367 ответов в этой теме

[Sc@RpioIIIK@]

- а для тестеров в психушке отдельные палаты? )
- с твердыми местами в стенах - надо суметь найти баг в мягкой обшивке
-------------------------------------------------------------------
возьмите на заметку: котёнок не в состоянии съесть больше, чем может поместиться в вашем холодильнике!
-------------------------------------------------------------------
- Скидка: если вы делаете полную депиляцию ног - усики+подмышки в подарок! (пунктуация сохранена)
- Выходишь из салона вся такая красивая: с гладкими ногами, в усах и с 4мя подмышками )

[Belphegor.]

Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется".
Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей- обрадуется два человека!"
Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей- и будут радоваться 10 человек."
Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выбростесь все трое. 120 млн человек обрадуется."

[Denis Lipnicky]

[Полимер]

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето".
Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, пап...

"Не читал, но осуждаю" - в наше время это лучше всего подходит к лицензионному соглашению Windows.

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

Лужков уходя сказал Собянину, что под одной из Московских дорог зарыт клад...

[Sc@RpioIIIK@]

ВиО мейл
xxx: Посоветуйте какую-нибудь программу для фотошопа ))) Буду ждать,заранее спасибо
yyy: Фотошоп. Лучшая программа для фотошопа.
-----------------------------------------------------------
xxx: Принтер пишет "закройте лоток". Что это значит?
yyy: Догадайся
xxx: Картридж закончился?
-----------------------------------------------------------
У нас на 3м этаже кофеварку мощную поставили, встроенную в шкаф. кнопок на ней столько - я пока латте себе сделала, кажется, Пентагон хакнула
-----------------------------------------------------------
С женой улеглись спать, уже глаза сами закрываются, тишина, темнота и тут появляется комар и начинает противно звенеть и летает где-то рядом.
Жена: Дай ему уже укусить себя поскорее, а то так полночи не уснем, жалко тебе что-ли. Ты большой, а комар голодный!

[Sc@RpioIIIK@]

ххх: да сейчас такие ноуты пошли
ххх: что в ближайшем будущем вполне нормальным будет что-то такое
ххх: - вовочка, почему ты не сделал дз?
ххх: - марьиванна, у меня ноутбук порвался!

[Sc@RpioIIIK@]

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя си^ьки маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: ч*&н унего большой,
зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие
люди, лицо и фигура –красивые...
Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

[Sc@RpioIIIK@]

йА пОнЯтЬ нЕ МоГу в чОм пРикОл в()Т т@к ВоТ пИс@тЬ ?

[Sc@RpioIIIK@]

Последняя стадия безделья - это когда начинаешь читать спам.
-----------------------------------------------------
Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги.
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.
-----------------------------------------------------
Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?
-----------------------------------------------------
- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...
-----------------------------------------------------
Надпись на придорожном камне: Налево пойдешь - УБЬЮ. Жена
-----------------------------------------------------
- Моя жена счастлива в замужестве.
- Вот как?
- Да, и чтобы открыть эту причину, я нанял двух детективов.

[Sc@RpioIIIK@]

Из ЖЖ:

Ну что, друзья, надо же делить вместе все печали и радости, да? Поэтому делюсь:
купаемся мы, значит, в Тирренском море, совсем недавно, вернее не купаемся, а снимаем, небольшая подводная съемка, а дело было 23-го августа, стою я по пояс в воде и вспоминаю, что утром прочитал о том, что сегодня Стив Джобс покинул должность ген.директора Apple, и так по привычке хлоп по карману, проверить, что не забыл телефон, но вот засада, всё нормально - не забыл...
:'(
-------------------------------------------------------
ххх: знаешь, если ко мне через окно ворвется спецназ, без боя я не сдамся
ххх: как минимум один из них получит в лицо котом
-------------------------------------------------------
- Сегодня ел оригами-пельмени.
- Это как?
- Это такие за 53 руб./кг. На 95% из бумаги...

[Belphegor.]

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте дедушка и бабушка! Сегодня я первый pаз пошел в школу и у нас был уpок пpавды, учительница говоpила нам что нужно все вpемя говоpить пpавду. Hу так вот, я pешил сказать вам пpавду: пpошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погpеб и съел
банку малинового ваpенья, потом насpал туда и поставил на место..." Тут дед бабке как закатает в лоб, - Я говоpил тебе - гавно, а ты засахаpилось, засахаpилось...

[KPbICMAH]

Несколько лет назад жил я в посёлке, где про
интернет тогда ещё даже и думать не стоило:
провода до нас тянуть никто не собирался,
ибо нерентабельно, а GPRS был преступно
дорог. Однако вирусам это не мешало, и они
всё равно периодически прибывали на
флешках или болванках. Антивирус был
необходим. Конечно, было важно найти
«самый-самый», поэтому перепробовал я не
один пакет. Добрался и до Касперского, о
котором слышал много положительных
отзывов... Продолжение

[Razdolbaj]

Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошел он к попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит:
- Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала.
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться. Он заходит в сарай и говорит:
- Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
- Батюшка, тут мужик пришел...
- Да, дай ему, дай...
Делать нечего, стала она раком, мужик залез и трахает.
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит:
- Матушка, так ржи ж ему, ржи!
Она поворачивает голову:
- И-го-го!

[Sc@RpioIIIK@]

xxx: На работе планируют сделать вход в туалет по карточке, ограниченное количество раз
xxx: Теперь думаю - чем, чем, а вот хаком туалета еще заниматься не приходилось...

[Sc@RpioIIIK@]

Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- Сейчас вспомню ...Стой и рыгай
- Что?
- … Нет, как-то… Лежи и блюй… ну, как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!

[mrbelyash]

Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- Сейчас вспомню ...Стой и рыгай
- Что?
- … Нет, как-то… Лежи и блюй… ну, как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!

Ник у товарища в чате CD_и_не_DVD

[IIIypuk]

Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял

[Belphegor.]

Немножко копипасты:

Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

Зaходит ковбой в бaр, a тaм, в конце стойки, сидит жеребец. Ковбой спрaшивaет что это зa номер.
- А это номер тaкой - говорит бaрмен. - Если ты сможешь рaссмешить моего жеребцa, то пей весь день бесплaтно.
Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему нa ухо, и жеребец откидывaется в хохоте.
Через неделю ковбой опять зaходит в тот сaмый бaр. Жеребец опять нa том же месте.
- Теперь у нaс другaя игрa - говорит бaрмен. - Теперь пъешь бесплaтно если сможешь зaстaвить моего жеребцa зaплaкaть.
Ковбой уводит жеребцa зa сaрaй, и через минуту тот возврaщaется в слезaх. Бaрмен, нaливaя ковбою, спрaшивaет в чем его секрет.
- В первый рaз - отвечaет ковбой - я скaзaл твоему жеребцу что мой член вдвое длинней чем у него. А во второй рaз я покaзaл ему.



Прошу прощения, если нарушил правила форума.

[userr]

IIIypuk,
перебор.

[KPbICMAH]

Анекдоты анекдотами, а настоящая любовь к антивирусу - народная. Например, после того, как Нокия закрыла выдачу сертификатов для подписи взломанных приложений, народные очумельцы приспособили Доктора для взлома Симбиан. Хорошая программа всё делает хорошо.