словами!
------------------------------------------------------------
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас
вообще пара пустяков.
------------------------------------------------------------
Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит
именно у них.
------------------------------------------------------------
- Жора, на рыбалку надолго едете?
- Не, на два ящика водки...
------------------------------------------------------------
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!
------------------------------------------------------------
Чудес на свете не бывает. Россия - исключение.
------------------------------------------------------------
Запрещающая надпись на воротах в Рай:
"Машины перед воротами не ставить!"
------------------------------------------------------------
- Сёма, как жизнь?
- Спасибо, не жалуется.
------------------------------------------------------------
Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!
------------------------------------------------------------
В Американском центре исследования разума дельфинов установили
в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают
------------------------------------------------------------
Встречаются два друга.
1-й: - Какие планы на завтра?
2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать.
1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.
------------------------------------------------------------
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
------------------------------------------------------------
Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и
спрашивает:
- Ну и чё с ним теперь делать?
- Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
- А где тут у вас урна?!
- Да вон же, вон!
- Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну!
------------------------------------------------------------
Города надо строить в деревне - там воздух чище.
------------------------------------------------------------
Только россияне, когда их посылают, не спрашивают – «Куда?»
------------------------------------------------------------
Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с
бантиком.
------------------------------------------------------------
- Что за человек с альтернативными умственными способностямиов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!
------------------------------------------------------------
Объявление:
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода
с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
------------------------------------------------------------
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге
"самый покупаемый и продаваемый товар года".
------------------------------------------------------------
Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые
10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.

[Sc@RpioIIIK@]

Усем форумчанам прювет!


Занимательная математика.
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра.
------------------------------------------------------------
Встречаются два начальника:
- Слушай, вы евреев на работу берете?
- Теперь берем.
- А где вы их берете?
------------------------------------------------------------
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
------------------------------------------------------------
Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать
свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один
сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: "А ты чего?"
- А чо надрываться - я все равно завтра увольняюсь...
------------------------------------------------------------
Испытания новой суперинтеллектуальной ракеты закончились полным провалом.
Вместо того, чтобы поразить цель, она отправилась принимать зачёты у
студентов в бауманке.
------------------------------------------------------------
Упс! - сказал мичман, зацепив кортиком резиновую лодку с отпускаемыми на
волю сомалийскими пиратами..
------------------------------------------------------------
Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья. Им
вернули всё снаряжение, оружие, боеприпасы. Конфискованы только лодки.
------------------------------------------------------------
Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого.
------------------------------------------------------------
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...
------------------------------------------------------------
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет
гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает
5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
------------------------------------------------------------
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
------------------------------------------------------------
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу.
------------------------------------------------------------
На праздник 9 мая обещали тёплую и солнечную погоду. Лужков собирается
разогнать тучи, а Путин - подогреть Солнце.
------------------------------------------------------------
Два мужика размышляют, что купить в магазине:
- Газировки?
- Нее, вредно.
- Чипсов?
- Нее, тоже вредно.
- Эх, придется пиво брать.
------------------------------------------------------------
Мало кто знает, что в первоначальном варианте у Тургенева Герасим вовсе
не топил Му-му, а просто отобрал оружие и средства навигации, посадил в
надувную лодку и отправил в свободное плавание.
------------------------------------------------------------
"Государство - это насилие" - В. И. Ленин, 1917 г.
Что ж, времена меняются.
Современное государство - это кидалово.
------------------------------------------------------------
В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на
карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
------------------------------------------------------------
90% российских мужчин просто панически боятся, что роды жены совпадут с
финалом футбольной Лиги чемпионов.
------------------------------------------------------------
Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит: "Газпром. Мечты
сбываются."
------------------------------------------------------------
Накануне визита Дж. Буша в Киев все прогрессивное человечество
возлагает большие надежды на украинские силы ПВО.
------------------------------------------------------------
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
------------------------------------------------------------
- Мне завтра с 7 утра пить.
- А как же печень?
- Печень в курсе.
------------------------------------------------------------
Фрагмент из интервью с Николаем Валуевым:
- Вот мои знакомые жалуются - гопники их достали. А ко мне почему-то
никто не пристаёт, даже мелочь не просят...
------------------------------------------------------------
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

[Sc@RpioIIIK@]

Всем приятного вечера!

