367 ответов в этой теме

[Sc@RpioIIIK@]

Самый толстый человек в мире падает с кровати сразу с двух сторон

[Isida48]

Опять затишье А ведь только эти анекдоты спасали меня от скуки на работе)

[Pavel Plotnikov]

Для Isida48,

в кинотеатре на премьере
глеб не моргает два часа
иначе как тогда он скажет
что видел полностью кино

***

не ковыряй в носу серёжа
ведь можешь палец поломать
и по системе кровеносной
он уплывёт и что тогда

***

олег маньяк татуировщик
с уклоном в национализм
он татуирует нерусских
под палех гжель и хохлому

[Sc@RpioIIIK@]

У математиков не бывает воображаемых друзей. У них комплексные друзья, с мнимой и действительной частью.
----------------------------
xxx: Будь проще и люди к тебе потянутся ;-)
ууу: Б^я, у меня 3648 друзей в контакте и столько же висит в заявках на дружбу. Если верить твоей поговорке, то проще меня только амебы ((

[Isida48]

спс))хоть какое то разнообразие в этой скучной и серой рутинной работе))

[pig]

Очередной интернет-опрос на тему "кто будет президентом". Приведён список фамилий, не забыли "против всех". Последний пункт: "А какая разница? Всё равно пилоты решат по-своему."

[Isida48]

Очередной интернет-опрос на тему "кто будет президентом". Приведён список фамилий, не забыли "против всех". Последний пункт: "А какая разница? Всё равно пилоты решат по-своему."

Это даже не анекдот)Это реальность

[Isida48]

Для разнообразия повыкладываю приколы от наших работников при общение с клиентами ^__^

Звонок:
- У меня не работает интернет
У вас на ЛС долг -2 рубля
- Как же так, я же вчера оплатила 500р
Платеж вчера был только на 50р
- Это что значит нолик еще не дошел?Спасибо, досвидания!
Всего доброго


Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!



звонок в ТП.(пишу сокращая)
О - ЦТ,Вальдемар,здравствуйте!
А - Интернет не горит.
О - Назовите ЛС.
А - У нас нет ЛС,мы -организация.
О(понимая что звонящий - "клиент") - Назовите логин подключения.
А - ;!"№;№;!№%!
О - (офигевая,как быстро аб назвал логин) Индикаторы на модеме все горят?
А - (задумчиво) На модеееме...? А что это?(НУ КТО БЫ СОМНЕВАЛСЯ?)))
О - Коробка с горящими лампочками.
А - А... это коробка рядом с ПК что-ли?
О - Да,вы совершенно правы.
А - Что вы хотите,чтобы я посмотрела в нём?
О - Какие лампочки горят сейчас на модеме.
А - Ничего не горит.
О - ???. Хорошо. На задней части корпуса модема есть кнопка, нажмите её.
А - Нажала.
О - Индикаторы загорелись?
А - Ничего не горит.
О - Вы точно включили модем?
А - Точно.
О - ??? Попробуйте нажать на кнопку еще раз.
А - Нажала,но ничего не горит.
О - А вы уверены что модем исправен?
А - Дааааа,конечно. Вчера же работал.
О - (Проверяя логи на вчера) А вы сейчас какую кнопку нажимали?
А - Вот эту,как её,секунду... Ровер.
О - Которая спереди модема?
А - (гордо) Даа!!!
О - (ОТ ДУРРРА!) Попробуйте нажать кнопку,которая находится СЗАДИ модема..
А (прошло пару секунд,которые комментировались ругательствами в адрес Гр****ного интернета с пыхтением и шмыгание носа)... Ой!!! Загорелись индикаторы!!!
О - (She's ALIVEEEEE!!!) Все индикаторы горят?(по логам видна авторизация, но вопрос просто так)
А - Дааааа(Задумчиво и с нотками неуверенности в голосе)
О - Пробуйте открыть страницу.
А - ...Что ,простите открыть?
О - Попробуйте воспользоваться интернетом.
А - Сейчас?(голос маленького,неуверенного ребенка,которого ведут к стоматологу)
О - Именно сейчас.
А - (кряхтение,спение,на уровне шепота матерные воззвания к Богу всея интернета...) Ой, выв знаете..заработал! В чем же была причина,не скажете?
О - (необходимо поменять прошивку между клавой и стулом) У вас подвис модем,сейчас мы его перегрузили по питанию и все заработало.
А - Оооо! Даже не знаю как вас отблагодарить.
О - (не звоните сюда больше!!!) Ну что вы, это наша работа.
))))))))))))))) Просто я работаю вАААлШебникААААм!)))))

