367 ответов в этой теме

[Black Angel]

- Я тут объявление на подъезде видел - "Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины".
- Для Буратино-негра, что ли?
.....................................................................
- Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
.....................................................................
Блин
Ноутбуки - зло
только что, вырубая настольную машину, чуть не хлопнул монитором об стол

[SergM]

Анекдоты на выходные дни.

Я люблю работу. Она меня завораживает. Я могу сидеть часами и смотреть на неё...


А ведь все-таки можем, когда не надо!


Голова дана человеку не для того чтобы работать, а для того чтобы не работать


Не все ищут братьев по разуму, - половина ищет сестер по глупости


Когда узнали, что в нем спит гений, все стали ходить на цыпочках.


Не работнички, а стадо чебурашек


Не ищите в людях недостатки, они найдут вас сами


Лучший аргумент против демократии – пятиминутная беседа со средним избирателем (Уинстон Черчилль)


Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее


Огонь, вода, медные трубы – самогонный аппарат


Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...


Если крик в споре - аргумент, то кулак – доказательство


Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным


Неизвестный художник. «Лицо неизвестного». Масло. Салат.


Не бывает некрасивых женщин - бывают женщины редкой красоты.


Каждая мать - потенциальная теща или свекровь.


После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну, дык на вас комары лопаются.


Два мужика встречаются, один говорит:
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает.
- Так ты еще и есть не умеешь...


- Мама, а что такое беззаветная любовь?
- Ну, вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь!


Жена мужу:
- Дорогой, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и… ты рядом... тонешь.


- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел?


- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Страшила?
- Это грибы, Элли!


- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.


- Дедушка Ашот, а ты никогда не хотел развестись с бабушкой Ануш?
- Развестись? Нэт! А вот зарэзать, да...

[Алексей.]

- Началось восстание машин! - заявил Шварцнеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом.

[Sc@RpioIIIK@]

всем ку-ку-шечки

- Какая разница между мотоциклом и сортиром?
- На мотоцикле ты сидишь и несешься, а в сортире ты сидишь и тебя несет.
------------------------------------------------------------
- Я хочу жениться на вашей дочери!
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы
слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за
это спасибо.
------------------------------------------------------------
Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!
------------------------------------------------------------
Гидрометеоцентр России не может точно сказать какой будет предстоящая
зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при
температуре -65 -70 градусов...
------------------------------------------------------------
Эксперты установили, что червяк в тарелке был делегатом от Химкинского
леса.
------------------------------------------------------------
В 18 я начал пить, в 19 курить, но строго в 21:30 лёг спать.
------------------------------------------------------------
В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная
партия непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус
напитка.
------------------------------------------------------------
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно
закончилось.
------------------------------------------------------------
В магазин одежды заходит мрачный здоровенный мужик:
- Мне нужна куртка...
Продавец:
- ... винчестер и мотоцикл?
------------------------------------------------------------
- Сёма, ты в кадровое агентство сходил?
- Сходил.
- Ну и как, успешно?
- А как же. Вот таки скрепочку у них со стола прихватил...
------------------------------------------------------------
Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по
октябрям мы коллайдером балуемся
------------------------------------------------------------
Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных
расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.
------------------------------------------------------------
Однажды по жесточайшей пьяни Дмитрий Анатольевич Медведев потерял
10000$, iPhone-4 и доверие к Лужкову...
------------------------------------------------------------
Когда у российского туриста Сидорова в Таиланде на экскурсии обезьяна
украла мобильник, он всё-таки связался со своим сетевым оператором в
Ухрюпинске с просьбой заблокировать его сим-карту "так, на всякий
случай".
------------------------------------------------------------
Нельзя бить по карману ниже пояса!
------------------------------------------------------------
- Как отличить эротику от порнографии?
- Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете,
то это порнография; если в дорогом глянцевом журнале, то это эротика; а
если написан маслом в XVI веке, то это шедевр мирового искусства.
------------------------------------------------------------
Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза
быстрее.
------------------------------------------------------------
Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну разве что в
дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!
------------------------------------------------------------
Носки "Горец" - должен остаться только один!

[Sc@RpioIIIK@]

Ещё одна история вдогонку к этой.
Обращается ко мне с просьбой о помощи, ещё один чайнеГ, просит помочь настроить аватарку в профиле.
Я ему говор, что нужно зайти в "панель управления" профиля, и перейти в пункт "мои настройки"... указать путь и т.д. и т.п, не буду расписывать.

