Айтишник это человек, который на время секса с женой ставит жесткий диск на дефрагментацию.
Очень правильное и рациональное решение.
6 Голосов
Анекдоты дня
Автор
Sc@RpioIIIK@
, дек 23 2009 14:29
367 ответов в этой теме
#261
SergM
-
- Moderators
- 9 387 Сообщений:
Guru
Отправлено 02 Июнь 2011 - 04:25
Очень правильное и рациональное решение.
#262
Полимер
-
- Beta Testers
-
- 3 153 Сообщений:
Бетатестёр
Отправлено 02 Июнь 2011 - 07:19
Хорошо, что не полное сканирование доктором.
#263
simara
-
- Posters
- 288 Сообщений:
Member
Отправлено 02 Июнь 2011 - 08:19
Хорошо, что не полное сканирование доктором.
если после долгой командировки, то почему бы и нет?
Антивирус - это скорее всего вопрос плана: Верите ли вы в бога?
#264
sniper
-
- Posters
- 624 Сообщений:
Advanced Member
Отправлено 02 Июнь 2011 - 08:44
Столько и секс гуру не продержится.Хорошо, что не полное сканирование доктором.
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отдубасить всех.
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отдубасить всех.
#265
Полимер
-
- Beta Testers
-
- 3 153 Сообщений:
Бетатестёр
Отправлено 02 Июнь 2011 - 09:06
Предложение разработчикам - среднее время быстрой проверки должно соответствовать среднему времени эээ.... любимого занятия, а полной проверки - после доооолгой командировки.Столько и секс гуру не продержится.Хорошо, что не полное сканирование доктором.
#266
Borka
-
- Members
- 19 512 Сообщений:
Забанен за флуд
Отправлено 02 Июнь 2011 - 11:44
Болтуны, блин!
С уважением,
Борис А. Чертенко aka Borka.
Борис А. Чертенко aka Borka.
#267
SergM
-
- Moderators
- 9 387 Сообщений:
Guru
Отправлено 02 Июнь 2011 - 12:48
Улыбнись
С анекдот.ру:
--------
Читаю рекламу одного банка "Наши кредиты избавят от головной боли".
Рядом с фразой стоит звездочка. В сноске написано "Не является рекламой
медицинских услуг".
-----
В подлинность этой истории верю абсолютно, потому что её участница
смеялась по свежим следам так, как над анекдотом не смеются.
В отдел продаж крупной российской авиакомпании поступил запрос, можно ли
провезти в салоне ручную шиншиллу. Запрос свалился на нового сотрудника,
который оказался впоследствии в процессе работы редкостным дубом.
Сотрудник этот при поступлении на работу получил жёсткий инструктаж по
индивидуальному подходу к постоянным клиентам. Дама с шиншиллой как раз
таким клиентом и была – на дальних подступах к покупке собственного
самолёта, с соответствующими её VIP-статусу духовными потребностями. Эти
детали, впрочем, новому сотруднику были неизвестны – он просто пробил по
базе, что она часто летает их самолётами и всегда бизнес-классом. Кроме
того, он вспомнил школьные впечатления из зоопарка, что шиншилла – это
безобидная пушистая зверушка. К тому же дама обещала прихватить клетку.
В общем, парень обратился за советом к более опытной сотруднице, которая
на бегу охренела, удачно пошутила и исчезла. Даме с шиншиллой немедленно
отправился официальный ответ: «Глубокоуважаемая …! В ответ на Ваш запрос
сообщаем, что Вы имеете право провезти с собой в салоне бизнес-класса
нашей авиакомпании любое количество шиншилл, но только в виде шубы…»
------------
Преамула: пм - сокращенно пистолет Макарова.
История рассказана моим отцом, доцентом Техноложки. Далее с его слов.
Сдает экзамен мент. Ничего не знает, но хочет хорошую оценку. Менты же
участся диплома ради, с дипломом у них служебный потолок до
подполковника взлетает.
Мент соображает, что еще чуть-чуть и будут двойка с пересдачей, и
включает полицейскую смекалку: - Да, я вот ничего не знаю про ваш
предмет (экология - авт.), но зато я знаю все про пистолет Макарова,
который мне нужен на работе. Вот задайте любой. Я подчеркиваю: любой
вопрос про пистолет, и я сразу верно отвечу.
- Ради бога, назовите имя Макарова.
Мент задумывается и неуверенно спрашивает: - неужели его звали Пм?
--------
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно
болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые
маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые
короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая
женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену
из сказки:
«Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь
по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. –
Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно
разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет
маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать
успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты
и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и
отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…
С анекдот.ру:
--------
Читаю рекламу одного банка "Наши кредиты избавят от головной боли".
