367 ответов в этой теме

[Sc@RpioIIIK@]

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
------------------------------------------------------------
- Официант, я в вашем супе выловил таракана.
- Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
- Вижу, ну и что?
- Так он не выловил...
------------------------------------------------------------
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут тырить
не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
------------------------------------------------------------
- Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
- Потому что кризис.
- Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
- Инфляция.
------------------------------------------------------------
Новость из мира футбола. Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов
на страну кальянов.
------------------------------------------------------------
Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения
свободы.
------------------------------------------------------------
У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший -
дурак.
------------------------------------------------------------
Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.
------------------------------------------------------------
Вопрос:
- Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
Ответ:
- Больше 170, иначе могут догнать.
------------------------------------------------------------
- Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие
вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить
не найдется?" И самый популярный вопрос - "Че?"
------------------------------------------------------------
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес
касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина
смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до
смерти.
------------------------------------------------------------
"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)
------------------------------------------------------------
Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в
России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе -
разбомбить дороги у них.
------------------------------------------------------------
Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать
как мало ты знал о русском языке....
------------------------------------------------------------
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!
------------------------------------------------------------
Короче, одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан,
зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче-реванше.
------------------------------------------------------------
Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности
применительно к условиям охраны его поста, спросил:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень
человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
- Я брошусь к капитану Пилипенко и помогу ему добраться до постели.

[Sc@RpioIIIK@]

Отгадайте загадки.Пора и мозгами покумекать)))Возможно эти загадки многие знают,но....))))

1)Ползут три черепахи.Одна говорит:впереди меня нет черепах,а сзади ползут две.Другая говорит:впереди меня одна черепаха и сзади одна.Оставшаяся говорит:впереди меня ползут две черепахи и сзади две.Вопрос:В каком случаи такое может быть?

2)Чем первый этаж отличается от девятого?

3)Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом.

4)Мордой сунули в газон,знай что это был....

[Sc@RpioIIIK@]

Если хочешь стать солдатом,обругай декана матом.
------------------------------------------------------------
Встану утром рано,съем кило гороха,пусть вокруг почуют,
как студенту плохо
------------------------------------------------------------
Ваш баланс исчерпан,Вы автоматически переводитесь с тарифа
"Говорите" на тариф "Договорились"!Мы блокируем Вашу Sim-карту!
и Ваша предоплата нас не волнует!
------------------------------------------------------------
Пингвин-Это просто обожравшаяся ласточка
------------------------------------------------------------
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:
"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
------------------------------------------------------------
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
------------------------------------------------------------
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарником!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши,
коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!
------------------------------------------------------------
- Я думаю, что наши чиновники - слуги разных народов.
- По какому признаку ты их различаешь?
- По остаточному: кто успел дёрнуть за бугор, становятся слугами одного
народа; кто попался - другого.
------------------------------------------------------------
И как так получается:
у нас инвалиды - спортсмены, а спортсмены - инвалиды...
------------------------------------------------------------
Вопрос про Обаму: Хорошую вещь браком не назовут. А Бараком?
------------------------------------------------------------
Ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2». У лунохода были
скручены колеса и вытащена магнитола.
------------------------------------------------------------
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать
пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще
один шанс.
------------------------------------------------------------
Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный,
Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

[sniper]

Загадка
Трое ментов плыли на лодке,ни кто из них не умел плавать,лодка перевернулась,сколько ментов утонуло?

[sniper]

2)Чем первый этаж отличается от девятого?

Ниже падать.

3)Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом.

мопед.

[Ксавьер]

Загадка
Трое ментов плыли на лодке,ни кто из них не умел плавать,лодка перевернулась,сколько ментов утонуло?

не одного г.......о не тонет!

[Sc@RpioIIIK@]

Ниже падать.

Не-а.
С 1-го летишь, Сначало "Бух,А-а-а-а!",а с 9-го "А-а-а-а,БУх!)))

[Sc@RpioIIIK@]

Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!
------------------------------------------------------------
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.

Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову 8)
------------------------------------------------------------
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что
всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из
присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет
продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка -
флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже
что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча
их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так
сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое
- если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай
партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в
другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.
------------------------------------------------------------
Пчелы делают хороший мед и плохую сотовую связь.
------------------------------------------------------------
GTA IV - жестокая игра. Главный герой стреляет, пилит, жжет и взрывает
всех и вся. Но садясь на мотоцикл, достаёт из воздуха и надевает шлем,
"чтобы не подавать играющим в игру детям плохой пример".
------------------------------------------------------------
Барак Обама, президент США, лауреат нобелевского аванса...
------------------------------------------------------------
- Ну, как твоя собака?
- Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
- Померла?
- Не! Блохи ветеринара вызвали!
------------------------------------------------------------
Закон подлости никому не нравится, но постоянно исполняется.
А если закон всем нравится, но постоянно нарушается, то скорее всего это
- Закон Справедливости.
------------------------------------------------------------
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...
------------------------------------------------------------
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".
------------------------------------------------------------
Реальный случай. На курсах английского языка в Северной Америке
преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых
впечатлениях.
Восточноевропейцы:
- Улицы грязные, люди одеты безвкусно.
Китайцы:
- Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные.
Арабы:
- Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.
------------------------------------------------------------
Что такое техника третьего поколения? Это техника, на которую копили
деньги два предыдущих поколения.
------------------------------------------------------------
Верблюд может две недели не пить. Уважаю.
------------------------------------------------------------
Из дневников (школьных):
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Принес водки, сорвал педсовет.
------------------------------------------------------------
Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер,
поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница, все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!
------------------------------------------------------------
Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград,
щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша.
Слющай Вано может это любовь?
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.
------------------------------------------------------------
Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора,
считает, что он не нарушил...
------------------------------------------------------------
Решил мужик узнать у кукушки сколько лет ему жить осталось. Кукушка:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё тебе непонятно! - возмутилась кукушка. - Лишних два годка уже
живёшь.
------------------------------------------------------------
Студента спрашивают:
- Ну, как экзамены?
- Плохо!
- Что так?
- Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая! Препод недавно
закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка.
Говорят, ещё ни разу в жизни так не валил...
------------------------------------------------------------
Идет экзамен по философии. В аудиторию входит отличник. Профессор
говорит ему:
- Я знаю, что ты все знаешь! Сейчас задам тебе один вопрос, ответишь -
сразу - "отлично"!
- Задавайте, профессор!
- Главный секрет нашей жизни?
- Главный секрет... - не знаю!
- "Неуд"!...
Заходит в аудиторию двоишник:
- Я знаю, что ты ничего не знаешь! Задам тебе вопрос, не ответишь -
сразу "неуд"!
- Ну...!
- Главный секрет нашей жизни?
- Главный секрет... - справедливости нет!
- "Отлично"!
------------------------------------------------------------
После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет
утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.
------------------------------------------------------------
Наконец снова запущен большой коллайдер, и ученые обещают, что к концу
2012 года все увидят первые результаты его работы.

[In Web We Trust]

Перевод сайта Avant Browser через ПРОМТ©

-----------------------------------------------------------

Встроенный Нашей эры/Выскакивать Блокатор:
Легко устраните нежелательный нашей эры баннеры и выскочите страницы автоматически только с одним щелчком.
Встроенный Читатель RSS/ATOM:
У Браузера Avant есть встроенный Читатель RSS/ATOM, который позволяет Вам читать корм RSS/ATOM точно так же как рассматривающие веб-страницы. И Вы можете также держать свой любимый корм как закладки.
Дополнительные Функции Мыши:
Если Вы щелкнете связью в веб-странице со средней кнопкой мыши, то связь будет открыта в новом окне на заднем плане. Эта особенность чрезвычайно полезна для открытия должностей на форумах. Браузер Avant также идет с настраиваемыми Жестами Мыши, которыми Вы можете легко провести браузер, перемещая мышь.
Полный ТО ЕСТЬ Совместимость:
Браузер Avant идет со всеми функциями Internet Explorer, включая Куки, Средства управления ActiveX, Явский Подлинник, Реального игрока и Вспышку Макросреды. ТО ЕСТЬ закладки автоматически импортированы в Браузер Avant.

------------------------------------------------------------

[Denis Lipnicky]

Что-то тема притихла.
ymka...?

[pig]

Траур. Развлекательные передачи отменены.

[Sc@RpioIIIK@]

Что-то тема притихла.
ymka...?

Ждите,скоро будет,наверное выпуск большой будетИли ближе к вечеру,или поздно вечером,посмотрим)

[Sc@RpioIIIK@]

в связи с трагедией произошедшей 29 марта в Москве,я принял решение сегодня веселья всё-таки не будет.Потерпим ещё стуки,а завтра будет выпуск

[Sc@RpioIIIK@]

Ну что,продолжим?