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
------------------------------------------------------------
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
------------------------------------------------------------
Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного
производителя..."
------------------------------------------------------------
- Вчера в кинотеатре какой-то мужик пиратку снимал с двух камер,
прикинь!
- А почему с двух?
- Так 3D!
------------------------------------------------------------
Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.
------------------------------------------------------------
В средней полосе России - три времени года: 1) "Не надо открывать окна,
и так жарко"; 2) "Не надо открывать окна, и так холодно"; 3) "Не надо
открывать окна, и так нормально".
------------------------------------------------------------
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
------------------------------------------------------------
Возвращается мышь из командировки, а в холодильнике хозяин повесился.
------------------------------------------------------------
Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского
"Шинника". Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли
начаться.
------------------------------------------------------------
Как решить проблему сомалийских пиратов?
Отправить в круиз российских скинхедов.
------------------------------------------------------------
размышления сына о маме:
5 лет - мама знает все!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще она о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....
------------------------------------------------------------
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,
но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
------------------------------------------------------------
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
------------------------------------------------------------
- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
------------------------------------------------------------
Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет - провалила экзамен по
вождению. Переключала передачу двумя руками...
------------------------------------------------------------
Если на Марсе и есть жизнь, то немного ей той жизни осталось. Скоро туда
люди доберутся.
------------------------------------------------------------
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет
Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му зад. Реакция
моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают
из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах
и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались.
------------------------------------------------------------
Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту противоядие, дайте мне крысиного яда!
------------------------------------------------------------
Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру "Писающий
мальчик" против ветра.
------------------------------------------------------------
С недавних пор загранпаспорт можно получить через Интернет. До этого
момента хакер Иванов был невыездным.
------------------------------------------------------------
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

[chik]

Лондон, вечер, клуб джентльменов.
Члены клуба тихо беседуют, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держащий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
– Молодой человек, кто вы такой?
– Я снайпер, сэр.
– Снайпер?! – интересуется один. – Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба окна моего дома.
– Да, сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
– Таааак, вот гостиная... детская... мой кабинет... спальня...
Но, черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
– Вы сегодня принимаете заказы?
– Да, сэр!
– И какие у вас расценки?
– Выстрел – 1000 фунтов, сэр!
– Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый – в голову моей жене, второй – между ног этому негодяю!
– Как вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая – выстрелов нету.
– Почему вы не стреляете?!
– Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов.

[Anodonta]

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.

Муж:

- ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.

Жена:

- ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки - компьютер и муж играют друг с другом?

[Sc@RpioIIIK@]