Рядом с фразой стоит звездочка. В сноске написано "Не является рекламой
медицинских услуг".
-----
В подлинность этой истории верю абсолютно, потому что её участница
смеялась по свежим следам так, как над анекдотом не смеются.
В отдел продаж крупной российской авиакомпании поступил запрос, можно ли
провезти в салоне ручную шиншиллу. Запрос свалился на нового сотрудника,
который оказался впоследствии в процессе работы редкостным дубом.
Сотрудник этот при поступлении на работу получил жёсткий инструктаж по
индивидуальному подходу к постоянным клиентам. Дама с шиншиллой как раз
таким клиентом и была – на дальних подступах к покупке собственного
самолёта, с соответствующими её VIP-статусу духовными потребностями. Эти
детали, впрочем, новому сотруднику были неизвестны – он просто пробил по
базе, что она часто летает их самолётами и всегда бизнес-классом. Кроме
того, он вспомнил школьные впечатления из зоопарка, что шиншилла – это
безобидная пушистая зверушка. К тому же дама обещала прихватить клетку.
В общем, парень обратился за советом к более опытной сотруднице, которая
на бегу охренела, удачно пошутила и исчезла. Даме с шиншиллой немедленно
отправился официальный ответ: «Глубокоуважаемая …! В ответ на Ваш запрос
сообщаем, что Вы имеете право провезти с собой в салоне бизнес-класса
нашей авиакомпании любое количество шиншилл, но только в виде шубы…»
------------
Преамула: пм - сокращенно пистолет Макарова.
История рассказана моим отцом, доцентом Техноложки. Далее с его слов.
Сдает экзамен мент. Ничего не знает, но хочет хорошую оценку. Менты же
участся диплома ради, с дипломом у них служебный потолок до
подполковника взлетает.
Мент соображает, что еще чуть-чуть и будут двойка с пересдачей, и
включает полицейскую смекалку: - Да, я вот ничего не знаю про ваш
предмет (экология - авт.), но зато я знаю все про пистолет Макарова,
который мне нужен на работе. Вот задайте любой. Я подчеркиваю: любой
вопрос про пистолет, и я сразу верно отвечу.
- Ради бога, назовите имя Макарова.
Мент задумывается и неуверенно спрашивает: - неужели его звали Пм?
--------
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно
болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые
маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые
короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая
женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену
из сказки:
«Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь
по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. –
Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно
разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет
маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать
успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты
и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и
отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…
#268
userr
-
- Members
- 16 310 Сообщений:
Newbie
Отправлено 02 Июнь 2011 - 12:52
dema: Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
dev: Описывает имущество? )
http://bash.org.ru/quote/411437
dev: Описывает имущество? )
http://bash.org.ru/quote/411437
#269
Полимер
-
- Beta Testers
-
- 3 153 Сообщений:
Бетатестёр
Отправлено 02 Июнь 2011 - 12:59
Как обойтись на форуме без мата.
"На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и громко о чем-то разговаривают. Американцы попросили переводчицу перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает: -«что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами»!!!
"На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и громко о чем-то разговаривают. Американцы попросили переводчицу перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает: -«что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами»!!!
#271
Sc@RpioIIIK@
-
- Posters
- 695 Сообщений:
Advanced Member
Отправлено 04 Июнь 2011 - 17:08
Ахаха, баянов баянов.
«Записка на холодильнике»
Дорогой сынок!
Если ты
читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее:Сходи в аптеку на
углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке
под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» —возьми два пакета 1,5%
молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с
остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,полкило лука и кочан
капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня
ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из
прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой
телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл
с расширением *.wav.Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику,
это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116,
121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не
подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К
остальным задачам, кстати, ответов не приводится.После этого займись
уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай
все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с
игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого
можешь открыть браузер и вбить в адресную строку полученные числа,
разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами
нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в
окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку «ОК». После этого можешь пользоваться интернетом дальше.
Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и
будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
«Записка на холодильнике»
Дорогой сынок!
Если ты
читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее:Сходи в аптеку на
углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке
под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» —возьми два пакета 1,5%
молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с
остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,полкило лука и кочан
капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня
ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из
прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой
телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл
с расширением *.wav.Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику,
это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116,
121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не
подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К
остальным задачам, кстати, ответов не приводится.После этого займись
уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай
все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с
игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого
можешь открыть браузер и вбить в адресную строку полученные числа,
разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами
нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в
окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку «ОК». После этого можешь пользоваться интернетом дальше.
Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и
будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
пыщ-пыщ
#272
san-antonio
-
- Posters
- 201 Сообщений:
Member
Отправлено 04 Июнь 2011 - 18:22
Когда меня кто-нибудь хвалит, то я всегда вспоминаю анекдот:
Девушка говорит своему парню: "Миша ты такой умный, так много знаешь, с тобой так интересно!"
