367 ответов в этой теме

[Пол Банки]

И почаще сыпь афоризмами.

это новый плагин к ослу? http://forum.drweb.com/public/style_emoticons/default/unsure.png

[GeoJ]

Я не фанат IE

Я этого и не говорил http://forum.drweb.com/public/style_emoticons/default/rolleyes.gif

А вообще пожелаю удачи одеванию штанов через голову

Ну, я как раз ретроград, который предпочитает штаны надевать привычным способом. Через ноги. Так что успехов нужно пожелать противоположной стороне

И почаще сыпь афоризмами.

Легко! Хотя... что-то там было в священном писании про метание жемчугов...

[Sc@RpioIIIK@]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

[Denis Lipnicky]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

http://forum.drweb.com/public/style_emoticons/default/biggrin.png

[Sc@RpioIIIK@]

Дорово http://forum.drweb.com/public/style_emoticons/default/cool.png

* А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошел.
* Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз - инеем!
* Покончил жизнь самообжорством.
* В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
* Быстро выпитый стакан не считается налитым.
* Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Teрминатора.
* Я ж вам говорю: Приходите завтра! А вы все время сегодня приходите!
* Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
* Не шути! СОГНЕМ!
* Уборка - это неравномерное распределение мусора.
* Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
* Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
* Предсказамус настрадал нам будущее.
* Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
* Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
* Чего пить - того не миновать.
* Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
* Ударим разгильдяйством по бездорожью!
* Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
* Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
* А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
* Прежде чем сказать * Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
* И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
* А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
* От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
* Не стой, где попало - попадет еще раз.
* Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
* Ангидрид твою перекись марганца!
* Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
* Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
* Ничто так не портит цель, как попадание.
* После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
* Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
* Чем удобряли, то и выросло.
* Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
* Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не
смог. Пришлось работать.
* Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
* Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
* Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
* Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.

[Dane]

Из книги "ДОМОВОДСТВО" изд 60-х г.г.
"...Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь[!!!, ))] себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

"Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов"
Не пытайтесь всю домашнюю работу делать сами – муж с довольствием поможет вам в выходной день. Не стесняйтесь просить его подать гвоздь или подержать стул, когда вешаете картину.

О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее – за неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется поздравить её – подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку.

Дети шалят и мешают отдыху супруга? Займите их полезным делом. Пусть дети смастерят какую-нибудь полезную вещь: скворечник, флюгер, будку для собаки.

Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент, например, баян, арфу или цимбалы.

Есть такая женская мудрость: «Мужчина редко уходит в никуда, обычно он уходит к другой женщине». Вспоминайте эти золотые слова всякий раз, когда вам покажется, что все ваши усилия напрасны. Сможет ли та, другая обеспечить тот уровень уюта и понимания, который дарите вы своему возлюбленному? Теперь, когда вы прочли эту книгу, можете быть спокойны и уверены в завтрашнем дне.
Не расслабляйтесь: супружеская жизнь – ежедневный экзамен, в котором экзаменатор – не вы. Перечитывайте наше небольшое руководство, и вы легко справитесь с любыми испытаниями вашей любви.

[Borka]

Dane, зачищено.

[KPbICMAH]

* Не шути! СОГНЕМ!

Днём согнём, вечером разогнём!

[SergM]

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

* * *

Нашла коса на камень: представитель компании "Амвей" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

* * *

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

* * *

Закон Мерфи: Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце, то наступил понедельник.

* * *

Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию.

* * *

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

* * *

Сегодня глава Газпрома на приёме у президента нечаянно произвёл пуск природного газа.

* * *

С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

* * *

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

* * *

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

* * *

На День рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

* * *

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!


* * *

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

[Sc@RpioIIIK@]

SergM, 5 баллов

[Полимер]

Из объяснительной:
«Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал — левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут».

-Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте
другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

iPhone + iPad + iMac = iБанкрот

Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна
замешкалась, тут-то я ее и поймал!