Ответ:
А зачем мне ваши настройки?

[Пол Банки]

Ещё одна история вдогонку к этой.
Обращается ко мне с просьбой о помощи, ещё один чайнеГ, просит помочь настроить аватарку в профиле.
Я ему говор, что нужно зайти в "панель управления" профиля, и перейти в пункт "мои настройки"... указать путь и т.д. и т.п, не буду расписывать.

Ответ:
А зачем мне ваши настройки?

как и в сценке из "уральских пельменей"

[Sc@RpioIIIK@]

Ещё одна история вдогонку к этой.
Обращается ко мне с просьбой о помощи, ещё один чайнеГ, просит помочь настроить аватарку в профиле.
Я ему говор, что нужно зайти в "панель управления" профиля, и перейти в пункт "мои настройки"... указать путь и т.д. и т.п, не буду расписывать.

Ответ:
А зачем мне ваши настройки?

как и в сценке из "уральских пельменей"

Я не смотрю их, расскажите, что там было

[Пол Банки]

Ещё одна история вдогонку к этой.
Обращается ко мне с просьбой о помощи, ещё один чайнеГ, просит помочь настроить аватарку в профиле.
Я ему говор, что нужно зайти в "панель управления" профиля, и перейти в пункт "мои настройки"... указать путь и т.д. и т.п, не буду расписывать.

Ответ:
А зачем мне ваши настройки?

как и в сценке из "уральских пельменей"

Я не смотрю их, расскажите, что там было

укатайка. это не рассказать, смотреть надо

а это покупка

Сообщение было изменено сергейка: 24 Октябрь 2010 - 11:34

[Sc@RpioIIIK@]

омг, меня надули
Ну лана, зато поржал

[Пол Банки]

омг, меня надули

не понял...

[Sc@RpioIIIK@]

Проехали

[Black Angel]

С bash.org:

yyy: Хай. Купил айфон, четверку.
xxx: А старый загнал уже?
yyy: Неа. Так с двумя и хожу.
yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает вся из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.
----------------------------------------------
Смотрю рекламу на местном ТВ.
Встретился подлинный шедевр:

"Копаем колодцы. Возможна доставка".
----------------------------------------------
Хинатко: колись, где ты пашешь?
vanko: федеральное государственное унитарное дорожное экплуатационное предприятие в должности диспетчера отечественной системы спутниковой навигации ГЛОНАСС
Хинатко: а по-русски?
vanko: сижу за компом и смотрю как машинки по карте ездят

[Black Angel]

Когда идешь "до ветру", по ветру нужно держать совсем не нос.
-----------------------------
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?
-----------------------------
Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
- Здравствуйте, доктор.
- Проходите.
- Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
- Да, это так.
- В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
- Полностью с вами согласен.
- Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
- Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз. Доктор, меланхолично:
- Шмяк…
-----------------------------
Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
- Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
- Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна.
- Кабы, Кабы... Мужика бы.
-----------------------------
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!" Ну, космонавт, естественно, удивляется. Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет. Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи!..
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А?..
-----------------------------
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт…
Второй:
- Думаешь, собака даст?!

[Dane]

История из жизни.

...

Сообщение было изменено userr: 03 Ноябрь 2010 - 20:15
убран бред.

[CrazyGhost]

У вас очень оригинальный подход к расставлению многоточий в ненормативной лексике. http://forum.drweb.com/public/style_emoticons/default/laugh.png
Шучу-шучу

Сообщение было изменено SergM: 03 Ноябрь 2010 - 20:24

[userr]

Dane
http://forum.drweb.com/index.php?act=SR&f=2 п. 2
Последнее устное замечание.
Модератор.

[Sc@RpioIIIK@]

Всем привет, и с праздником! Истерику под столом не обещаю, но улыбку до ушей натянуть попробуем http://forum.drweb.com/public/style_emoticons/default/smile.png