Парень: "Маша, да нормальный я, просто ты дура!"
Девушка говорит своему парню: "Миша ты такой умный, так много знаешь, с тобой так интересно!"
Парень: "Маша, да нормальный я, просто ты дура!"
Хочешь помочь мастеру? - Отойди и не мешай!
Хочешь помочь старику? - Делай всю работу за него!
Хочешь помочь дураку? - Сам дурак!
Хочешь помочь старику? - Делай всю работу за него!
Хочешь помочь дураку? - Сам дурак!
#273
KPbICMAH
-
- Posters
- 273 Сообщений:
Member
Отправлено 05 Июнь 2011 - 20:36
Сегодня, с семилетней дочкой (скоро в школу) разглядываем азбуку. На одной из страниц картинка в гравюрном стиле (чёрные силуэты на белом фоне) с героями сказки "Колобок". Такой диалог:
- Это из какой сказки картинка?
- Не знаю.
- Ну это кто?
- Это волк.
- А это?
- Медведь.
...так потихоньку доходим до главного героя...
- А это кто?
- Смайлик?
(с) моё
- Это из какой сказки картинка?
- Не знаю.
- Ну это кто?
- Это волк.
- А это?
- Медведь.
...так потихоньку доходим до главного героя...
- А это кто?
- Смайлик?
(с) моё
#274
Belphegor.
-
- Posters
- 518 Сообщений:
Титул пользователя
Отправлено 07 Июнь 2011 - 19:05
Есть два типа пользователей: те, кто делает бэкапы и те, кто пока ещё не делает бэкапы.
А тут можно сделать много удачных покупок!
А тут можно сделать много удачных покупок!
#275
cadet-ua
-
- Posters
- 468 Сообщений:
Member
#276
Sc@RpioIIIK@
-
- Posters
- 695 Сообщений:
Advanced Member
Отправлено 10 Июнь 2011 - 06:28
Праздники на июнь.
1 июня - Международный день защиты детей (в этот день не будем отбирать шарики у маленьких)
2 июня - День лета (надо отметить)
3 июня - День курортника (поехать на курорт Ангару и отметить)
4 июня - День извращенца (отметить извращенно)
5 июня - День природы (отметить на природе)
6 июня - День поэта (отметить поэтично)
7 июня - День циника (отметить цинично)
8 июня - День жизнелюба (отметить оптимистично)
9 июня - День ботаника (отметить с помощью травы)
10 июня - Легкомысленный день (отметить)
11 июня - День высокой моды (отметить красиво)
12 июня - День времени (отметить забы о времени)
13 июня - День пива (отметить пивом)
14 июня - День утешения (утешать всех не отметивших день пива)
15 июня - День всеобщего равенства (бухать вместе)
16 июня - День младших братьев (завести младшего брата и отметить)
17 июня - День бутылки (ыыы, ну по-любому отметить XD)
18 июня - День всемирной гармонии (гармонично отметить)
19 июня - День души (душевно отметить)
20 июня - День оборотной стороны (не отмечать)
21 июня - День выхода из тупика (отметить надо >_<)
22 июня - День памяти (отметить самые памятные дни)
23 июня - День мифов и легенд (отметить троекратно, ибо у меня днюха)
24 июня - День изобретателя (изобретательно отметить)
25 июня - Всероссийский день национальной гордости (не отмечать. Мы же гордые)
26 июня - День блаженства (отметить хорошим алкоголем и мармеладкой)
27 июня - День молодежи (отметить.)
28 июня - День взаимопонимания (помириться и отметить)
29 июня - Писакин день (хз, че такое но надо отметить)
30 июня - День верной жены (помянем)
Аминь.
1 июня - Международный день защиты детей (в этот день не будем отбирать шарики у маленьких)
2 июня - День лета (надо отметить)
3 июня - День курортника (поехать на курорт Ангару и отметить)
4 июня - День извращенца (отметить извращенно)
5 июня - День природы (отметить на природе)
6 июня - День поэта (отметить поэтично)
7 июня - День циника (отметить цинично)
8 июня - День жизнелюба (отметить оптимистично)
9 июня - День ботаника (отметить с помощью травы)
10 июня - Легкомысленный день (отметить)
11 июня - День высокой моды (отметить красиво)
12 июня - День времени (отметить забы о времени)
13 июня - День пива (отметить пивом)
14 июня - День утешения (утешать всех не отметивших день пива)
15 июня - День всеобщего равенства (бухать вместе)
16 июня - День младших братьев (завести младшего брата и отметить)
17 июня - День бутылки (ыыы, ну по-любому отметить XD)
18 июня - День всемирной гармонии (гармонично отметить)
19 июня - День души (душевно отметить)
20 июня - День оборотной стороны (не отмечать)
21 июня - День выхода из тупика (отметить надо >_<)
22 июня - День памяти (отметить самые памятные дни)
23 июня - День мифов и легенд (отметить троекратно, ибо у меня днюха)
24 июня - День изобретателя (изобретательно отметить)
25 июня - Всероссийский день национальной гордости (не отмечать. Мы же гордые)
26 июня - День блаженства (отметить хорошим алкоголем и мармеладкой)
27 июня - День молодежи (отметить.)
