367 ответов в этой теме

[simara]

как сказал 1 мой сотрудник, ну оно же растет! =)

[Sc@RpioIIIK@]

Скорпиончик! У тебя же каникулы. Куда пропал?

У него ещё учёба.

Ну... так... баяна немножечко

В Голландии на чемпионате мира по вольной борьбе, никак не могли определить победителя, потому, что все просто валялись!
------------------------------------------------------------
Старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку.
------------------------------------------------------------
На чемпионате мира по сумо, участвовало более 100 тонн спортсменов!
------------------------------------------------------------
Жена мужу:
- Дорогой завтра мама приезжает!
- Чья мама?
- мой мама!
- твою мать!
------------------------------------------------------------
Муж! - говорит жена:
- Я не понял, какого теща приезжает???
- числа или х*&???
------------------------------------------------------------
Встречаются ежик и кролик. У ежика забинтована лапа.
- Что случилось с лапой? спрашивает кролик у ежика.
- Спина зачесалась просто…
------------------------------------------------------------
Самое несчастное животное на свете – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жо&ы, и ж%па с ушами, и мозги короче тоже в жо$е!

[Полимер]

Еще немного:
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...

Лучшие места для просмотра парада, как правило, достаются снайперам.

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

- Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим Вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер.
- Как же вы меня за@бали. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Вы не правильно поняли. Это для Вас...

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав что она и так красивая.

- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
М. : Психиздат, 2011.

[Sc@RpioIIIK@]

Не, ну я дико извиняюсь, но:
__________________________________

В зоопарке идёт экскурсия.
Экскурсовод:
- Перед вами, дети, бегемот. Сам весит - 3 тонны, сR&т - 5 тонн.
Дети:
- А где же бегемот?!?
Экскурсовод:
- А, не знаю... Наверное, весь на го*но изошёлся...

[Sc@RpioIIIK@]

Надписи на маршрутках!

- Не хлопайте дверью - она отвалится и упадет вам на ноги.
- 20 минут страха и вы дома.
- На верху косяка: место для удара головой.
- Хлопни дверью и ты умрешь от удара монтировки по голове.
- Жене ты можешь изменить,друзей не видеть целый век,но за проезд не 4заплатить - Страшней греха на свете нет.
- Остановок тута и здеся - нет!
- Остановка 'где-нибудь здесь', будет где-то там.
- Вовремя оплаченный проезд бережет ваши зубы лучше Бленд-А-Меда.
- ЗАЙЦЕВ везем только до ЗООПАРКА.
- Проезд бесплатный - Вы платите только за вход. Вход 10 рублей.
- Землю - крестьянам; Заводы - рабочим; Деньги - водителю.
- Сообщать об остановке нужно, как будто вы проехали ее 5 минут назад.
- Девушки держите колени вместе и вам теплее,и водитель не так потеет!
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может .
- Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Пустой рейс - убыток стране!!!
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- Надпись на двери "Дверями не трахать"
- Закурил сам - угости водителя.
- Конфеты ешьте с фантиками, семечки с кожурками а Лимонад пейте с бутылками!!!!
- Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков".
- Думай, не думай,
Сиди, не сиди,
Буть ты хоть Путин,
Проезд оплати!!!
- Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90".
- Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно...
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Заранее просим прощение за тряску, толчки и другие прелести езды по нашему городу!
- По салону не бегать.
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Жалобная книга в следующей маршрутке.
- Водитель пьян - работает автопилот.
- Хочешь выйти - ори!!!
- Названия остановок называйте громко - орите!
- Надпись кpаской на заднике автобуса:
"Автобус тpанспоpт общественный, маневpам не обученный"...
- (на двери) Дергать за сюда!
- Остановок «Здеся» и «Тама» нету!
- (на стекле надпись пальцем) Народ! Не испытывай судьбу! Колян сегодня злой.
- Место для инвалидов одно - кто сел, тот и инвалид.
- Прозьба (!) заходить целиком а потом задвигать дверь. (???))))
- Водителя руками не трогать! (а ногами?...)))
- Передай деньги соседа, и завтра передадут твои!
- ПРОЕЗД (подписано) В не трезвом состоянии с 23 до 6 часов - 7 рублей
- "Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя".
- Водителя всем сразу не отвлекать, давайте по одному!
- (на стекле) Поместишься!!!
- Инструктаж по закрыванию дверей проходит каждый день на конечной остановке в 21.00. Девушкам скидки.
- Внимание! Просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!
- Залезай, садись, держись, заткнись.
- Автолайн не "Beeline" - все входящие платят!!!
- Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает.
- Прежде чем говорить водителю гадости, подумайте, ведь ваша жизнь на данный момент находится в его руках!
- Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота".
- Готовьтесь к выходу заранее! Ждать никого не буду! Кто не успел - выйдет на следующей остановке!
- Водитель спит. Будить только на остановках.
- Пасажаемые Уважиры! Будьте бдительны, внимательны и вынимательны…
- Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
- Стоимость проезда 3 руБЛЯ. Льгот нет.
- Крупные деньги не давать, сдачу не унесешь...
- Водитель не Дед Мазай - зайцев не возит!
- Остановок типа «тута», «здеся» и «тама» на маршруте нет, а бесплатным проездом
у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
- Надпись в маршрутке на двери: "Толкай попой".
- Прайс-лист:
1)Разговор о жизни - 25 USD;
2)Вопрос водителю - 15 USD;
3)Правильный ответ - 10 USD.
- Сдачу не клянчить!
- Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.

