367 ответов в этой теме

[Denis Lipnicky]

Для Isida48,

в кинотеатре на премьере
глеб не моргает два часа
иначе как тогда он скажет
что видел полностью кино

***

не ковыряй в носу серёжа
ведь можешь палец поломать
и по системе кровеносной
он уплывёт и что тогда

***

олег маньяк татуировщик
с уклоном в национализм
он татуирует нерусских
под палех гжель и хохлому

[sergeyko]

....а третий "фигню" под которой всё это работает...

Это про ОС?

Это про форум!

[Denis Lipnicky]

....а третий "фигню" под которой всё это работает...

Это про ОС?

Это про форум!

Ладно, я пас.

[Belphegor.]

Гуглил про одно, нашёл совсем про другое....

Вот несколько хороших примеров:

Толпа новобранцев на пересылке в Ташкенте. Офицер выступает - бои жаркие, так что кроме табельного оружия можете взять со склада, кому что приглянется. Налетели все, понабрали АКМов, гранатометов... Только чукча один тесак взял, правда здоровый.
Первый же бой - в окружение попали. Чукча тихонечко отполз... Одна духовская точка замолкла, другая... Чукча возвращается, командир его спрашивает - ты где ж этому всему научился?
- В тундре однако.
- Так там никто не живет?
- И здесь никто не будет, однако...

Офицер-"афганец" в Союзе в командировке. Зашел в парикмахерскую. Девушка посадила его в кресло:
- Как обстановка в Афганистане?
- Нормализуется...
Через несколько минут снова:
- Как обстановка в Афганистане?
- Нормализуется...
И опять...
Постригся, ушел. В парикмахерской спрашивают:
- Зачем мучила человека?
- Как спрошу об Афганистане, у него волосы дыбом становятся - легче стричь.

В Афгане "вертушки" с новобранцами прилетели на место высадки, зависли над кишлаком...высоко...
Пилот: Ну че, мужики, прыгайте!
-?!?!?! ты че, офонарел?! Без "куполов"! Поубиваемся ведь.
- Не знаю, но если я еще на метр опущусь - дембеля запрыгнут.

[Sc@RpioIIIK@]

чо за тишина о5?

Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".
----------------------------------------------------
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
----------------------------------------------------

из пройденного...

Звонки в группу технической поддержки Клиент(К) и Спец(С):
(С) - Зайдите в "Мой компьютер"
(К) - Как я зайду в твой компьютер?

----------------------------------------------------
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
----------------------------------------------------
xxx: принесли минишредер мне на починку. сказали, что сам сломался. оказалось,
что его владелец его разобрал посмотреть, а потом криво собрал.
В итоге при включении шредер сам перерезал себе провод : (
yyy: Он сделал себе харакири.
----------------------------------------------------
Обсуждение телефонов
xxx: Люди, я заряжаю телефон и после нескольких дней батарея разряжается, в чём дело?
----------------------------------------------------
Эдуард:
Я понимаю, что у моего компа тоже год не было секса, пока я в армии был, но это совсем не значит, что теперь мне нужно вы%&%%ь весь мозг за весь год сразу!
----------------------------------------------------
Мало кто знает, что сотрудники VMware предпочитают ездить исключительно на виртуальных машинах

Сообщение было изменено Sc@RpioIIIK@: 18 Ноябрь 2011 - 18:54

[KPbICMAH]

http://ithappens.ru/story/7811 - Но разве это жизнь?

[Полимер]

http://ithappens.ru/story/7811 - Но разве это жизнь?

Who is it? "хорошие шотландские наёмники", McAfee?

[Belphegor.]

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е@#& твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Сообщение было изменено Belphegor.: 25 Ноябрь 2011 - 01:14

[RomaNNN]

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
- наш администратор Леша в 255.255.255.0

[Belphegor.]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

[SergM]

У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

Браво!

[Пол Банки]

У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

абсолютно неожиданно!

[Sc@RpioIIIK@]

Пиво приходит в желудок, а там водка.
- Подвинься!
- Не подвинусь!
- А ну пошли выйдем

Сообщение было изменено Sc@RpioIIIK@: 04 Декабрь 2011 - 14:59

[lazarevee]

Пользовательские грабли.
Юзер - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий Юзер, ни разу не наступивший на грабли и поэтому уверен, что граблей не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по прежднему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программёр - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли,изготавливает свои обственные.
Продвинутый программёр - программёр, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, огрничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот для кого в наступании на грабли важнее процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступать на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух-покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку всё новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невоорцжённым глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллонов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступать на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своег лба.
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
НЕнадёжная система -грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
НАдёжная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрёшки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программёры используют её после того, как наступт на теже грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступления на грабли. Обычно первый её совет - наступить на грабли ещё раз и сравнить ощущения.

Сообщение было изменено Partizan: 07 Апрель 2012 - 11:12

[lazarevee]

Антивирусы на войне
http://electricfalin.org.ua/h08.html

Сообщение было изменено Partizan: 07 Апрель 2012 - 11:31

[lazarevee]

А вы тоже?

[Полимер]

Антивирусы на войне

 humor_23.jpg   22,17К   1 Скачано раз

[Belphegor.]

Антивирусы на войне
http://electricfalin.org.ua/h08.html

Было на форуме не менее двух раз.

[lazarevee]

БОЯН .

[KPbICMAH]

Что-то подзабылась тема...

С башорга: Здравствуйте, почему Ваш антивирус не защитил компьютер от проверки подлинности windows?

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.
- А какая у Вас операционная система?
- Windows.
- Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.

Хочу встретить принца, и чтобы он полюбил меня такую, какая я есть: пьющая, гулящая, грязная, неопрятная, необразованная, не умеющая готовить еду, ленивая, мозготрёпка и просто дура. И я стану его прекрасной принцессой.

Из собственного опыта: Сходил погулять с шестью детишками (самой старшей 10 лет, младшей пять). На практике познал принцип устройства атома.

Уже подрастает поколение детей, чьи родители познакомились на рабочем столе.

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

Мария Кюри любила потрещать вечерами с Гейгером