-Ты изменяла? -Да, с кем я могла? -Признавайся, изменяла? -Ну, было разочек с
соседом... -Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

— У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил.

В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы "все было можно". Теперь мы
мечтаем стать детьми, чтобы "все было можно".

Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок... В сеть
воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное!

Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.

[Borka]

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Святая правда!

[GEV]

Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто свеклой подменял, а на солоде, бывало, под чистую экономил. Готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

[ezzo]

Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто свеклой подменял, а на солоде, бывало, под чистую экономил. Готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

[DenverM]

Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто свеклой подменял, а на солоде, бывало, под чистую экономил. Готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

а Вы пробовали это пиво? Разумеется Чешского производства.

[Borka]

Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто свеклой подменял, а на солоде, бывало, под чистую экономил. Готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

а Вы пробовали это пиво? Разумеется Чешского производства.

Насчет Козла не скажу, а вот насчет Старопрамена точно: чех, который попробовал его тут и, естественно, пробовал его дома, говорит, что это несколько разные вещи.

[Serv]

Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто свеклой подменял, а на солоде, бывало, под чистую экономил. Готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

а Вы пробовали это пиво? Разумеется Чешского производства.

Да. "Дійсно смакує".

[at.]

Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто свеклой подменял, а на солоде, бывало, под чистую экономил. Готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

а Вы пробовали это пиво? Разумеется Чешского производства.

Извините, что влез.
Я пробовал, и того и другого производства. Разница есть (конечно, Чешское лучше), но не скажу что прямо кардинально.
А вот еда - это полный наш провал =) За в 10 раз худшую свинину я заплатил у нас в 2 раза больше денег. Эх, эх, Чехия... 3)

[Sc@RpioIIIK@]

- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
------------------------------------------------------
Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает крупную купюру:
- А скажи ка ты мне, голубушка, - период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила
------------------------------------------------------
Контролер пассажиру:
-Ваш билет?
-Мой билет.
-Вы что, больной?
-А вы что, доктор?
-Ваш билет!
-Мой билет.
-Да что вы все заладили, других слов не знаете??
-Знаю : пылесос
-Я контролер!
-А я сантехник
-У вас все дома???
-А вы хотите в гости?
-Ваш билет!!!
-Мой билет.
-Вы что, заяц??
-А вы что, волк?
-Ваш билет!!!!!
-А зачем вам?
-Я посмотрю
-Купите свой!
-Ваш билет!!!!!!!!!!!!
-Мой билет. О, а вот и моя остановка)
------------------------------------------------------
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
------------------------------------------------------
Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными.
------------------------------------------------------
Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Гугл мэпс спрашивает, где я. Интернет чертовски похож на мою жену.
------------------------------------------------------
Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.
------------------------------------------------------
Командовать в доме должен кто-то одна!
------------------------------------------------------
Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
------------------------------------------------------
Американские астронавты обнаружили на Луне советский « Луноход-2».

У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.
------------------------------------------------------
Айтишник это человек, который на время секса с женой ставит жесткий диск на дефрагментацию.
------------------------------------------------------
В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник - уже поздно.
------------------------------------------------------
За что люблю фильмы от Universal, так это за логотип - земной шар. Он круглый, и можно сразу определить, не вытянута ли картинка по вертикали.
------------------------------------------------------
- В Лондоне на площади я бросил окурок, ко мне сразу подошел полицейский, тогда я бросил второй окурок, ко мне подошел второй полицейский, тогда я бросил...

- Короче.

- Короче, в Лондоне 7652 полицейских.
------------------------------------------------------
Рыба ищет, где глубже, а человек - где Wi-Fi.
------------------------------------------------------
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
------------------------------------------------------
Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
------------------------------------------------------
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
------------------------------------------------------
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
------------------------------------------------------
Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

[Belphegor.]

Айтишник это человек, который на время секса с женой ставит жесткий диск на дефрагментацию.