[Belphegor.]

Прошу прощение за кучу копипасты, но не удержался... анекдоты будут про ирландцев:

Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше

На улице Дублина двое ирландцев дерутся так, что спасу нет. К ним подходит еще один, снимает шляпу и спрашивает:
- Простите, это частная драка или любой может вмешаться?..

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри.
Подходит к человеку и говорит:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был мудаком!
- Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
- Мужик! Ваш Святой Патрик был педерастом!
- Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- А, так вот на что намекали твои друзья!!!

Показывают картину "Адам и Ева в райском саду" англичанину, французу и ирландцу.
Англичанин:
- Вы посмотритие, как они спокойны и умиротворены!! Они точно англичане!
Француз:
- Нет, вы посмотрите на их стройные фигуры и нежную кожу - они определённо французы.
Ирландец:
- Да не, они ирландцы - без хаты, голожопые, а из жратвы одно яблоко на двоих

Ирландец завтракаетв кафе: круассаны, хлеб с джемом, кофе...
Рядом садится англичанин, жующий жвачку. Надув пузырь, он спрашивает:
- Вы, ирландцы, чего - когда едите хлеб, все съедаете?
- Ну, да...
- Мы - нет. Мы едим только мякиш, остальное выбрасываем, перерабатываем, делаем круассаны и отправляем их в Ирландию...
Снова брит надул пузырь - БАХ!..
- А джем с хлебом вы тоже едите?
- Как видишь...
- А мы нет. Мы едим фрукты, а косточки и кожуру выбрасываем, перерабатываем, делаем джем и отправляем его в Ирландию...
И опять пузырь - БАХ!
- Слышь, брит, а вы там в англии трахаетесь?
- Случается... БАХ!
- А презервативы перерабатываете?
-Нет...
- А мы перерабатываем, делаем жвачку и отправляем в англию...

Мать говорит дочке:
- Морэд, почему ты перестала встречаться с Патриком? Вы что, поссорились?
- Ой, мама, он знает слишком много неприличных песен.
- Неужели он при тебе их поёт?
- Нет, он их насвистывает!

Чем отличаются день святого Патрика и день Мартина Лютера Кинга?
В день святого Патрика каждый жалеет, что он не ирландец...

Когда Винни был с большого бодуна, то менял дверную табличку на "Винни О'Пух"

Все-таки ирландские танцы были придуманы в пабах. В очередях до туалета

Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.

Московская Патриархия снизошла к просьбам верующей молодежи и объявила о введении послабления в великопостный устав в день св. Патрика.
В этот день православным любителям всего ирландского разрешается вкушать клевер.