Всем q.Давно выпуска не было Исправляюсь


Особенности нашего менталитета: Мы быстро находим выход из трудного
положения, но при этом выходить из него не торопимся.
------------------------------------------------------------
Культура пития - это такой красивый ритуал употребления хороших спиртных
напитков, который завещали нам предки. Вот только, хороших напитков они
нам не завещали...
------------------------------------------------------------
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь
родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
------------------------------------------------------------
- Сенсация: вчера в Брюсселе в срочном порядке было принято решение
немедленно принять Украину в Европейский Союз!
- Магнитные бури?
- Да нет, просто дело идет к краху евро и развалу Евросоюза, так что
еврочиновники готовят приличное объяснение для своего провала: «Евросоюз
распался после того, как туда приняли Украину».
------------------------------------------------------------
Не пропустите! Новое ток-шоу:
"Кто? Где? Кого? Когда?"
------------------------------------------------------------
Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать
маме, чем жене.
------------------------------------------------------------
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
------------------------------------------------------------
- Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь,
когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познаётся в коте...
------------------------------------------------------------
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...
------------------------------------------------------------
Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и
хождения к ларьку за пивом.
------------------------------------------------------------
Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...
------------------------------------------------------------
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...
------------------------------------------------------------
И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
А китайцам повторил три раза.
------------------------------------------------------------
Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно,
что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями
одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...
------------------------------------------------------------
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не
закрыто.
------------------------------------------------------------
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской
Федерации составляют 75% населения страны.
------------------------------------------------------------
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
------------------------------------------------------------
Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на
современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для
получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых
структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к
стулу...
------------------------------------------------------------
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы все еще хотите отправить вашего pебенка в музыкальное училище?
------------------------------------------------------------
Я: зато у моего Васечки руки золотые!
Моя мама: Ну да. из золотой ж%пы растут...
------------------------------------------------------------
В Интернете есть всё! Нет только бесплатного Интернета!
------------------------------------------------------------
При аварии машин ФСБ и ФСО правила нарушились сами.
------------------------------------------------------------
Самолет падает. Два пассажира переговариваются:
- Слушай, под нами что, горы?
- Да нет, море.
- Это что же? Мы еще и тонуть будем?!
------------------------------------------------------------
В России умеют делать хорошую водку!
Но не делают...
------------------------------------------------------------
В Раю бесплатный Интернет!
В Аду - платный!
------------------------------------------------------------
- В чём разница между ротвейлером и бабушкой?
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.
------------------------------------------------------------
Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой
сложной формулы, что хрен проссышь...
------------------------------------------------------------
Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова Долг и
Закон. Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова Патриотизм
и Очередь.
------------------------------------------------------------
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
------------------------------------------------------------
Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти
три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие
отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные человек с альтернативными умственными способностямиы
2 - Очень сильные...
------------------------------------------------------------
Телеграмма: "Готовь должок. Подробности утюгом".

[chik]

- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: "по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар..."
А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!!

Весьма сложно уснуть, когда на простыне крошки. И особенно, когда у крошек солидная почасовая оплата…


- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..
*****************************************

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
*****************************************

Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать
меня счастливым.
******************************************
некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, А нЕкОтОрЫе БуДтО Их е@уТ ПрЯмО За КлАВоЙ!


Медсестра - врачу:
«Доктор, симмулянт из третьей палаты скончался!»

- Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота! Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор! Такий статний хлопчина, оттакі плечі, а вишиванка в його! І теж такий степений, спокійний. А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний, тільки хвіств його луп та луп... А потім тореадор вийма комуняцький прапор, таке почалося...

Сообщение было изменено Borka: 26 Май 2010 - 22:23
исправлено

[chik]

Задача: Директор собрал на ремонт школы 250 тыс гривен.
Вопрос: зачем школе новая Хонда Цивик?
************************************************** *

Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
**************************************************

- Почему во всем мире столица Франции: Paris, а у нас Париж?
- А у нас просто все через "Ж"!
**************************************************

Свадебное застолье:
Ну, тамаду мы выбрали, теперь выберем аналитика.
А что он должен делать?
Он будет проверять: а налито ли у всех, или не налито!
**************************************************

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить
ему изобилие рогов.
**************************************************

Разговор дочери с матерью по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!
**************************************************

- Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
- Да, теперь мы учим его молчать.
**************************************************

Все сказанное после 5-ой рюмки - это утечка информации!!!
**************************************************

Русскими туристами доказано, что система "All inclusive" превращает человека обратно в обезьяну.

[Hedgehog12]

- Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
- А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою
жену мадам Кацнельбоген без паранджи!
**************************************************
- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с
мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка...
**************************************************
Политическая рокировка на Украине: к власти пришла организованная
преступность. Неорганизованная перешла в оппозицию.
**************************************************
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл
хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
шкафу.

