367 ответов в этой теме

[Sc@RpioIIIK@]

ку http://forum.drweb.com/public/style_emoticons/default/smile.png

Мозг любого человека - это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и
на перфокартах.
------------------------------------------------------------
Только русский дважды наступает на грабли: первый раз - учебный, второй
- контрольный.
------------------------------------------------------------
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может
пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
------------------------------------------------------------
Первоочередной задачей полиции является раскрытие преступлений,
совершённых милицией.
------------------------------------------------------------
... кстати и гимн для российской полиции уже готов - "Айн, цвай
полицай..."
------------------------------------------------------------
Много чего в жизни важнее денег, когда они есть.
------------------------------------------------------------
Если у вас нет соседей, можно относиться по-соседски друг к другу.
------------------------------------------------------------
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы
обратно в Россию.
------------------------------------------------------------
Спрашивают армянское радио:
- Что будет, если землю перевернуть?
- Город Орел станет Решкой.
------------------------------------------------------------
Новая игра - арабская рулетка. Берешь посылку, закладываешь в нее бомбу
и... куда Аллах пошлет.
------------------------------------------------------------
Ящик "Адреналин Раш" позволил 5-летнему Андрейке с совочком проложить
вторую ветку метро прямо к своему дому.
------------------------------------------------------------
Пожар на ухрюпинском складе сахара превратил его в самый большой леденец
в мире. Все школьники города брошены на слизывание последствий
возгорания.
------------------------------------------------------------
Вопрос армянскому радио:
- Почему пляжи на которых отдыхают депутаты госдумы не оснащены никакими
спасательными средствами?
Армянское радио:
- А сами не догадываетесь?
------------------------------------------------------------
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом
монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу
и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему,
пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...
------------------------------------------------------------
После бурного празднования Дня города ухрюпинскому экскаваторному заводу
требуются Ухрюпинск, экскаваторы и завод.
------------------------------------------------------------
Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи
фрагментов.

[Sc@RpioIIIK@]

Сегодня скромненько , драсть

Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
- Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
- Видите ли, милейший, вы умерли...
- Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой молодой, и к доктору
недавно ходил на обследование и всё было отлично.
- А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы
выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет...
------------------------------------------------------------
Светская львица Кс. Собчак снялась раздраженной для журнала
"Невропатология"
------------------------------------------------------------
Командир роты в ярости вбегает в казарму.
- Что случилось, товарищ капитан? - спрашивает его сержант.
- Только что мне на сотовый позвонил пьяный рядовой Сидоров и
заплетающимся языком попросил продлить ему самовольную отлучку ещё на
денёк.
------------------------------------------------------------
- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым
стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими
зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно
об^ср@ться!
------------------------------------------------------------
Муж возвращается из командировки. Жена у него спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза...
------------------------------------------------------------
Жизнь стала лучше, но противней.
------------------------------------------------------------
Майонез "Скит" - это то же, что и стиральный порошок "Тикс", только
наоборот.
------------------------------------------------------------
Ничто ниоткуда не появляется, за исключением водки в бане.
------------------------------------------------------------
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...

[Sc@RpioIIIK@]

Вот это анекдот дня

Сегодня на учёбе выходной, решил я с утреца по раньше сходить в магазин с комп. игрушками, затовариться, пришёл, взял диски, пошёл на кассу, не успел не много, перед до мной парень встал, буквально вот две сек. не успел, и даже не жалею об этом... Тема про два наших отечественных антивируса...

И поехали, парень спрашивает у продавца (пишу всё дословно, как и было):

- Таблетка есть для "Красного"?
(я смотрю на продавца, вижу, что он там смеётся, понял, что он в теме)
- Таблетка есть!
- Скиньте мне её на флешку, плиз, а то он меня достал со своей активацией...
- Ок'ей. С Вас 1200р.
- Скока??? Таблетка бесплатной должна быть.
- Я старался делал, и вот так просто взять Вам её и скинуть не могу.
(у парня уже истерика походу начинается, так голос повысил)
- (мат-мат-мат), что так трудно её скинуть.
- Могу скинуть "зелёную". Она 1100р. Брать будете?
- Какая "зелёная"? Что за "зелёная"? Это типа универсальная, или такая, которая никогда не будет занесена в чёрный список?
- При должном обращении, и если Вы не будете распространять таблетку в нэте, то они обе не будут занесены в "черный список".
- Хорошо, "зелёная", давайте.