[Sc@RpioIIIK@]

yyy: чем занята?
xxx: Тестом.
yyy: на что тест?
xxx: ...эм. На способность приготовить пирог, наверное.
yyy: ааааа. тестом. а я подумал тестом.
yyy: б^я, что я написал?
----------------------------
xxx: Выхожу вчера на улицу, около подъезда в коробке сидит котенок. Ну дело обычное, посмотрели друг на друга, я дальше пошла. Возвращаюсь домой, у подъезда в той же коробке сидят два котенка. Через некоторое время выхожу в магазин. На том же месте сидят три котенка.
xxx: Кажется, я нашла их точку спауна...
----------------------------
xxx: Пришел в центр переливания крови.
xxx: Встал на раздачу
----------------------------
- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

[...]

В психушке доктор решает кроссворды- ..место рождения Наполеона..... 7 букв.... Спрашивает пациента
-Эй,придурок,ты у нас где родился?.....

[Sc@RpioIIIK@]

Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!

[Sc@RpioIIIK@]

Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что
недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу
посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл
не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В
чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова

Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и
кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях
у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы
открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер

;-)

С дружеским приветом

Служба Поддержки

[Полимер]

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.

Жираф - это лошадь, выполненная в соответствии со всеми требованиями заказчика.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Современное искусство - это просто.
Насрал под дверью, позвонил и убежал. Это - инсталляция.
Позвонил, а потом насрал. Это - перфоманс.

- Мааааам, хочу татуировку!!!
- Неси ремень, сейчас набьем
.
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

Забыла вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.

Одиночество - это когда хочется отвечать на спам...

Жена прислала мужу SMS:
- Сегодня ты забираешь ребенка из садика. Он узнает тебя сам.

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Сообщение было изменено Полимер: 01 Ноябрь 2011 - 10:49

[Sc@RpioIIIK@]

Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

[Sc@RpioIIIK@]

99% радуют только первые 3 часа
--------------------------
У вaс дефект речи? Вы зaикaетесь? Не выговaривaете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонaтриихлорогидрокaрбодон! Спрaшивaйте в aптекaх городa!
--------------------------
все тип-топ, пицца, чипсы, грильяж, все тип-топ и этот жир наш! каждый день только твой, если сникерс с тобой. Зажевала-оп, смотри! Стильные складки на попе, груди. Всё сожрала? Круто, да! И от пресса ни следа
--------------------------
xxx: в детстве я знала что появилась из живота у мамы, мама из живота у бабушки, а бабушка из живота прабабушки. соответственно пра-пра-пра...бабушка была просто какой то мегаматрешкой в которой хранились мы все. я чувствовала что тут должен быть какой-то фокус, чтобы мы все в ней поместились, но вот какой?!
--------------------------
ххх: первое, что мне надо будет, когда я от родаков съеду - это инет
ххх: гуглить, как хавчик готовить
--------------------------
ххх: У меня глобальная война с соседом
ххх: Неделю назад он пролил краску у меня под дверью
ххх: Я забрал его коврик
ххх: За это он "случайно" повредил мой кабель интернета
ххх: Сегодня я, хитро улыбаясь, тащил мимо него акустическую систему 800вт.
--------------------------
xxx: Новости "В Москве пьяный и голый водитель разбил 17 машин"
xxx: Анонс GTA V удался
--------------------------
xxx: больше всего в пиратских программах и играх мне нравится лицензионное соглашение.

[Sc@RpioIIIK@]

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
--------------------------
Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его

Сообщение было изменено Sc@RpioIIIK@: 09 Ноябрь 2011 - 19:46

[Sc@RpioIIIK@]

ххх: Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду.
yyy: Слушай, ты поговори с ней, может у нее квест надо взять.
--------------------------
Ни при каких обстоятельствах не пытайтесь пропылесосить в клетке у попугайчика, не вытащив его оттуда.

[...]

Как заработать "на троих"?.. -... Один- пишет вирус, второй-антивирус....а третий "фигню" под которой всё это работает...

[sergeyko]

Как заработать "на троих"?.. -... Один- пишет вирус, второй-антивирус....а третий "фигню" под которой всё это работает...

Браво! Очень остроумный анекдот.

[Denis Lipnicky]

....а третий "фигню" под которой всё это работает...

Это про что вообще, что-то я не до понял.

....а третий "фигню" под которой всё это работает...

Это про что вообще, что-то я не до понял.

Это про ОС?