[Sc@RpioIIIK@]

Драсть

Коллега, опоздав на совещание, решил смягчить свою промашку шуткой:
- Заблудшую овцу примете?
Директор ответил в тон, строго глядя поверх очков:
- Не будем уточнять... вашу половую принадлежность.
------------------------------------------------------------
Китайское правительство победило саранчу - объявило её съедобной.
------------------------------------------------------------
Существует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не
работает.
------------------------------------------------------------
Закон физики: если вы пять раз обойдёте с мешком картошки на плечах
вокруг дома, то совершённая вами работа будет равна нулю.
------------------------------------------------------------
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет,
выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
------------------------------------------------------------
Жена мужу:
- Сегодня провела в магазине всего полчаса, а оставила там пять тысяч!
- Да... дома ты проводишь гораздо больше времени и ни копейки не
оставляешь.
------------------------------------------------------------
Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к
экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
------------------------------------------------------------
Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё
долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...
------------------------------------------------------------
Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно
модерируют его почту.
------------------------------------------------------------
Стоимость нового пылесоса оказалась выше того, на что рассчитывала
покупательница.
- В нашем магазине проходит акция, - сообщил продавец. - Мы можем
обменять старый электроприбор на новый с доплатой. У вас дома что-нибудь
валяется без дела?
- Да. Мой муж.
------------------------------------------------------------
Купили вчера квартиру в кредит на 25 лет...
Теперь мы в полной ипотеке!!!
------------------------------------------------------------
Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликёроводочного завода,
дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.
------------------------------------------------------------
- Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке.
- И много зарабатываешь?
- А сколько напечатаю!
------------------------------------------------------------
крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную
------------------------------------------------------------
На Каннском кинофестивале, после окончания фильма Утомленные солнцем 2,
публика 20 минут хлопала Михалкову наотмашь.
------------------------------------------------------------
Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения
в понедельник утром.
------------------------------------------------------------
Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут
эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего
сгорания.
------------------------------------------------------------
МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в
порядке. Начинает докапываться. А чего это у вас такая машинка грязная?
Что у вас там воды что ли нету? Злой водила - Есть! Тока замёрзла вся
нахрен.



Всем приятных выходных)))

[ezzo]

Забрали интернетчика в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

[Sc@RpioIIIK@]

[Sc@RpioIIIK@]

ку-ку=)

Из Русских былин:
Идет Алеша Попович с Мамаем биться, догоняет по дороге Илью Муромца. А тот за собой телегу тащит, а в ней Змей Горыныч повязанный на ухабах подпрыгивает.
- Здравствуй Ильюша! Ты куда путь держишь?
- Дык в дальние земли пограничные с Мамаем биться!
- А по что с собой такую обузу тащишь?
- Дык не обуза то, а сухой паёк! Путь то не близкий...
- Что то я в ум не возьму, как это Горыныч может вдруг сухим пайком стать?
- Да оченно просто - берешь его за голову, загибаешь ее и запихиваешь ему ж в зад. А потом кованным сапожком то по ребрам, по ребрам. Он от боли то пламя изрыгать начнет. Не пройдет и пяти минут, как вот тебе и отличная отбивная, изнутри прожаренная...
- Эх, все то у нас так на Руси - через ж..у...
- Ну ну... вот жрать захочешь, сразу традиции возлюбишь!

[Yeart]

Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.


- O Maлыш, я caмый бoльнoй Kapлcoн в миpe. Cкaжи, нe нaйдeтcя ли y тeбя дoмa бaнoчкa вapeнья?
- Koнeчнo, кoнeчнo.
- (oживляяcь) A дpoжжи??? дpoжжи ecть?


На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!


Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!


На лесоповал была прислана новая финская бензопила . Рабочие
повертели ее в руках , подставили небольшую доску .
--Вжжик ! - сказала пила .
--Ого-о-о !.. - сказали рабочие .
Поставили бревно .
--Вжжжик ! - сказала пила .
--Ого-го!.. - сказали рабочие .
Поставили рельсу .
--Хррр ... - сказала пила .
--Ага-а!! - сказали рабочие .


Эфиопия. Всюду лежат голодные эфиопские дети, не ели уже много дней даже животы вздулись. Вдруг видят мимо проходит Дед Мороз, розовощёкий такой, сытый.
- Дедушка Мороз, - говорят дети, - подари нам хоть что-нибудь, пожалуйста.
Дед Мороз смотрит на них и отвечает:
- Дети! Подарки получат те, кто хорошо кушал!

[prezident2009]