Ирландцы чтят святого Патрика за то, что он изгнал из Ирландии змей. Правда, они тактично умалчивают о том, что святой Патрик был единственным, кто видел в Ирландии змей...

Патрик часто приходил домой очень поздно и пьяный. Наконец, его жене это надоело, и она решила проучить мужа. Поскольку путь из паба домой лежал через кладбище, однажды она спряталась за одной из могил и стала поджидать Патрика. Когда он проходил мимо, жена выскочила из-за надгробия в страшной маске и лохмотьях и закричала грозным голосом:
- Патрик Шон О’Флаэрти, если ты не бросишь пить, то я заберу тебя к себе – в ад.
- А кто ты такой?
- Дьявол, пьяный тупица!
- Рад познакомиться, сэр. А я, между прочим, женат на вашей сестре.

[Пол Банки]

Belphegor.
класс! http://forum.drweb.com/public/style_emoticons/default/smile.png

[Sc@RpioIIIK@]

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер.
---------------------------------------------------------
- Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит..., - приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.
---------------------------------------------------------
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал... http://forum.drweb.com/public/style_emoticons/default/laugh.png
---------------------------------------------------------
-Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
-Да нет, друга с днём рождения поздравлял.
---------------------------------------------------------
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный??

[Sc@RpioIIIK@]

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел.

[Sc@RpioIIIK@]

С твоей интуицией только угадывать в какой руке арбуз.
--------------------------------------------
- Выйдешь за меня замуж?
- Что ещё за тебя сделать?
--------------------------------------------
война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и всё.




Блин, мало http://forum.drweb.com/public/style_emoticons/default/sad.png Что-то интернет совсем обленился... Свежака вкусного мало...

Сообщение было изменено Sc@RpioIIIK@: 27 Июль 2011 - 12:23

[Borka]

С твоей интуицией только угадывать в какой руке арбуз.
--------------------------------------------
- Выйдешь за меня замуж?
- Что ещё за тебя сделать?
--------------------------------------------
война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и всё.

Блин, мало http://forum.drweb.com/public/style_emoticons/default/sad.png Что-то интернет совсем обленился... Свежака вкусного мало...

Зачот по фсем трём!

[pig]

Не анекдот, но где-то рядом повалялось:

В ворохах сомнительных сентенций
Кое-что полезно взять в расчёт:
Финка чаще поражает сердце,
А литовка - голову сечёт.

[Sc@RpioIIIK@]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт
приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная.Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко.



Всем прохладного рабочего дня http://forum.drweb.com/public/style_emoticons/default/tongue.png

Сообщение было изменено Sc@RpioIIIK@: 28 Июль 2011 - 07:37

[Sc@RpioIIIK@]

он ей промеж глаз...
------------------------------------------------------------
5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три… Раз…два…
9:40 — твою мать!!!
------------------------------------------------------------
Она хотела бы жить на манхеттене, но родилась мужиком в саратове.
------------------------------------------------------------
Зевотой можно заразиться, причём, как выяснилось, в любых её проявлениях. В недавно проведённом исследовании 75 процентам испытуемых, чтобы зевнуть, достаточно было лишь прочесть о зевоте.



LOL http://forum.drweb.com/public/style_emoticons/default/laugh.png

[mrbelyash]

ВаNkoMаT 31 июля 2011, 18:53 ::
В маршрутке работает
радио: идёт детская
викторина с географическим
уклоном. Диктор задаёт
вопрос: "Название какого
города на Украине состоит из двух частей: первая- то, без
чего человек не может жить,
вторая- что приносит людям
покой." Ответ: "ЖИТО-мир".
Тётка в салоне: "А почему не
Херсон?!

[Sc@RpioIIIK@]

Дравтвуйте.