Продавец достаёт коробку с ветрины:

- НА. 1100 с Вас
- А чё так всё официально? Таблетки теперь официально делают?
- Ну а как же, всё легально.
- А почему написано Dr.web?
(не большое молчание, около 3-х секунд)
- Маскировка такая.
- Ааа... ну ладно.
- Придёте вскроете, все средства защиты посторонние с компьютера удалите, прочитайте лиц. соглашение...
- У таблетки лиц. соглашение есть!???
- Ну а как же, всё легально!... прочтёте, вставите диск, установите, зарегистрируете таблетку через обновлялку, и будет Вам счастье...

Парень, достаёт пакет, прячет коробку, при чём сделал такой вид, как-будто его щас спалят и заберут за покупку пиратского софта.

[CyberBabay]

боянчег конечно, но попался под руку (мышку)
http://bash.org.ru/quote/392306

xxx: У нас в оффисе стоит сервер с открытой боковой крышкой.
xxx: После потопа тз подвала расплодились тараканы и пауки. Между видяхой и блоком питания паук сплел паутину и сожрал таракана.
xxx: Доктор вэб борется с Багами на аппаратном уровне.

[Александр Щ.]

Новые компьютерные вирусы:
”Ленин” — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе горит.
”Сталин” — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа грозит отформатировать диск C.
”Хрущёв” — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой.
”Брежнев” — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные звуки.
”Андропов” — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят вред системе.
”Горбачёв” — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C физически разваливается на части.
”Ельцин” — система периодически падает, при значительных нагрузках на процессор зависает.
”Путин” — сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус ”Медведев”.
”Медведев” — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.

Сообщение было изменено Александр Щ.: 17 Декабрь 2010 - 19:57

[Sc@RpioIIIK@]

А наши то знают? ©

[Sc@RpioIIIK@]

Вот это уж точно анекдот полнейший. Точнее чёрный день с чёрным юмором.

Пара по истории:

- Кто-то открывает дверь, оторвав ручку с наружной стороны
- Зашёл учитель, какой-то, такого наша группа не знает
- Прошла пол метра, сломала каблук
- Парень у нас есть, заржал как конь, получил тут же два в журнал
- Учитель по истории чихнул
- Врезался воробей в окно
- Парень заржал - ещё два в журнал (при чём на всю группу он один ржал как конь)
- Звонок с пары, учительница не знакомая нам, развернулась к выходу, споткнулась, и сломала второй каблук
- Все полетели на обед, оторвав ручку с внутренней стороны

Зашибись! Пара удалась. Блин, такое на камеру надо снимать и в каламбур посылать

[Sc@RpioIIIK@]

Наткнулся в инете, отобрал самую "ягодку":

Если на форуме есть представители прекрасного женского пола, не обижаемся, это не про Вас На жто смотреть тихо нельзя, попробую прокомментировать каждую, как можно мягче, если администрацию что-то не устроит, удалите тогда коммент )


как ласково сделать комплимент девушке.

* Бездонные глаза (да уж)
* Беpезка (это как? 3 метра с кепкой?)
* Ветpенная ( сразу в глаз дадут)
* Веточка (не знаю, что-то есть, но я лично заржу, если такое скажу)
* Восклицательная (!?)
* Диковинка (ДА!, искать потом будут скорей всего в реанимации)
* Звеpyшка (ага)
* Звездyлечка (потом на лбу будет звездулька)
* Капелька (no comments)
* Пyшок (и сразу первым по попавшемся предметом по вощам)
* Сочная (2 смысла, но...)
* Хеpyвимчик (мозг на вынос)

Да уж, я представляю, что будет, точнее что с Вам сделает современная девушка лет 15-17 с Вами, если её выстрелить эту обоину "комплиментов"

[arachnophob]

Кто знает не читайте:

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг садика...

[AvP78]

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.

[Belphegor.]