Поспорили как-то раз английский и русский офицеры, что денщик
русского съест целого теленка. Ну, наготовили из этого теленка:
паштетов, котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика
за стол. Тот начал все есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти почти
все съел, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на ухо:
- Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.
------------------------------------------------------------
Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России
наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число
верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает."
------------------------------------------------------------
В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел
пернуть. Думает: после того как скажу речь - выстрелю из пистолета
и под звук пальбы слышно не будет.
Пистолет дал осечку... Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет
спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего
у дороги.
Тамада:
- Мальчик, что нового в деревне?
Мальчик:
- После того как тамада пернул - ничего интересного не было!!!!
------------------------------------------------------------
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
------------------------------------------------------------
Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.
------------------------------------------------------------
- Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км. первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медвед... Поиски остальных лыжников продолжаются.
------------------------------------------------------------
Аааа-А, крокодилы, бегемоты.
Аааа-А, обезьяны, кашалоты.
Аааа-А, и бобруйские бобры...
------------------------------------------------------------
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, -
утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают.
Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету.
Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей.
Только в обратной последовательности.
------------------------------------------------------------
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
------------------------------------------------------------
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьёт и пьёт. И вот,
когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит:
- Пива мне!
Бармен (с сомнением):
- Пиво после водки?
- Не после водки, а перед вином!
------------------------------------------------------------
С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...
------------------------------------------------------------
Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.
------------------------------------------------------------
Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять
должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?
------------------------------------------------------------
"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные
подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов -
единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников
"Пампеpс"...
------------------------------------------------------------
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
------------------------------------------------------------
После всех экспериментов с часовыми поясами - объявление по радио:
"По всей стране 16 часов, но в Петропавловске на Камчатке - полночь".
------------------------------------------------------------
Услышав стихи "Горилла идет, крокодила ведет...", Лужков и Батурина
подали на наследников Чуковского в суд иск о защите чести и достоинства.
------------------------------------------------------------
Моё терпение пукнуло.
------------------------------------------------------------
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?
------------------------------------------------------------
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
------------------------------------------------------------
Я знаю многих россиян, которые о нашем правительстве не скажут ни одного
худого слова - только добротный, полновесный мат.
------------------------------------------------------------
Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша
жена: "Послушай, да ты стала в два раза толще", убедитесь в том, что
жена знает, что под стулом сидит кошка.
------------------------------------------------------------
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.
------------------------------------------------------------
Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
- Русский, рядовой Пердунов.
.......
- Украинец, рядовой Пердуненко.
- Армянин, рядовой Пердунян.
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук.
------------------------------------------------------------
Медведеву докладывают:
- Предлагается ввести девять часовых поясов.
Медведев:
- А почему девять, а не восемь?
- А девятый час это перерыв на обед.
------------------------------------------------------------
Единственное, что не поддается реформированию – это русская зима!
------------------------------------------------------------
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую ее покупку.
------------------------------------------------------------
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам "точные" копии российских денег.
------------------------------------------------------------
ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03
------------------------------------------------------------
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам
посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
------------------------------------------------------------
Медведев поругался с женой, пнул любимого кота Дорофея, ушёл из дома и
взял с собой только один чемоданчик - ЯДЕРНЫЙ!!!
------------------------------------------------------------
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
------------------------------------------------------------
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
------------------------------------------------------------
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!
------------------------------------------------------------
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х.%ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
------------------------------------------------------------
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

[Ксавьер]

Ну и я, сделаю небольшой вклад.



Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив
на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
---------------------------------------------------------------------
- Как это, уйти по-китайски?
- Наделать кучу детей и уйти по-английски.
---------------------------------------------------------------------
Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите
завтра!"
---------------------------------------------------------------------
Встретились как-то на вечеринке авиаконструктор, архитектор и программист. Выпили, понятное дело, и стали обсуждать способы проверки качества своих разработок. Авиаконструктор:
- Первый полёт на своём самолёте я совершаю сам!
Архитектор:
- А я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин!
Программист:
- А я... А я... А я могу посидеть на лазерном диске со своей программой!
---------------------------------------------------------------------
... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..
---------------------------------------------------------------------
Windows ME работает сносно - каждую неделю сносить приходится!
---------------------------------------------------------------------
Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 98...
---------------------------------------------------------------------
- Э… простите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает.
---------------------------------------------------------------------
Windows - уникальная операционная система: в ней выключение компьютера начинается с нажатия кнопки ПУСК.

[Borka]

Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 98...
---------------------------------------------------------------------

Да ну! Виндовс-7, а не 98-я.

[PAUK]

Да ну! Виндовс-7, а не 98-я. smile.gif

в ней выключение компьютера начинается с нажатия кнопки ПУСК.

Да и кнопки ПУСК уже нету

[Eugeny Gladkih]

в ней выключение компьютера начинается с нажатия кнопки ПУСК.

Да и кнопки ПУСК уже нету

да неужели? Вам дали дефективную версию.
 Untitled.png   39,41К   33 Скачано раз

[PAUK]

да неужели? Вам дали дефективную версию.

А я не пользую упрощенную тему - я НЕ для этого 7 покупал.

Прикрепленные файлы:

•  pusk.PNG   22,44К   9 Скачано раз

[Denis Lipnicky]

да неужели? Вам дали дефективную версию.

А я не пользую упрощенную тему - я НЕ для этого 7 покупал.

упрощенная другая, там классическая.