28 июня - День взаимопонимания (помириться и отметить)
29 июня - Писакин день (хз, че такое но надо отметить)
30 июня - День верной жены (помянем)
Аминь.
пыщ-пыщ
#277
AvP78
-
- Posters
- 36 Сообщений:
Newbie
Отправлено 12 Июнь 2011 - 10:05
Хxx: Щас из компа вылез живой паук и убегает!
Уyy: Лицензия на Dr.Web закончилась, антивирус сбежал
Уyy: Лицензия на Dr.Web закончилась, антивирус сбежал
#278
Полимер
-
- Beta Testers
-
- 3 153 Сообщений:
Бетатестёр
Отправлено 20 Июнь 2011 - 20:10
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "
На приеме, у доктора(д) пациент (п).
п. -Доктор, а я инопланетян видел...
д. (Что-то пишет)
- Да, да, многие видели, есть, есть инопланетная жизнь.
п. - Я могу предметы двигать!
д. (не отрывается от писанины)
- Телекинез называется, изученый феномен, ничего страшного...
п. - Я стал понимать женщин!
д. (роняет очки и ручку)
- Опппаньки...
Летнее хокку:
Комар, зараза, сидит на стене...
Белые обои...
Повезло скотине...
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...
Грустное хокку
Очки за пять тысяч
На дне унитаза.
Гордость - не к месту...
Русский человек не считает проезд на красный свет нарушением, если он проехал очень медленно...
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен :
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен,
но его больше нет
***
сайт, который ты ищешь,
найти невозможно, но
ведь не счесть других
***
хаос царит в системе;
подумай, раскайся и перезагрузись -
порядок должен вернуться
***
программа закрывается -
закрой все, над чем ты работал,
ты запросил слишком много
***
вчера оно работало,
а сегодня не работает -
это Windows...
***
успокойся,
твой гнев немногого стоит:
сеть упала
***
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
***
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных;
догадайся, что случилось
***
ты вступаешь в реку,
но река не остаётся прежней...
этой web-страницы здесь уже нет
***
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо,
но никогда не сможем
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "
На приеме, у доктора(д) пациент (п).
п. -Доктор, а я инопланетян видел...
д. (Что-то пишет)
- Да, да, многие видели, есть, есть инопланетная жизнь.
п. - Я могу предметы двигать!
д. (не отрывается от писанины)
- Телекинез называется, изученый феномен, ничего страшного...
п. - Я стал понимать женщин!
д. (роняет очки и ручку)
- Опппаньки...
Летнее хокку:
Комар, зараза, сидит на стене...
Белые обои...
Повезло скотине...
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...
Грустное хокку
Очки за пять тысяч
На дне унитаза.
Гордость - не к месту...
Русский человек не считает проезд на красный свет нарушением, если он проехал очень медленно...
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен :
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен,
но его больше нет
***
сайт, который ты ищешь,
найти невозможно, но
ведь не счесть других
***
хаос царит в системе;
подумай, раскайся и перезагрузись -
порядок должен вернуться
***
программа закрывается -
закрой все, над чем ты работал,
ты запросил слишком много
***
вчера оно работало,
а сегодня не работает -
это Windows...
***
успокойся,
твой гнев немногого стоит:
сеть упала
***
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
***
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных;
догадайся, что случилось
***
ты вступаешь в реку,
но река не остаётся прежней...
этой web-страницы здесь уже нет
***
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо,
но никогда не сможем
Сообщение было изменено Полимер: 20 Июнь 2011 - 20:11
#279
Полимер
-
- Beta Testers
-
- 3 153 Сообщений:
Бетатестёр
Отправлено 23 Июнь 2011 - 20:16
Скорпиончик! У тебя же каникулы. Куда пропал?
Пока по мелочи:
- Алло! Служба техподдержки? Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!
Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение!
Пока по мелочи:
- Алло! Служба техподдержки? Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!
Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение!
#280
Borka
-
- Members
- 19 512 Сообщений:
Забанен за флуд
Отправлено 23 Июнь 2011 - 20:39
Же-есть!Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение!
С уважением,
Борис А. Чертенко aka Borka.
Борис А. Чертенко aka Borka.