В сочинском летнем театре на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в
зал и начали спасать людей.
------------------------------------------------------------
Русский язык очень сложен.
Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а
'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.
------------------------------------------------------------
Вопрос московским властям - почему километр третьего кольца Москвы в
пять раз дороже километра адронного колайдера? Ответ официальных лиц -
потому, что частицы движутся по законам физики, а московские водилы как
бог на душу положит.
------------------------------------------------------------
Батурина подала на развод и уходит от Лужкова к Собянину.
------------------------------------------------------------
Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".
------------------------------------------------------------
- Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о
результатах лечения?
- Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого
человек с альтернативными умственными способностямиа!
------------------------------------------------------------
Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её
недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.
------------------------------------------------------------
В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному
фотороботу были арестованы жители 140 деревень.
------------------------------------------------------------
Охранник - уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не
заработает.
------------------------------------------------------------
- Алло, это полиция?
- Нет, это милиция!
- Хорошо, тогда я попозже перезвоню...
------------------------------------------------------------
Судья - обвиняемому:
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего,
кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?
------------------------------------------------------------
Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его
недостатки.
------------------------------------------------------------
Сомалийские пираты захватили танкер с украинским экипажем. Деньги для
выкупа своих пацанов собирает все Сомали.
------------------------------------------------------------
Есть ООО, ОАО, ПКФ и т. д. Российское правительство - новый тип бизнеса:
ОББ. Общество с безграничной безответственностью.
------------------------------------------------------------
"Похоже, эти русские воспринимают фразу - пить до уср@ч%и - в прямом
смысле!",- думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у
которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона
туалетной бумаги.
------------------------------------------------------------
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну
плоскостопие...
------------------------------------------------------------
Идут параноик и шизофреник.
П: Давай перейдём на другую сторону, здесь какие-то хулиганы.
Ш: Фигня, пошли вперёд.
Тут эти хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
П: Но как ты это сделал? Ты занимался боевыми искусствами?
Ш: Легко. Просто их было 5, а меня 10.
------------------------------------------------------------
Премьер-министр предсказал гадалке, кто станет следующим президентом
России.
------------------------------------------------------------
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих
детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
------------------------------------------------------------
Две полторашки "Балтики №9" сорвали заседание администрации Ухрюпинска.
------------------------------------------------------------
Это Сёма. Сила есть - ума не надо.
Пытаясь скрестить двух черепах, Сёма раздобыл огонь.
------------------------------------------------------------
На родительском собрании:
- В этом году питание детей стало на 5 рублей вкуснее!..
------------------------------------------------------------
Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную
машину при помощи инструментов и деталей из советского детского
конструктора.
------------------------------------------------------------
В нынешние времена алкоголизм можно считать прививкой от наркомании.
------------------------------------------------------------
Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром.
------------------------------------------------------------
Вечеринка считается вполне удачной тогда, когда она внезапно оказывается
утренником.

[Black Angel]

ПрикольнЫе объЯвления

ПОЛИКЛИНИКА. ЛЕЧЕНИЕ
* Больных в семь утра закапывать всех без исключения (объявление в глазном отделении).
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
* Болят зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов.
* Лечите зубы под наркозом. Улица Фрезеровщиков, 32.
* Больным запрещается играть в карты! Разрешается играть в шахматы и шашки с 17.00 до 18.00 ежедневно.
* Сегодня главврач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".

ЖКХ, ОБЩЕСТВЕННЫЕ МЕСТА
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы нового домового.
* Внимание, жильцы! Лифт вниз не поднимает.
* Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
* Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
* Надпись на стене: "Хозяева собак! Хватит гадить в подъезде".
* Петрова П.П. просим принести одну фотографию размером 30х40 см для стенда "Их разыскивает милиция".
* В шесть утра у магазина будет распродажа живых кур, по полторы на человека.
* В связи с ремонтом парикмахерской сегодня укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
* Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.
* ВСЕ HА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В HОРАХ! ВСТАHЬ И ПРОГОЛОСУЙ! (объявление на заборе кладбища).
* Вниманию подписчиков! В связи со сменой главного редактора с марта 1995 года вместо газеты "Горемыка" выходит журнал "Баловень судьбы".
* Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить. Оплату гарантируем.
* Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
* Кран не открывать! Бежит вода!
* Внимание! Теперь двери лифта открываются неожиданно и очень быстро!
* Туалет неисправен! За сохранность вашей жизни администрация отвественности не несёт!
* Убедительная просьба не наматывать обратно использованную туалетную бумагу!
* Муниципальный туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

РЕСТОРАНЫ. ГОСТИНИЦЫ
* Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

ДЕТИ
* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* Молодая семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь не прижились.
* Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.
* Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
* Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости.
* Приём детей строго до 8.30! Опоздавшие не принимаются! Убедительная просьба детей через забор не перекидывать, а передавать воспитателю лично в руки!