Я думаю что было бы логично, если бы врачи разговаривали также как они пишут. Например:
- Вы больны фылдииишщеацозом и вам надо принимать уцииииишшщцукалин.
- Простите, что? Я ничего не понял что вы сказали, напишите пожалуйста на бумажке.
- Да легко, вот...(пишет)
- Доктор, да вы стебетесь надо мной!
---------------------------------------------------
Комары вообще охренели. Садятся на краешек кровати, на таком расстоянии, где я их ещё не слышу. и пешком подходят к моим ногам, кусают и тогда быстро улетают =(
---------------------------------------------------
ххх: соседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. дело вроде нехитрое, НО!
ххх: хз, что там за стена. бетон? значит, берём с собой перфоратор. а может, дерево? или гипсокартон? шуруповёрт тоже берём. и набор свёрел. и набор дюбелей. и моток удлинителя. и запасной аккумулятор. и уровень – картины ж ровно должны висеть, вроде. и ещё кучу всякой шушеры.
ххх: короче, обмотался, что твой коммандос, выхожу. навстречу серёга – куда идёшь? - к ирине, говорю, иду, пару гвоздей забить. о, - говорит, - я тоже пойду, я как раз у неё недавно пылесос брал, надо вернуть. идём по посёлку вдвоём, я со всей амуницией и он с пылесосом.
ххх: ирка открывает, цепляется за двери от хохота
ххх: говорит, малой как раз охотников за привидениями смотрит
ххх: я, говорит, когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не уссалась
---------------------------------------------------
- Капец, меня Катя бросила
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!: )
- Еще сто?! Господи, да за что?
---------------------------------------------------
Совершаем с мужем покупки в супермаркете. Я бережно беру куриные яйца в упаковке и предаю ему со словами : "Обращайся аккуратно, как со своими)".
В ответ : "Мне их почесать?"
---------------------------------------------------
покупатель: здравствуйте, у вас есть внешние FDD?
менеджер: да, вам на сколько?
покупатель: на 1.4 мб
менеджер: 0_0
покупатель: знаете, что такое дискета?
менеджер: нет
покупатель: а можно кого-нибудь постарше?

__________________________________________________

Ну всё, всем удачного дня. ёу, сегодня же пятницо!!!!

Сообщение было изменено Sc@RpioIIIK@: 05 Август 2011 - 07:48

[Dane]

Моя соседка по парте разлила чернила из ручки, и я предложила засунуть их обратно (а устроена эта ручка была предибильно - чернила находились прямо в пластмассовом корпусе), засосав их как через трубочку. До конца урока оставалось немного времени, и соседка, решив меня поторопить, довольно громко сказала:
- Соси энергичнее!
Теперь я даже не надеюсь, что одноклассники когда-нибудь отстанут от меня с пошлыми шуточками

[H2O]

Если отвечать на Ваш вопрос бомж начал с фразы: "Вы знаете", то можете
смело спрашивать, какой ВУЗ он заканчивал.
-
Отец с сыном еле-еле едут на убитом горбатом "Запорожце".
Сын: Папа, ну сколько можно, ведь одни мы на дороге вот так тащимся!
Отец, грустно вздыхая: Нет, сынок, боюсь, тащатся как раз все остальные...
-
Блондинка хочет устроится на работу секретаршей. Она сидит за компом и
составляет резюме. Написала про опыт работы, образование, хобби. Думает,
что бы еще дописать. Тут в комнату заходит ее бойфренд, включает видик и
начинает смотреть порнуху.
Бойфренд: - Маша, смотри... Телка на тебя похожа. И ты так же как она
говоришь во время секса!
Блондинка пишет в резюме: Немецкий - разговорный.

[Belphegor.]

- Капец, меня Катя бросила
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!: )
- Еще сто?! Господи, да за что?

Великолепно!!!

[Sc@RpioIIIK@]

Здрасть

Кот, у которого на спине кот

 x_eb77f898.jpg   88,59К   37 Скачано раз
-------------------------------------
Окончание срока годности йогурта означает, что бактерии перешли на сторону зла
-------------------------------------
Жоп@ является уникальным интерфейсом, ибо через ж()пу можно сделать всё!
-------------------------------------


Ну, с такой маленькой позитивной нотки поздравляю с началом новой недели

Сообщение было изменено Sc@RpioIIIK@: 08 Август 2011 - 08:12