Админ на стрельбах в тире, отстрелялся, объявляют результаты:
Иванов: 9 из 10
Петров: 10 из 10
Админ: 0 из 10, как так? Ты куда стрелял? В чем проблема?
Админ отвечает: ничего не знаю, от меня все пули ушли, проблема на вашей стороне.

Сообщение было изменено Belphegor.: 09 Февраль 2011 - 01:35

[nekit2793]

В микроблоге одной знакомой, из агента:
"У меня антиспам настроен,и я не получаю твои сообщения,ещё раз напиши последнее сообщение"

Сообщение было изменено nekit2793: 12 Февраль 2011 - 16:30

[x_ray]

[15:16:20] <UUIDgen> жесть! Dr.Web при проверке нашёл "толковый словарь Ожегова", уже 45 минут изучает.
[15:16:51] <olishna> ыы
[15:17:22] <UUIDgen> он в формате chm.
[15:19:49] <@kot_da_vinchi> будет граматный
[15:22:37] <%Unit>
[15:27:31] <UUIDgen>

[userr]

x_ray
я думаю на этом файле хорошо будет видно ускорение, сделанное в бете drweb. Бета лучше знает Ожегова

Сообщение было изменено userr: 16 Февраль 2011 - 15:15

[Sc@RpioIIIK@]

Хай. Прошу прощения за некоторую пошлость... Поехали

Едет автобус битком набитый людьми, за автобусом бежит мужик...пассажиры в автобусе ржут - Эй мужик хорош бежать, мы щас обоссымся от смеха!!!....ВЫ ЩАС ОБ@СР*?ЕСЬ, Я ВОДИТЕЛЬ!!!

Цитаты из протоколов судебных заседаний по бракоразводным делам:

1. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
2. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
3) Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
4) Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
5) Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
6) Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
7) Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
8) Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
9) Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
10) Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
11) Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
12) Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
13) Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
14) Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

Из мужских форумов о Женщинах:

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»

«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»

«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»

«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»

«Как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате!»

[Sc@RpioIIIK@]

Сегодня у нас в городе за окном с утречка по раньше было минус 37 + ветрище. Отменили с 1 по 8-ой класс. И сказали по радио, мол, если плохо чувствуете себя на учёбу можно не идти любому человеку из любого класса/курса...

Вышел на улицу - отморозил себе сперва ноги, потом мозг, хорошо, что самое главное не отморозил.......

руки...

а вы что подумали??

1-ая пара: 20 человек из 40
2-ая пара: 10 человек из 40
3-я пара: 4.5 человек из 40

стипендия после 3-ей пары: 40 человек.

4-ая пара: ноль человек.

Вот, что значит настоящий русский студент!

[arachnophob]

1-ая пара: 20 человек из 40
2-ая пара: 10 человек из 40
3-я пара: 4.5 человек из 40

стипендия после 3-ей пары: 40 человек.

4-ая пара: ноль человек.

Вот также,наверное,и в медицинском(строительном,политехническом и т.п.)...А потом говорим,что президенты виноваты вкупе с думой,что плохая медицина(жкх и т.п.)

Сообщение было изменено arachnophob: 21 Февраль 2011 - 20:15

[arachnophob]

Уравняли или опустили?  av.png   153,44К   35 Скачано раз

[Александр Щ.]

Уравняли или опустили?  av.png   153,44К   35 Скачано раз

Цитата из этого обзора:

Если вам нужно подыскать аналог более нишевых и специализированных программ, чем те, что описаны выше, вы можете воспользоваться следующими ссылками: Rutracker.org (ведет на страницу, где раздаются бесплатные WYSIWYG-редакторы для веб-дизайна, среды разработки, компиляторы, компоненты и вспомогательные программы для сред программирования, скрипты и шаблоны, СУБД и средства управления СУБД),

LOL
Там, вообще-то много чего "бесплатного" раздается...

Сообщение было изменено Александр Щ.: 24 Февраль 2011 - 19:45

[Sc@RpioIIIK@]

Уравняли или опустили?  av.png   153,44К   35 Скачано раз

Не, ещё интереснее вот это
http://www.kaspersky.ru/support/kav2010/all?qid=208636499