ДРУЖБА. ЗНАКОМСТВА
* Познакомлюсь с целью создания семьи без серьезных намерений.
* Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка б/у один раз.
* Прекрасной даме для полной гармонии требуется урод!
* Заведу новых друзей. Подпись: Иван Сусанин.
* Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.
* Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.
* Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.
* Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.
* Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает длинноногую блондинку до 25 лет с для совместного ведения хозяйства.
* Девушка Света, которую я встретил 12 октября на станции "Кузьминка". У меня остались твои белокурые волосы и красное пальто. Прошу забрать. Вася.

КВАРТИРЫ
* Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.
* Срочно сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

ПРИГЛАШЕНИЯ
* Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГИБДД.
* Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ!

НЕДВИЖИМОСТЬ
* Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки и орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!
* Срочная ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

СРОЧНО
Срочно! Буратино в критическом состоянии! Требуется березовый сок 3–й группы! Отблагодарю. 8-987-987-98-79 Мальвина.

РАЗНОЕ
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

[Black Angel]

ПрикольнЫе объЯвления-2

УСЛУГИ
* Принимается посуда из-под солнечного масла.
* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* Вяжем тёплые детские кофточки из шерсти родителей.
* Пошив модных сапог из кожи заказчика.
* За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
* Один звонок и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* Черные кожаные люди. Производство Нигерии.
* Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, вынос мусора.
* Самые лучшие китайские товары со всего света!
* Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.
* Окулист-костоправ с дипломом академии черной и белой магии навсегда избавит вас от необходимости ходить по врачам. И вообще ходить.
* Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должно быть прекрасно...".
* Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.
* Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике.
* Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.
* Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.
* Приходите к нам! Юридическая консультация "Лошарик".
* Мы доставим ваши утренние анализы мочи и кала в медучреждения города. Звоните нам с вечера.
* Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница.
* Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.
* Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.
* Подключение стиральных машин к Интернет.
* Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.
* Платная стоянка в углу для непослушных детей.
* Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки.
* Услуги беременных грузчиков-женщин. Работа ночью.
* Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Облагораживание заборов масляной краской.
* Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур.
* Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.
* Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).
* Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое.
* Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и попариться в весёлой компании.
* Ремонт автомобилей по фотографии.
* Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест.
* Биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. Инструкция на русском языке и квалифицированная профессиональная демонстрация в подарок.

ПРОДАЮ
* Продается коляска для двойняшек английского производства.
* Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕHТ ХЕHТ" по необычайно низким ценам.
* Продаём мыши и джойстики - удобные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
* Продаю коляску для новорожденного голубого цвета.
* Продаю парашют, б/у один раз, не прыгал.
* Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.
* Обама тёмное живое, Россия (ценник пива).
* Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и припарки для мертвых. Все б/у.
* Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

ЖИВОЙ УГОЛОК
* Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.
* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Очень любит маленьких детей.
* Продаются две четырехмесячные козочки от семиметровой козы.
* Продается русский голубой кот. Без документов.
* Продаются три поросенка разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* Тараканы, мыши, муравьи. Быстро и с гарантией.
* Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала к бабушке в троллейбусе №3.
* Cбежал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.
* Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.
* Племенная ферма представляет производителя-рекордсмена быка Славу. Мы покроем ваших коров неувядаемым Славой!
* Дрессура собак по методике, основанной на трудах Дейла Карнеги. Мы научим ваших питомцев ходить на задних лапах, жалобно скулить, вилять хвостом и лизать руки.
* Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц чернобелой масти.

УЧЁБА. Общежитие студентов
* ПТУ-19 приглашает всех желающих повысить квалификацию на самую вкусную и надежную профессию.
* ПТУ проводит набор учащихся в группу электромонтеров. Принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
* Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
* Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
* Уважаемые студенты, не выбрасывайте использованные предметы из окон, дети их находят и надувают. Администрация.
* Объявление на двери института в день экзамена: Все билеты проданы!

РЕКЛАМА
* Похудей - раз и навсегда!
* Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.
* Новые прокладки All days+++ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.
* Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: “Таблетки для головной боли”.
* Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому купившему средство для похудания – килограмм сала бесплатно.

ИЩУ РАБОТУ
* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ
* Автопредприятию требуются пенсионеры для подогрева.
* Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.
* Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
* Организация ищет бухгалтера. Нашедшим гарантируем хорошее вознаграждение!
* Требуется молодая привлекательная женщина для введения домашнего хозяйства.
* Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
* Приглашаются молодые непьющие грузчики на интересную работу.
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
* Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, неумеющая читать.
* Обучим, трудоустроим, подставим, посадим.
* Приглашаем на постоянную работу: продавцов рабочих. Стабильную зарплату гарантируем.
* На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек непригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по башке.

[Black Angel]

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Нет, его, пожалуйста, отрежьте.